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广州花都人力资源服务许可证流程及费用2021
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「广州花都人力资源服务许可证流程及费用2021」广州市南沙区公司变更注册地址营业执照公司住所在眼泪和痛苦里,最终自己明白,自己又经历了一场错爱。当一切的记忆都定格的时候,我发现自己把自己扔在了那份痛苦的醉意阑珊里。  人生真的有时是个笑场,真的是爱一次,错一次,痛一次。从来不知道自己有这么的糟糕,在一次次的错爱里,最后泪眼婆娑。但是,自己不得不承认自己在情感世界里是个败家子,一直是输的方向也没有。虽然,很多时候说爱情是没有输赢的,但是我不得不承认我是个极致的输家。  对爱情的诠释一直是理论高于实践的,所以错的天花乱坠。一直觉得爱情就是两颗驿动的心彼此的对撞,然后产生微妙的火花,彼此吸引,彼此感动。最后,发现这一切不是这样的,爱情很多时候讲求的是现实性和残酷性。  当你或许还在为爱情苦苦挣扎的时候,人家已经在移情别恋了。岁月有时会见证很多的美好,但是也会抹杀很多的美好。在一次次的爱情的擦肩里,我最终发现脱离生活的爱情是不复存在的。爱情很多时候,遇到现实问题的时候,不得不让我们脱离真空,而真实的去面对自己的内心,不得不承认自己错了,不得不承认自己的内心曾被踩在脚底下过。  或许,我一直是活在真空里的,所以把爱情想象的很简单,觉得就是两个人心里的一种契合,简单而纯粹,真诚而真实。一直觉得爱情是最为纯真的东西,它不附带什么,不承载什么,就是简单的一种情感表达和心灵的共鸣。但是,很多时候,当爱情掺杂进很多东西的时候,自己发现这一切不是这样的。  人会面对这样那样的诱惑,但是又有几个人能真实的和诱惑对抗呢?生活很多时候,让我们不得不面对现实,让自己在对现实的恐慌里,一次次的抉择。我想我能在爱情和现实面前选择爱情,但是又有几个人愿意去选择爱情呢?最后,往往被丢弃的就是爱情。生活的纯真,最后在所有的现实性下崩然瓦解。  很多人,以为爱情只不过是生活的甜品,可有可无。但是,对于爱情至上的我不是这样认可的,所以经历了一次才的背叛,但是始终相信这个世上是有爱情的。自己也不知道自己糟糕在哪里,面对爱情的时候一次次的错失,或许这就是生活,或许这就是命运。当人生,无法朝着自己预设的目标前行的时候,我想除了停下脚步回望外,还真的不知道该去做什么了。  生活的复杂性和现实性,往往决定了爱情的复杂性。单纯的我,怎么能在爱情中一路顺利走来呢?用闺蜜的话说,我是生活在真空里的人,我把一切都想象的很美好,把一切都勾勒的很纯粹。可是,现实不是这样的,所以决定了生活也不会朝着我的真空而发展。闺蜜说,她在我的身上看到了美好和纯真,但是我的一路被挫伤,让她感到心疼。  不过,闺蜜说很愿意一直能看到我身上的这份纯真一直在继续,让她在很现实的时候,能从我身上解读到现实生活里残缺的美好。当我听着闺蜜的这番话的时候,我不知道为自己是感到庆幸还是感到悲哀。她的这番话,足以说明了我是脱离现实而存活的。她说美好的爱情故事仅存在于我写的爱情小说中,现实生活里哪里有这么多的爱情呢?  于是,我在深思,我的一次次错爱真的不是我的问题,应该是那些在社会熏陶下明修栈道,暗度陈仓的男人的问题。人生就是这样,在对爱情的期待和恐慌里,最后使自己透支了生命,透支了对生活真正意义上的审视。很多时候,我们一路走来的时候,会忽略很多生活的实质,当自己再次回头去品位这些实质的时候,很多东西已经错失了。  我一直是个在追着爱情在奔跑的人,最终我发现自己追不过时光,最终我追不回生命中的过客。当自己如一团炽热的火在燃烧自己的时候,人家已经找到爱我的一个理由了,已经在移情别恋了,这或许真的是人生的笑话。一次次的恋爱,一次次的背叛,一次次的错爱,我不得不审视自身了,是不是我真的有问题,是我不懂爱情的真谛性,还是我忽略了人性的残忍性。  很多时候,一直对着夜空在静思,什么是爱情,什么是我们要用身心追崇的爱情?但是,这个答案真的很苍茫,让人怎么也找不到真谛。生命很多时候就是这样,让人有时觉得答案就在眼前的时候,可偏偏这一切都不是答案。但是,那个真正的答案,怎么也让人找寻不到。当一次次错爱,向自己蹒跚着走来的时候,除了接受这个事实之外,只能祝福自己下次不会这样的再伤痕累累。生命的纯真,有时让人不得不相信一切的美好,但是很多时候有的黑暗会颠覆生命中的很多东西。  当尘埃落定的时候,我久久凝视着夜空,然后自己告诉自己,人生谁没有错过,错爱了一次又一次又何如呢?当生活就要这样严厉的炙烤我的时候,我除了接受之外,别无选择。每次想到牛郎和织女的爱情故事时,我除了深深地感动之外,还有为他们的爱情感到无尽地无奈。他们的爱情到底带给他们的幸福还是悲凉?我真的无从感知。从内心情感的角度而言是幸福的,但是从空间距离上而言是悲凉的。相爱的人真的只需要内心的契合,不需要朝朝暮暮在一起了吗?想到他们的爱情,“情到深处人孤独”这话油然而生。但是,我不知道牛郎和织女到底是否孤独。  每次看到挣扎在情海里痛苦不堪的人们,我真的不知道该用怎样的心情来对之所有看到的悲欢离合,也不知道该用怎样的心境来诠释我所看到的那份深情。  因看惯了很多爱情剧,由古至今的经典和现实生活的悲欢离合。我内心不免一直在自我反问:“情到深处人是否孤独?”  或许,有人觉得答案是肯定的。要不怎么会有这么多人在爱情里翻山越岭,在爱情里跋涉而行呢?很多人为了爱情做到了飞蛾扑火,勇往直前呢?很多人,为了爱情,明知是断翅的蝴蝶飞不过沧海了,但情愿葬身于沧海也要翩然起飞,也不要一个人孤苦的守在海的另一边。  可是,我对于情到深处人孤独,还真的是无法具体的用肯定或者否定的结论去诠释这个答案。因为,在爱情里每个人的感受是不一样的,所以油然而然产生的结论也是不一样的。或许有人觉得是孤独的,或许有人觉得是幸福的。我真的不知道牛郎和织女是幸福还是悲哀的?  每当七月初七那天,我的心情是矛盾的,不知道是喜还是悲?真的是无从说起。这天是牛郎和之女鹊桥相约的日子,怎么说也是个值得为牛郎和织女庆幸的日子。不过内心深处,真的不知道是为牛郎和织女一年一遇的情景是高兴还是觉得无奈。深爱的两人只能在一年的这一天相遇,是种幸福还是种煎熬,惟有牛郎和之女深知了。  或许他们的相遇注定了此情两绵绵,却不能朝朝暮暮,这真的不知道这种爱是唯美还是残缺?不知道除了今天这样的日子,牛郎和织女是否有种“情到深处人孤独”的落寞感?  我想这种落寞感是怎么也排除不掉的,相爱的男女不应该聚在一起吗?答案是应该的,可是他们又不能聚在一起,有什么办法呢?除了彼此,眼里再也容不下谁,我们一直在说这是爱情的伟大。可,这样的爱情难道不是爱情的悲哀吗?相爱的又爱不到一起,不爱的一直在身边打转。这或许就是爱情,这或许就是无奈。  或许,他们的内心是幸福的,他们除了彼此,无其它。这世间再怎样美的风景,对他们俩而言都是苍白的,因为心中只有彼此。或许带着这份感念是他们一辈子的幸福,别人所没拥有的爱情,他们却拥有了。  一直以来,真的很佩服牛郎和织女这种无畏勇敢的爱。仅此一年一会,还是满心欣喜,满心期待。隔着苍穹那鹊桥,望一眼足以,真的是无尽的幸福,无言的无奈。  这样的爱,不是所有人能承受得起的。我们一直在言爱,一直在诠释着爱,一直在肢解着爱,可是有几个人能做到此生一年只望一眼而已,此生只有你足以。缤纷的世界,注定了很多的爱都是缤纷多色的,纷纷扰扰中多色纷呈。  在爱的名义下,在爱的召唤下,我们都承诺着,都起誓着,可真的有几份爱能承受得起世俗的纷扰,承受得起人性的考验,承受得起世态炎凉,承受得起自我的情感约束,承受得起道德的考验……  不过牛郎和织女的爱,真的是感人肺腑,真的当今没有多少人能做到爱得如此深,爱得如此重。或许时代的变迁,使得我们好多的爱,在不知不觉中都已经在质变,量变引发了质变。  情到深处人孤独,我不知道在鹊桥相会的牛郎和织女不知道孤独还是不孤独。我想他们在满心爱的包围下,应该是孤独也变成不孤独了。他们满心的豁达,满心的爱意,所以把这份孤独包围了,突破了。  我们历尽千山和万水,在情感的道路上曾经多次匍匐向前,结果还是方到用情时,恨情少。爱了,爱得浅了,没味;爱了,爱得深了,腻味。在爱情这个国度里,永远没有对错之分,没有深浅之说,只看个人对爱情的解读了。  在爱情里有这样那样参差不齐的状况,有的人喜欢把对一份爱的执着当成是今生的幸福,觉得今生有你就足以;有的人就觉得要孜孜不倦地去开拓战场,只有战场足够多,才能证明自身的魅力之大。  当然,有人会觉得情到深处人孤独。因为在一段情里用情至深之后,就会忽略了其他人的存在,满眼满世界都是那个人。当那个人在眼前的时候就会觉得是人生莫大的幸福,可当那个人不能在眼前时就会是满脑子的落寞。  不管怎么样迷人的风景再出现,可是这道风景永远没有那道落寞的风景吸引人。在不知觉中就会自己孤立了自己,把自己的生活空间和爱情空间狭隘化了,不经意间就孤独了。所以说,情到深处人孤独一点也不假,用情至深有时就会是一种自我情感的反锁,一种潜意识里必备的落寞。  情到深处人孤独,不过这样的孤独难得有人能深刻体会到的。正如牛郎和织女以他们的满心期盼化解了这份孤独,把这份孤独酝酿成了美酒一直让其芬芳,在这种芬芳中化解了所有的孤独。  还有的人,天生不会用情至深,所以也想孤独也孤独不起来,因为一直在一段又一段的情感里穿行,没有停下来的脚步,何来孤独的心呢?  走出岁月的轮毂,我们会毅然发现,不是所有的情动起来那么容易,不是所有的爱想言就能言。爱情也好,生活也好,任何的情我们都想理性的把它控制好的时候,它往往会起反作用。不过,任何自我能调控的情,也真的算不上是什么情了。  所以,不管情到深处是芬芳也罢,是孤独也罢,只要自己觉得自己用情了,还能把这种情当成是一种享受就行了。  或许,情到深处人孤独,人到情处才芬芳。广州花都公司注册代理记账财务记账纳税申报公司注销장모는 방금 이야기当一段往事留在记忆芳菲处的时候,每次偶尔忆起的时候,或许有茶般清新,令人回味;当一段不完整的碎忆,安静的努力回味起来时,或许有花般美丽。不是所有的过往都是刻骨铭心的,不是所有的旧忆都是鲜明张扬的。  静静的夜晚,一个人坐在窗前凝望。品着一杯清茶,望着夜空,有着很多的话想说,但不知从何说起;有很多的事情想做,却不知从哪着手做起。只有傻傻地坐着,望着寂静的夜空,任由思绪飘游,天马行空任我游。  那样的夜晚只有丝丝风儿轻轻地从身上拂过,是那样的柔和,是那样的轻盈,又是那样的不落痕迹。在拂过之时是感觉它来过,走时也是如此的轻盈,感觉不到任何的声息。  这样的夜晚适合静思凝望,这样的夜晚适合怡情养心,这样的夜晚适合碎忆回放。人生一直匆匆太匆匆,难得有时间和心情这么安静地来享受这样的一个夜晚。在一切的静寂里,让生命的所有张扬和沸腾凝结于瞬间,让所有的匆忙过往再次鲜活跳跃于此刻。  闻着茶的清香,此刻的内心静谧如砚,无波无澜。那缕清香在清空回荡;在那股清新在舌尖流泻;那份芬芳在内心流淌;那丝温馨在心头萦绕。这样的夜晚静好,这样的岁月静好。品着茶,望着夜,撇下那片繁忙,拾起那分清净,在一个人的世界里静静地欣赏夜空,用心聆听夜空下的一切暗唱。人生的惬意也不过如此,这样的此刻怎么叫人不喜欢?  喝着茶,想着事。让所有茶的清香随着那份久远的碎忆一起如绽放的花般芬芳。茶都是带有清新的味道,让人品了还想品,觉得回味无穷。假若所有的过往都有茶般清新,那么生活多的是味道,日子过得是清悠。  人生也如茶,一杯清茶能让人永远值得去回味。因为,那茶的韵味是让人爱不释手的,沁人心脾的,在滚滚红尘中有太多值得回味的昨昔。都说往事如风,风过不留云烟。可我觉得往事如茶,不管是想忘记的还是想忆起的,都留给我们一些余香。  茶的味道在于清新,在于让人在回味中韵味不断。一杯好茶能让人清心寡欲,忘却烦恼,留下满身心的余香。一段有故事的往事,或许带给我们的是不断去品味和回忆。虽然滚滚红尘向前,但是岁月还是留给我们很多遐想的,不是所有的往事都是带血、带涩,不堪回首的。  苦丁茶有苦丁茶的味道,龙井有龙井的味道,铁观音有铁观音的余香。正如每段往事是一杯不同气息的茶,在静静的回味里都是味道不一的。  往事如茶,每段往事远去后还是余香不断,岁月还是能留给我们无尽回味的。在寂静的生命里,伴着清香袅袅升起的茶香,我们忆着我们的往昔,难道不是一种难得的幸福吗?这样的境界不是我们一直努力找寻的吗?  过往是对岁月的一种记载,过往也是对岁月的一种回味,也是对岁月的一种承认。我们喝过茶,都知道那是一种淡淡的味道,在茶的世界里,我们找不到浓烈,我们只能欣赏和体味其的清新。我想我们不管有没有经历过大喜大悲的岁月,但只要用心,我们的日子一定能过得平淡中透着幸福的。所以,我们不必苛求自己把以往的岁月一抹而过,什么也不留下。  假若往事如茶,那么碎忆如花。  许多人在岁月里都想向前,都想把曾经的昨昔丢却,觉得那是一段过去,那是一段记忆,那是一段苦难,那是不能记起的所有,是应该抛却的万千。可是,有的往事也开在记忆深处的碎花。它承载了我们以往岁月所发生的点点滴滴,不是所有的往事都没有味可嚼的。在记忆深处有很多值得我们去追忆的岁月,所以我们在偶尔空余之久,还是要去让前尘往事重新梳理一番的。  我一直认为,有淡淡不清晰旧忆的人生才是完整的人生。这份旧忆不要有多么的鲜明,若隐若现即可。既然,在太多的花开花落面前,我们能始终保持一颗静谧的心。那么,我们也能静静地看着岁月在我们的脚下流淌,不去计较它的曾经带给我们的沉重,我们只要永远铭记住岁月里的那份清悠。  有人会觉得碎忆是缺少了一份完整,但是我还是觉得如花般美丽。假若所有的旧忆太够清晰的话,那么将会绊住我们前行的脚步;  假若,所有的旧忆是空白的话,那么此生也会有很多的遗憾。那么,不如让它有着不够清晰,不够完整的断续在我们的曾经里回望。至少,我们去回忆的时候,带给我们的是一股从内心甜起的清幽和恬淡。  不是所有的岁月都要做到非忘不可的,记着淡淡的清香,就会忆起我们岁月中的甜昔。  往事如茶,碎忆如花。营业执照关于我和你,从过去到现在相依。我依然无法忘记你,依然无法舍弃你,离你而去。也许只有你离开我,我才能放开你,放开这份爱。只要你在,我永远都无法割舍对你的爱。因为爱,所以爱。  不在同一个城市,总不能见到面。彼此的忙碌,走过了时间。无论我在何方,只要你一句,我总是尽可能的满足你。因为爱你,愿意为你付出所有,哪怕只是换来的一句我爱你。  不想给予你太多负担,只想让你快乐,所以一直都没有告诉你,我有多么的爱你。我知道,现在的你需要事业的高峰期,我支持你,永远。这就是为什么我不想造成你的困扰,宁愿一个人哭,也不愿让你知道,我有多么的渴望你。  其实,我们之间有太多幸福的点滴。只是我不太善于言语,只是每次短暂的相逢,我都舍不得离去。我总是愿意为你站在一个小的角落里,只希望你有时间了能够想起我,我还在等着你。  也许异地恋,真的会相思。而我总是会想起你,哪怕一个人。空荡荡的房间里,我总是无法控制不想你。想你说过的话,想你对我的情,那么暖,那么温,那么让人心旷神怡。  我是那么的爱你,因为爱你选择了孤单。也许正时我们的异地恋,让我无法跟你在一起。但并不代表我的思想,我的精神不属于你。也许正因为如此,我选择了孤单,一个人的继续。  只是因为我的心中装满了你,满满的都是你,再也无法容纳下任何人。我的心意,对你的爱意你何曾知道。也许你永远都不懂,不会知道我有多么的爱你,有多么的想要跟你在一起。  我不怕吃苦,只要能够陪着你,对我来说就是幸福的一件事。也许是上天看到了我的心意,让我们又一次相遇。我很珍惜这来之不易的幸福,所以不愿轻易的放弃你,放开这份爱。  不愿放开你的手,对我的空白。哪怕你对我的冷淡,我也依然站在原地等着你,爱着你,盼着你,想着你,念着你,思着你,只要你,属于你。我的眼里心里只是你,因为从见到你的那一刻起,你占据了我所有的思想。  我知道我这辈子输给了你,更输给了我自己。因为先爱的那个人就输了,心软了,哪怕受了伤,流了泪,也不愿放开。只是因为深爱,才会苦了自己,害了自己,只是想要成全这份爱,给这份爱一个未来。  我知道,我们都爱过,都年轻过。你的从前有我不知道的过去,但我不想深究,只是因为我爱你,想要珍惜跟你现在的日子,当然还有未来的时光。我已经失去过你一次,所以不想再失去你。  我好不容易得到的幸福,我好不容易与你的相逢。我不想错过你,更不想失去你。只是这份爱真的看不到明天,看不到属于我们的未来。也许我只想这样看着你,在远方,只要你好好的,幸福的就好。  眼泪总是无能的表现,但我真的很感谢上天的安排。与你的相遇,相爱,相知,是我人生最完美的爱情。尽管未来的日子也许不再属于我和你,但我一样感谢命运曾经让我们相遇过。  爱情多么美好的向往,总是让人充满了期待,哪怕会有苦涩,哪怕会有泪水,但同样的快乐是任何都无法超越的。我们享受着爱情给予我们的喜怒哀乐,我们也渐渐的明白了爱的诠释。  包容,理解,成为了我们懂事成熟的典范。我们不是不快乐,只是在乎的太多,才会牵绊了自己,成为了拴住自己的理由。把自己锁在了世界里,我们只爱,只关心爱的人。我们总以为是为对方好,却不知有时候会适得其反。  抓不住的爱情,有一天也会离我们而去。曾经说好了未来一切走,曾经的海誓山盟,原来在经历过了岁月的磨练,才知道那只是一道风景,还没有来得及品尝,却早已烟消云散。  过去的日子一去不返,但我爱你从来未改变。从过去到现在,从现在到未来,我只奢望有那么一个小小的心愿,陪着你,爱着你,跟着你,在你身边。如果可以,真的希望这份爱情能够得到祝福,能够开花结果。  有一份爱不是不爱,只是静静的去爱。时间空间距离,都无法阻止。爱你的心,总是会带着我飞奔到你的身边。我的心属于你,一心一意,再也容纳不下任何人。只是因为爱,才会深爱,才会眷恋。  有些人说不出哪里好,但就是爱你的每一秒。只有跟你在一起,无论做什么,都觉得无比的欢喜,幸福,笑脸。原来这就是爱,原来这就是情,就是我们一直在说的爱情。  因为爱情才会幸福,才会想笑,才会快乐。哪怕只是一个眼神,一个拥抱,一句关心的话语,都能够给予彼此足够的温暖与笑声。笑真的很美,能够让一个人甜在心里去。  而你就是我心里爱的那个人,想起会笑,会甜,会暖。牵着我的手,让我跟着你走,无论海角天涯我都愿意陪着你去创。因为就在我们眼神交集的时候,你牵着我的手,我就知道你是我这辈子最爱的男人。  因为爱情,你给了我美好的爱情,让我成为了这个世界上最幸福的女人。无论多苦,无论风雨,未来的日子都愿意陪着你分享。人生路上的点点滴滴,都是我们爱的见证,我们携手的未来。  因为爱情,才觉得这个世界有多么的美好。而你就是给予我那个美好的人,是我心中的爱,我的唯一。我爱你,全心全意,就像你给我的所有美好,是甜美,是温暖,是阳光,更是幸福与洋溢。最近的话不是很多,只是我不想说些什么。天逐渐变冷了,真的要添衣服了。夏天真的已经过去了,而我还想着未了的夏天。总觉得它没有过去,还是我那个喜欢的夏天。北京真的没有秋天,再过一段时间就要冬天了。真不知这个冬天该怎么过,因为我最害怕的就是冬天。不是不喜欢,只是我太害怕冷了。  我的身体总是支撑不住,无论是我的手,还是我的脚,都无法承受冬天的气候。时间过得真快,这一年已经过了一多半,而我还没有反应过来,却不知我害怕的冬天已经慢慢的走进我的生活里来。  最近的心情也很沉甸甸,很少寡言的我,此时也许我什么都不想说,又或者是我只想这样安静的呆在电脑旁,用键盘敲下所有的思念。划过我指尖的无奈,泪水总是无处不在。尽管不想看到如此的不堪,却总是无法逃避命运的纠缠。  最近确实想起了很多,过去的那些温暖,总是出现在我的眼前。明知道无法继续的前缘,只能是此生的遗憾。过去了,终究只是一个梦,告诉自己,要放开,不要有思念。有些事情并不是想要忘记就能够遗忘的,心不由自己。  伤感总是无处不在,也许我真的该出去走走,不该一直都这样把自己锁在房间。心痛了,是因为过去的留念。那些发生在曾经最幸福的瞬间,美丽的记忆,总是带着许多的无奈。我是该安静的走开,还是继续这样的悲哀……  每个人都有着过去许多的美好的瞬间,不能忘,不放开,却是带着许多的悲哀。明知道那思念会伤害着自己,却还是义无反顾的盼着,希望会有一个奇迹出现。可是,我们都知道,生活跟心愿总不能两全。  最近的心情不好,不是为了你而万般无奈。我只是找不到快乐的突破口,也找不到让自己心旷神怡的高兴事。我只是喜欢安静,什么都不想说,只想随着夜的安静而安静。只是想让自己静下来,看看自己,反省一些。  对不起,总是伤害爱我的人。只是我真的不值得,不想让你对我好。我怕有一天我会辜负了你,所以我害怕,因为不知道自己的心,我会做什么样的选择。所以想远离你,只有我自己,这样安静,不愿任何人的打扰。  对于我除了抱歉,还有对不起。总是因为锁在自己的世界里,不允许任何人走进我的心底。其实我只是不知道该如何面对自己,就这样保持原状,也许才是最好的方式,至少不会伤害了别人,也害了自己。请允许我这样的改变,请接受我的小性子。也许会发脾气,也许会无理取闹。但这就是最真实的我,不想去伪装。每天带着面具,伤害了别人,也埋怨了自己,何必呢!  生活本来就已经不容易,何必勉强自己。我不在乎别人怎么看,也许我只在乎我爱的人怎么想。毕竟他们是我生活的全部,是我精神的支柱,也许没有他们,就不会有我的现在。  我的坚持,我的坚信都是因为他们的存在。我爱你们,我的家人。为了你们,我会好好的,好好的活下去。无论生活给予我的是什么,我将永远都感激。抱着感恩的心,面对你们。感谢这个世界,因为有你们。  虽然为了生活,没有在你们的身边。但我的心,始终都在你们的身边。我爱你们,永远。虽然我不知道永远有多远,但我相信生命存在的每一天都会爱你们一天。你们对我来说,是这个世界上最亲挚爱的人。生活总是要向前看的,就算你们没有在我的身边。因为我知道,你们的爱从未离开,一直都在我的心底,从未抹去。我爱你们,就算我不说,也能感觉到彼此的心跳。  不用为我担心,现在的我,也许还没有完全的想明白。但爱你们,从未改变,一直都在我的心底,深深的爱着你们,我最爱的亲人。你们永远都是这个世界上我最爱的人,我最珍惜的人。  眼看就要中秋了,却无法跟家人团圆。那种贪念,从未改变。我的心里一直都深深的眷念着你们,我最爱的亲人。虽然无法团聚,但我的心也会飞到你们的身边,祝福着你们平平安安,健健康康。  生活就算有万般的无奈,我们也要勇敢向前。不仅是为了最爱的亲人,更重要的是为了我们心中的小小心愿。不放弃,不抛弃,永远向前,是我们唯一的精神支柱。  无论生活给予你的是欢喜,还是悲伤,都不要难过。就算生活欺骗了你,也不要放弃生命的希望。因为总有一个奇迹会出现,为了你的那份坚信与肯定。就像风雨过后的那道美丽的彩虹,挂在天边。  生活总有许多的无奈,这才是真正的生活。因为生活总会教会我们面对,前面的路也许不好走,但我相信坚持到底才是最后的赢家,最后的胜利者。祝福我们每一个人都好好的走,走好人生的每一次抉择。我特别喜欢夜色,一切都变得好安静。凝视着夜空,或者是骑着单车,又或者是去跑步。总之可以远离那些不开心繁琐的事,可以让自己的心灵得到释放。  也许只有黑夜,才会衬托我的孤单。望着眼前的一切,发生的太多,让我不知所措。失去的,遗忘的,那些深深浅浅的记忆,总是不时的出现在我的眼前。  那么快乐,那么幸福,那么痛苦,那么绝望。也许这都是我们所要的成长,我们所要付出的代价,痛并快乐着。因为生活总要继续,就像我们看到镜中的自己,那只是一部分。  生活就像舞台,我们是自己的主角。每天都是现场直播,总会有小意外,或者是插曲。所有的事情,只能是尽心尽力,顺其自然,跟着感觉走,做最真实的自己。  有时候我们身在江湖,会违背自己的心愿。无论你是为了哪个理由,或者是哪个原因,都不是最初的心愿。我们总是为了生活去努力,逼迫自己做一些不想做的事。  不知不觉2013即将成为过去,而我最平淡的一年。刚过完的平安圣诞,好像跟平常没什么不一样。也许唯一让我值得庆幸的是我的亲情,我的友情,我的爱情。  今年是我回家最多的一年,我回家了两次。分别是端午跟十一,不知为什么,那几天总是在梦里梦到母亲。她总是站在家的门前,等着盼着我回家。  我被这样的梦牵引着,再加上节日的到老。我的确很少回家,就算回家每次也是匆匆。我知道,很多的时候我都疏忽了母亲的感受,感觉自己真不孝,好像犯了什么错一样。  带着一份思念的心情,我踏上了回家的路。回家的途中,心是幸福的,只想快点到家,只是这样。终于到了家,远远的看到母亲在等我,盼我,我知道了那是一种什么样的心情。  就算母亲没说,我也知道她对我的期望,她对我的思念都在我之上。看到母亲的憔悴,第一次感觉到母亲突然老了,在我的眼前,我差点没有认出来。  也许是家里发生了什么事,母亲从来不告诉我,怕我担心,总是告诉我什么都好。可是,我却没有想到母亲承受了这样的痛。我理解了那是一种什么样的心情,也带着所有的思念。  在这一刻,我更加的心疼母亲,感觉自己太不懂事了。这次回家是对的,我终于做了一次正确的选择。怪不得我总是梦到母亲,总是让我害怕,让我不安,现在知道是为什么了。  母女连心,我忍住了泪水。答应自己,这几天在家好好的陪母亲。陪她逛街,为她洗衣做饭做家务。我每天也是天还没有亮,我就陪着母亲。母亲总是笑着说,再睡会吧,天还早。  那几天是我这么多年在家陪着母亲,第一次这么懂事。母亲还总拿我开玩笑说,你嫁出去的日子不远了。我说怎么可能,我还要陪着母亲呢!  也许是看着母亲白发苍苍,憔悴的脸孔,我的心里充满了责备。是啊,这么多年陪伴母亲的日子实在是太少了,而我又总是忙自己的事情,对她的关心太少了。  经过这次,我收获了亲情,让我更加的体会母亲的不容易。我会好好的,母亲。让你幸福,让你快乐,我会给予你的,请你相信你的女儿。  终于还是依依不舍的离开了母亲,但我的心再也不像从前那样。我会更加的关心母亲,从各个方面。我相信我会做的更好,只是为了我最爱的人。  母亲我很爱你,很爱很爱你。因为你不仅给了我生命,更教会了我如何去爱,相信爱。母亲,你是我的骄傲,你也是我在这个世界上最爱的人。  无论我身在何方,母亲你永远都是我最爱的人,永远也不会改变。因为你在我的心底,深深的刻在了我的脑海。我爱你,我的母亲,不仅你是伟大的母亲,更因为你是我最爱的母亲。  面对我的友情,今天也有了意外的收获。她叫萍,我们本来就很久没有联系了,就是她的一个电话,突破了这一切。我好想又回到了过去,我跟她美好的记忆。  我是那么的快乐,因为她给予我的一切。她陪着我,聊天,我陪着她说天说地。每次我们见面,总是要聊到很晚,很久,甚至都是凌晨以后的事了。哪怕嘴干了,口渴了,我们依然还继续着。我知道,我们很快乐。  有个人陪着我一起疯狂,一起说笑。做我们认为有意义的事,留住我们最美好的记忆。每次她来之前,都会让我帮她熬粥,因为那是她喜欢的,我尽量。  尤其是看着她吃的那么香那么甜的份上,我好开心。因为终于有人会吃我做的饭,那么开心的时刻。看到她,就好像看到了开心一样,很甜很暖。  尽管这一年不知不觉就成为了过去,但无论我们以后都在何方,我只是希望我们有时间了还能聚聚,哪怕我们一起约好未来的日子,把彼此的记忆带上。  萍,我的朋友,谢谢你给了我一段美好的回忆。这一段旅途有你,我很快乐。有个人可以陪着你看一路的风景,一路的成长,真的是幸福的一件事。  会想起,总会惦记。我相信在每个人的心中,都有那么一个独一无二的朋友。想起,会微笑,会牵挂,会幸福。因为在一起的日子,才是最让人留念的。  在我的心中,朋友的信任,朋友的真情,对我来说才是最重要的。我可以接受现实,但无法接受谎言。是真心,就会长久,友谊也会一直走下去。  在经历了那么多的人情冷暖,我看透了很多的事。也让我渐渐的明白了,有些人说的比唱的好听,当有事的时候才会想起你,那样的朋友不值得付出,而你总是傻傻的被她利用,还微笑的说着她的好。  我曾经不止一次的被友情伤过,尽管如此我还是相信他们一直都存在。但愿我的真诚能够换来真心,也希望这份友谊一直长久下去。  无论过多少年,但我想起我想是幸福的,就足够了。友谊不在乎朝朝暮暮,但却心里有着美好的牵挂,这样就好了。也相信只有真心的朋友,才会有着这样的心情。  无论是走过路过我身边的朋友,我都会记得。因为曾经欢喜过,开心过,快乐过,陪着你们一起走过。那日子的点点滴滴,都成为了我幸福的回忆。感谢这一路有你们,我真的很欣慰。  还有特别的感谢欢,燕,敏等等。有你们的陪伴,我真的很幸福。也谢谢所有牵挂我的人,对我好的人,也真心的祝福你们在新的一年里事业爱情双丰收,也祝福你们有一个美好的婚姻,爱你们的静。  再来说说我的爱情,一直以来都不顺。也许是上天对我的惩罚吧,让我注定要在感情的漩涡里。我无法躲避,只能逃避自己的心,不愿认真的去面对每一次的相遇。  我知道我不够好,做的不够好,总是想要逃。我不仅逃避着我喜欢的人,也逃避着爱我的人。不是不明白,只是有时候却没有勇气,只想用逃避来解决所有的问题。  从未想过十年之后我会再次遇到你,见到你真好。如果能够和你在一起,那更好。只是当更多的期待变成了一种失望,我想那是抱着怎样的一份心情。  我曾经快乐着你给予我的快乐,我的喜怒哀乐都是因为你的存在。我特别的感谢上天让我再次遇到你,我很想继续我们的缘分,让我们的爱情开花结果。  可是我们的异地恋,也许本身就存在差距。我们之间有太多的不同,我原本以为只要两个人相爱,就能够跨越这所有的纠结,只是为了心中的那份爱,为了所爱的人,甘愿付出。  我原本以为,好不容易得到的幸福,我会紧紧的抓住你,但结果我还是放手了。不是不爱,而是为了爱,为了成全。多少次,你总是出现在我的梦里,而我总是哭着醒来。  因为我爱你,很想告诉你,我有多么的需要你,想要跟你在一起。可是,我不能给予你什么,也许只能会成为你的包袱,你的负担。  我不愿看到,也不愿接受这样的命运。我想你幸福,也许我是无法给予你的。于是,狠心的放开了你的手,远离了你的世界。不是不关注,而是一直默默的祝福。  能够和你相遇真好,能够亲口告诉你,我喜欢过,原来也会这么的微妙。我的世界曾经也为你真心的爱过,灿烂过,幸福过,满足过,微笑过,拥抱过。  现在的我,早已放下了对你的贪念。我知道我有多么的残忍,我用这样的方式结束了我们的过去。相比之下,我比你更心痛,更难受。因为我有多么的舍不得,舍不得离开你,因为盼了好久的梦,本以为能够……  有一种离开,不是不爱,而是为了成全。不是我伟大,而是我真的希望看到你幸福,哪怕我会泪流满面。面对我的感情,我付出过,也爱过,也幸福够,当然也痛苦过。  每一次的真心付出,哪怕最后没有换来我想要的结果。但我不后悔,因为我真心的爱过,无私的奉献过。谢谢你给了我一个美好的梦想,也给了一段美丽的旅程。  让我知道了爱,知道了有一种默默付出,从来不奢望的回报。爱多么美好,让人留念。我想无论怎样否认,都不能怀疑我曾经那么真心的喜欢过你,简单的爱着你。  现在的我也挺好,哪怕一个人,我也会继续我的未来人生。我会好好的,因为有着这么多关心我,爱我的家人,还有朋友,甚至是未来的他。  只有回首了我的过去,看清了脚下的路,才能走的更远,飞的更好。展望我的未来,告别我的昨天。面对我的过去,勇敢的说声拜拜,幸福的去迎接我的未来。美好属于你,就像现在,所有的繁星点点,都是因为你幸福的存在。
 
我空暇之余,一直在问自己怎么样的距离,是最为远的呢?这个答案,揣摩了很久,觉得真的挺难回答的。  我能回答世上最高的山是喜马拉雅山脉;世上最高的峰是珠穆朗玛峰;世上最深的地方是马里亚纳海沟……但是,我还真不知道,最远的距离在哪里?  或许,最远的那个距离就是我们永远不能让人揣摩的内心,就是在彼此相对又不能相达的那一方距离。  什么是距离?从书面来解释,应该是一把尺,一张地图,一个单位符号,就能得出的数据,和所要得到的答案。  那么,这个距离是能用数据测量出来的,所以无论怎么远也不算是最远的距离。可是,我们的内心真的深的无人能用数据来统计到底有多深。有的人看似嘻嘻哈哈,但是在某种事态下的深度是无人能及和无人能测的。  很多时候,觉得距离的遥远很可怕,时间的穿越很遥远,可是这些的遥远怎么也不及两颗漠对的心和两个远去的身影远呢?  在很多的时候,两个人相互对视着,在最近的地方彼此望着对方,可是内心跳动的两颗心却离得很远,很远。所以说,人世间人和人内心的距离是最为遥远的。  同样,人和人之间内心的距离是不能测出距离的。这样的距离到底怎么测,应该永远是个谜。因为这个答案,永远没有数据可能清晰的呈现出来,所以这个距离是很远的,远到不着边际的。  特别是两颗远离的心,两颗彼此冷却的心,那就是恒远。当一段爱情结束的时候,历经沧海,这个时候你还想去找寻彼此两颗心之间的距离,那么真的彼登天还难。在已经结束的爱情里,还有谁会用近距离的火热内心去传达信息呢?  相反,当两颗驿动的心,彼此为对方跳动的时候,再远的时空距离也是近的。因为两颗心是惺惺相惜的,所以无论怎样的艰难困惑都不会难倒那两颗情感洋溢的心。这个时候,两个人的距离是很近的,可是说两颗心的距离是贴在一起的,是重合。  很多时候感知:人生最大的幸福,莫过于两人远在天涯,心却永远的紧紧在一起;人生最大的悲哀,莫过于两个人近在咫尺,两颗心却天各一方。  这样的幸福,或许很多人曾经遇到到了,最后在这样的幸福里,演绎成了永远的爱情经典。故事中的主人公们却做到了跨越空间,排除万难,幸福的生活在了一起。这时,我真的觉得空间的距离根本算不上距离,那是可以测量的,所以不远。远就远在永远能看到,但是永远不能测量得出结果的距离。  牛郎和织女,冲破银河的恒远,两个不能在一起的人,两颗心却永远的在一起了。董永和七仙女,一个在地上,一个在天庭,最后跨越了空间的距离,幸福的在一起了。白娘子,压在了雷峰塔下,但是她永远的扎根在许仙的心里。形不在他的身旁,神永远的活在了他的心里。你说这样的距离是距离吗?在相爱的两个人的世界里,永远没有距离的。  记得身边有个男子和一个女子,在最远的距离里相识、相知了,在跨越时空的日日夜夜里,他们却是爱得那样的真挚,爱得那样的热烈。我曾经很质疑这样的爱情,觉得那是雾里看花,水中望月的幻景,在若干时间后,他们这段爱情会无疾而终的。  但是,他们俩最后跨越了空间的距离,幸福的生活在了一起。这个时候,我才真正意义上明白,所有的距离都可以逾越,惟独内心的距离是不可逾越的。  有很多的人,睡在一个床上,吃在一个餐桌上,最后两颗越离越远的心,在不经意间却形成了永远的距离,成为了永远的陌路。你说这样天天四目相对的日子,是一种难言的幸福呢?还是无尽的悲哀呢?我们在触手可及的时候,却是永远的沉默,这样的日日夜夜又何尝不是一种煎熬呢?  也记得,身边有一对夫妇,一直夫唱妇随看似很幸福。那是外人看到的幸福,在外人眼里觉得那真的是幸福的极致,天天能携手一起散步,天天能四目相对,怎么不是幸福呢?最终,两人各奔东西,成为了最终的陌路。那是两个人心里有条无法逾越的鸿沟,那是永远的距离。是别人看不到的距离,所以难以跨越。  所以说,这种无形的距离是最可怕和最不可逾越的。我们很多时候都想去测量和冲破这个内心的距离,但是这是一个伟大的工程,不仅耗时耗力,  还是永远没有竣工期限的。  空间的距离,虽不是所有人都能扛下来的,但那不是真正意义上的距离。可是四目相对的时候,已经没有了感觉的男人,彼此的身子离得很近,可是那个距离几句优美的语音就能跨越的。  距离,真的很琢磨。在看得到的距离面前,我们都是能彼此靠近的;在看不见的距离面前,我们的内心都是遥不可及的。距离,真的很微妙,真的很玄乎……  所以说,世上一切能用数据测量的距离,都不是距离,都不遥远。怕就怕在彼此的对视下,感觉触手可摸,却是咫尺天涯。  只有内心的距离是最为远的,是最为不可测的。慢慢地喜欢上了和黑夜对话,望着漫无边际的黑,不觉得眼睛疼。不知道什么时候起,我害怕上了阳光的刺眼。因为,阳光虽然明媚,但是很刺眼。  小时候最讨厌的就是黑夜,喜欢白天的通亮,在这份通亮里我们的儿时会有很多的快乐,这份快乐不是所能捕捉和想象的。  岁月年轮的向前推动,让我们都变得越来越不够纯真和纯粹,很多时候很多人都不敢走在阳光下了,怕那份明媚出卖了人内心的阴暗。所以,都慢慢的和儿时不一样了,不再喜欢白天了,倒是喜欢在无人的夜里沉思和反省人生。我记得自己一直是个喜欢阳光的孩子,会笑得没心没肺,会哭得大彻大悲。我对生活的表达方式很简单,一切都写在脸上,我快乐或不快乐都能从我的脸上找到任何的蛛丝马迹。  我觉得生活是透明的,自己也是透明的,所以我愿意在阳光下和所有人分担我的快乐和所有人解读我的忧愁,一直觉得这是一种最为简单的生活方式,无需遮掩,无需躲藏,一切都是水到渠成的简单。或许,我是透明的,但是身边的一切都已经变得斑斑驳驳,不再空透。所以,我的这份透明在别人看来是那样的与世不符,一直以奇葩的方式存活在世。  我一直觉得自己能阳光的快乐生活,就是对生活的一种反馈。可是我诚然错了,我的这份阳光和明媚,刺痛了很多内心阴暗表面阳光的人的心。她们表面能做到微笑,做到亲和,在你未曾感觉到的时候,已经用最为锋利和尖锐的刀子捅向了你的心脏,你除了惊讶的闭眼之外,别无选择。或许,这个时候的时光是凝聚成雕饰的,静然的在生命里停留。  在惊讶的瞳孔扩大里,我安然的离开了这一个曾经给予我阳光的白天。此时此刻,我发现白天比黑夜更为可怕。因为,黑夜是让人提心吊胆的,让人一直设防的,所以不会心无芥蒂的去面对它,一直是有时提防的。可是,当白天也出现这么可怕的一面时,我想除了泪流满面的微笑之外,只能在心里感叹句人性的悲哀和可怕。  生命在前行中,曾经是那样的害怕黑夜,因为让人觉得无助和张狂。如今,慢慢的喜欢上了黑夜,喜欢在一切的静然里自己和自己说话,因为喜欢内心的静,曾经被人质疑消极人生。我内心在暗笑,只有真正内心寂寞和空洞的人,才会在一切的乱糟糟里让自己的生命前行。只有够净的灵魂,才能把生命之外的那份喧嚣隐藏起来。一切透过喧嚣来感知生命的人,是活得那样的空洞和苍白。  人生的经历让我活得恬然和豁达,却被人质疑为那是生命之外的一种软弱。很多时候,我都会朝这样认可我的人微微一笑,有什么好解释的呢?人生短暂,为什么要让一切变得那样的尖锐和苍白呢?经历过了生命的芳菲之后,会让我们很多人在寂然里沉淀生命。一直喜欢笑着奔跑,哭着逃亡。或许,这样的纯真害了我,让我已经简单的如个傻子,在生活里兜兜转转的一次次迷茫的撞墙。  曾经的黑夜让我哭泣,让我害怕,一直在逃离黑夜。用所有可取和不可取的方法在逃离生命中黑夜的冷清,一直想用份热闹来伪装自己的人生。结果发现自己错了,那是一种大错特错,这样的害怕让我的人生找不到了航标。我如歌胆小的孩子,在所有的黑夜里踉跄前行。在黑夜里,我曾经让自己泪流满面的一次次哭湿透了枕巾,如今发现自己真的如个白痴般的痴傻。  剥离岁月的层层之后,我发现黑夜也并不可怕。可怕的是自己的内心不够勇敢,只要自己有勇于直视黑夜的勇气,自己最后还是会阳光明媚的。当泪水一直如断线的珍珠在不断往下落的时候,知道自己应该正视所有的黑夜了,要勇敢的迎接每次黑夜的到来,敢于拿出全身心的勇气和黑夜对话。  慢慢的喜欢上了黑夜,喜欢闭着眼睛然后用心去聆听关于夜的歌唱。黑夜中,一直有颗孤独的灵魂在独舞,在和所有的星光对话,和所有的朦胧月光在歌唱。多少个黑夜里,有颗淡定的灵魂在静静的聆听自己的内心,想知道自己到底想干什么,想知道自己到底走向何方。  夜黑的沉寂,夜黑的凝重,惟独那颗不再怯弱的心勇往前行。这颗已经被岁月磨砺的不再脆弱的心,会在黑夜里和所有的魔兽抗衡,和所有的过往中的黑压压对垒。人生无处不风景,当习惯黑夜的时候,夜黑也会成为生命中的一方独景。喜欢在温暖的阳台晒太阳,也喜欢在漫无边际的黑夜摸索前行。  曾经,在多少的阳光下微笑,在多少的黑夜里哭泣。如今,我明白了每道风景都会有属于日子的特定的美,不是所有的黑夜都是狰狞的。当你害怕所有的时候,一切都会让你变得更加的狰狞,只有永远坦然的接受生命中的所有困惑和狰狞,日子才会以一种超然的美前行。  黑夜不可怕,可怕的是在黑夜永远走不出来的人!我想一个敢于喜欢黑夜的人,应该不是生活的懦夫吧?与夜同行,与乐同在!현재 우리 시의 국영 고가인 신화서점 몇 곳이 이런 개혁의 진통을 겪고 있다.이미 진입 ' 커피 + 서점 이 라 는 복합 경영 모델 의 신화 서점 (范蠡路 점) 이 바로 신화 서점 들 어가 인기 상권, 자진 포옹 시장 의 표 상이 었 다.이 가게 관계자는"판이곳에 이곳에 이곳에 이곳에 오면 여전히 영업이 부진하지만 예전보다 많은 인파가 몰렸다"며"특히 서점이 도서 대여 기능을 시작하자 책을 빌리고 책을 보는 사람들이 늘었고, 구독 구역도 북적거리는 등 적극적인 추세"라고 전했다.花都代理公司注销,花都个体户注销,异常公司注销一生一直在寻寻觅觅,寻找爱情,寻找友情,寻找很多我们骨子里想找的东西。此刻,我在寻找杜蕾丝一样的男人。  认识杜蕾丝那天起,我就知道它安全、干净、卫生,它带给人的就是一种安全感。它,不带给人任何的约束和拘谨。所以,很多人都会爱上杜蕾丝,它出现在生活中成了生活的必需品。  由杜蕾丝,我想到了这个世上有没有像杜蕾丝一样的男人呢?我相信这样的男人,肯定是很多女人心中所期盼的那一个类型。我喜欢像杜蕾丝一样的男人,一直倾尽一生的热情在寻找这样的男人。这样的男人,对于别人而言是什么样的定义,我不管。我只管找寻这款类型的男人。  “杜蕾丝一样的男人,安全,卫生,一生只给一个人,并且一生只爱一次!”看到这话的时候,我笑了,我想我正在找寻这样的一个男人,像杜蕾丝一样的给人完全安全感的男人。寻找的过程,或许是痛苦的。或许,在一生的找寻中,我不能找到这样的男人,但是我还会继续的去找寻。  很多人都觉得生活就是那么回事,和怎么样的男人在一起都是过日子,柴米油盐什么都是一样的程序,何必如此矫情呢?但是,我就是这样的矫情上了,找不到这样的男人,我宁可安静的呆着。  生活的本质就是像我们每个人在适合自己的轨迹里,找到自己的归属。很多时候,生活不能让我们很容易的捕捉到属于我们每个人的幸福。记得有人说过,像杜蕾丝一样的男人,一生遇到了就不要错过。这样的男人,一生错过了,就是自己的损失。  我愿意在人海茫茫中驻足停留,为的就是找寻杜蕾丝一样的男人。这样的男人,内心清透,充满爱,并且对爱的诠释是那样的极致,一生只爱一次。我曾经遇到过这样的男人,但是很遗憾的错过了,所以在此生里再想遇到个这样的男人,对于我而言真的很难。  曾经以为男人不仅要安全,还要注重很多外在的因素,往往去注重外在的时候,忽略了本质的东西。其实,杜蕾丝一样的男人是最适合生活的,最让人感到有生个的归属感的。当一个男人,连最基本的安全感也给不了你的时候,你还需要谈其它什么条件呢?  莫然回首的时候,发现杜蕾丝真的是让人记忆犹新的东西。杜蕾丝一样的男人更是让人记忆犹新。一生只爱一次,一生只给一个人,这样的决绝有几个人能做到呢?所以,遇到这样的男人是一生最大的幸福。  这样的决绝,所以没有多少男人愿意去做杜蕾丝。因为,这样的爱是那样的让人感到刻骨铭心。当爱上一个人的时候,他就连自己的生命,甚至一切都赔上了。这样的爱,没有几个男人愿意去爱,也没有几个男人敢于去爱的。在爱情中有时需要的是一份勇气,更多的时候需要的是一种无私。  这么现实的社会,有几个人愿意舍弃自己,去做杜蕾丝一样的男人呢?有几个男人又不是活在自己的世界里的呢?他不管自己是否安全,他也不管自己是否卫生,他也不管自己是否一生只爱一次,他也不管一生只给一个人。他管的是自己身心的愉悦,他管的是自己自尊心和虚荣心得到最大的满足。  所以,这个世上杜蕾丝一样的男人很少,少得让人咋舌。如果,此生你遇到了,那么请不要再错过。因为,这样的男人真的值得女人去爱。爱情的本质是适合,只有适合的两个人,才能在所有的空间里有更多更好的演绎。男人和女人之间的磁场也是很重要的,只有在磁场下,很多东西才会更让人感受到一种舒服和愉悦。  撇开生命之本初,我们其实每个人都在努力的找寻很多的东西。找寻属于我们生命里的那份芳菲。不管路途多么的艰辛,总有人不辞辛劳的在坚持着自己所想要的坚持。岁月不管怎么样的流淌,很多生命里的坚持和骨子里的倔强是不容人改变的。  一直在想,我这么矫情干什么呢?生活是现实的,人生也是现实的,找个两个人能一起在炒米油盐中过日子的男人,不就行了?非要天马行空的去找寻那种杜蕾丝般的男人,是那样的不符合实际。在这样浮华的社会大背景下,有几个男人做到像杜蕾丝一样的安全、卫生呢?又有几个男人不被社会同化,像杜蕾丝一样的一生只爱一个人呢?  不管有多么的矫情,但是我还是喜欢这样的男人。一个男人内心的干净,是我终身所向往的。不管社会多么的物质化,但是每个人还是需要生活的底线的。我可以忽视很多现在人们重视的东西,但是骨子里天生与生俱来的某些东西,我不想去改变太多。杜蕾丝的安全和卫生,是我执着坚持和向往的。我一直在想,一个安全、卫生的男人,比那些所谓外在的很多看得到的东西吸引人很多。  在经转的梦里,我也在寻找那个属于我的杜蕾丝男人,此生缺的就是这样的一个男人。办理执照出新规了,现在的微商代购,如果想要继续发货,需要营业执照...雨勾起了我的思念,时间把我带到了六年前。我和你相识的那年,我和你分离的那年,却成为了我心中永远都无法忘记的片段。  如果时光可以回到从前,也许我会永远追随在你身边。只是六年前,我不勇敢,逃避了你对我的爱。  尽管我知道你对我的喜欢,可是我总是无视它的存在。不是不爱,只是我不敢爱,不愿接受你的爱。  时间真是一个残酷的数字,而如今你有了你的妻,还有你们的孩子。我没有再去打扰你们,只要你们好好的,也许就足够。  我知道,我一直都是一个慢热的人。直到你慢慢的走进了我的生活里,我才承认我喜欢你。  你对我的好,我都知道。你为我做的,我一直都记在心里。只是我无法报答你给我的,你为我做的。  美好的花季,还没有来得及绽放,却早已枯萎。你的离开,无疑对我来说,是个打击,是个伤害。  只是我不愿承认你的爱,怕自己受到伤害。毕竟那时的我,不愿让你走进来,也不愿面对你的情感。  爱情真是一个奇妙的缘,我以为我们就这样会永远。你会一直都陪伴在我的身边,哪怕是作为朋友,也会一直存在。  可不知那天,你就这样离开了我,彻底的从我的生活里消失不见。我看不到,摸不着,只记得你来过的世界。  那一夜,我们的离别。我没有来得及对你说,多希望你不要离开。其实,我有好多的话,想要告诉你。  可是,那天有好多人,我却一句话也说不出来。只有再看看你的容颜,你的笑脸,也许不该再贪念。  尽管知道了那天你的离开,你还是走过来跟我告别。只不过身边还有朋友,我一直都说不出来。  你走之后,我才知道我对你的情感。尽管不想承认这份爱,却一直都牢记在我的心间,从未忘记你来过我的世界。  你走之后,我终于躲在了一个角落里,哭了。明知道舍不得你,明知道想要告诉你,希望你能够留下来。  可是,我却始终都没有勇气说出来。我们相识的日子也不短,我知道我早已习惯了把你守在我的身边。  太多的第一次,都属于我和你。只不过那时我们的关系都很单纯,但我知道你对我的爱。  谢谢你的理解,没有给我任何的负担。一直都守护在我的身边,陪着我,照顾我,让我知道什么是爱。  太多的第一次,我和你。第一次我坐在你的对面,第一次我们携手向前,第一次我们把梦圆,第一次我们在电影院。  多年了,才提起这份爱。我知道,这份爱只能一辈子的在我心间。想你了,在这个多雨的季节里。  想你了,不去打扰你,而跟你无关。只是过去的那份爱,深深浅浅,零乱的片段,瞬间的美丽,却成为了我心中永不抹去的缠绵。  守着那份记忆,总是不愿去忘记。也许不是不想忘记,而是无法忘记。做不到,又不想勉强自己。  生活有时候有太多的情非得已,很多事都不能如愿。过去的,也许真的过去了。也许这份记忆不仅是我的一个梦,更是我心中长久以来的依赖。  我会带着这份美好,你给我的,继续着我的未来。答应我,好好的,一定要幸福的,这样就够了。  我贪念这份爱,不想让你知道。但愿远方的你,一切都好。也许这才是我最想看到的,带着对你深深的祝愿。  那年,我们曾相遇。而你永远会是我心中最美好的回忆,带着青春的色彩,你会一直都保留在我的心间,一个小的角落里。  有时候不是不爱,只是离开。你的世界我不是没有来过,也许你只是无缘为我留下。想着这份美好,过属于我的新生活。  是时候了,该离开了。就像你悄悄的来,悄悄的离开,不带走一片云彩。而我又何必再去痴迷这份爱,不肯离开。  你给我的爱与美好,我会一直都留在心间。但现在,我会好好的生活,努力的改变自己的一片天。  似水年华已是梦,我们只是有缘相识,无缘携手。岁月轮回,人生向前,也许早该看破红尘。  谢谢你的好,就像水晶般透彻。我会好好的,会勇敢的爱。就像我会守护我的爱,直到永远。有限责任公司经营范围参考可能是最近想起了太多的往事,那些走过我生命中的故事,有幸福,有眼泪,有快乐,也有痛苦。有欺骗,也有无奈,有真诚,也有挣扎。虽然随着时间渐行渐远,但那些都真实的烙在了我的心底。  曾经也幸福过,成为这个世上最幸福的女孩。虽然一路上伴随我的有太多的眼泪,但也有感动,也有纠结。那些过往会随着时间被我们遗忘,但每次想起,都是心底最深刻的回忆。  一路上走来的亲情,爱情,友情,成为了我生活的全部。喜怒哀乐,都写在了我的故事里,我的记忆里,我的回忆里。点点滴滴的故事,一路走来的心酸,都随着我的成长而成熟。  也许真的是长大了,在经历了那么多磕磕碰碰,人情冷暖,我也有欣慰,也有激动,也有无奈与挣扎。虽然过去很多的时候,都在跟自己较真,但在眼泪之后,我终于明白了,在一种绝望中放下。  说起我的亲情,我非常爱我的家人。因为有他们,才有了今天的我。如果问我是否幸福,我想是幸福的。尽管我没有什么财富,但在我的心里装的满满的,是爱,是温暖,是方向,也是向往,更多的是期待。  也许是这么多年出来的原因,跟家人总是聚少离多。只有以前的记忆总是那么深刻,总让我想起那个有欢笑,有笑容的脸孔。虽然那时家里不是太富裕,可是一家人总是在一起,日子还能过的去。  没有什么比一家人在一起,一条心,团结一致,共同为明天而努力。我很想念曾经的那个家,让我着迷,让我回忆,让我感动,让我幸福。现在再也不是那个家,不是那时的人,因为我们都早已长大。  也许是过去的事,总是太深刻。回忆总是那么能够触碰心底,让人的记忆又回到了以前幸福的日子。也许那些日子是短暂的,也许那些日子是我人生最幸福的美好的往事。  无论我走到哪里,那些记忆都无法抹去。我们相亲相爱的一家人,携手的共同努力,谱写的美好乐章,永远的存在我的脑海里,挥之不去。我会纪念一辈子,因为那是我人生最美好的时光。  童年的日子充满了色彩,充满了期待。也许是因为那时不太懂事,还有就是我家有一个乐园,那是我心中装满期待。是呀,它曾经陪伴我走过十年,我永远都无法抹去的记忆,桃园。  那是一个人烟稀少的土地,由于种满了果树,看不到外面的车辆,更远离了人群。我非常的喜欢,也向往。每次回家,我都会回到果园。那是我的童年,那是我的快乐,带着对未来色彩的期待。  虽然那片果园不再存在,但有我们一家人的笑声。那里充满了太多温馨的记忆,是幸福的点点,永远都无法释怀。那也是我们一家人忙完农活之后,聚餐的家园。虽然那时我的厨艺不是很好,但看到他们吃的那么香,我心里充满了幸福。  夏天,好浪漫的夏天。虽然有炎热,但我心里却很凉快。这时,桃子熟了,果园充满了果子,让我心情变得格外的愉快。那时,一放暑假,我都会跟着家人一起去做农活。那就是我们所说的收割,是麦子的时节。  爸爸清早起来,我们全家去摘果子。等果子摘完之后,我和妈妈还有弟弟与妹妹,我们一起去庄稼收割。那时的天,真蓝。那时的我,真幸福。因为还有家人的陪伴,一日三餐。  我们三个常常比赛,看谁先割完,是割麦子。那时还没有机器,都是人割。虽然顶着大太阳,但我们的心底是充满欢乐的。不会像现在这样,大家各一方,甚至是都很少见面,就算见了面,话也不能随便说。也许是长大了,顾虑就会多了,不会像从前那样打打闹闹。  那时,我总会看到母亲湿透的衣服,我心里充满了难过。我都希望我是一阵风,或者是一棵树,能够替母亲遮阳,或者是让她有一丝凉意。可是,我什么都不能做,只能眼睁睁的看着母亲顶着大太阳。  每次晚上回家,我都会帮母亲把湿透的衣服洗掉。拿着母亲的衣服,充满了汗味,但我知道这就是母亲。我心里很是心疼,我多希望我能够代替她,但我却不能。只是那时的我,话不是特别的多,但我心里都明白。  也许在我的记忆,不是做农活,就是寒假。其实对我而言,寒假是最幸福的。因为那时是过年,不用做农活,还可以吃很多好吃的,都是平时都无法吃到的。整个村子都充满了喜悦,特别是娶媳妇的特别多,好日子也特别的多。  明知道过去的日子一去不复返,但在我的心里深刻。很想继续写下去,但由于时间的问题,我只能写到这里。关于亲情,太多的心里话想要说。但我相信会有机会的,我也明白他们一直都在,在我的心底,从未抹去。  没有人能够代替,我爱我的家人,永远。就算现在我们都变得不一样了,但我还是很爱很爱你们。因为有你们,我真的很幸福。感谢我的家人,因为有你们,才让我找到了幸福的所在。  我会永远的记在心底,用我最大的努力给予你们幸福。也相信,我们会更好的,一天比一天好。我会孝顺你们的,在我的有生之年,好好的报答。因为你们快乐,所以我快乐。我爱你们,我的家人,永远。  关于友情,这一路走来,埋怨过,哭过,甚至都绝望过。我总是看不透人的心,总是把每个人都当成好人。当没有想到的是,总有人在你的背后给你好看,或者是捅你一刀,让我的心备受煎熬。  就拿去年来说,我们从认识到现在,已经八年了。我以为我的为人,她是知道的,她是明白的。在她最需要的时候,我伸出了友谊的手。但没有想到的是,她却在我的背后给了我一刀。  如果不是那条短信,又或者是她把手机借给我用,我也永远不会知道。原来在她的心底,我居然是那样的一个人。当我看到那条短信,我居然哭了,什么都没有说。因为我跟她同住一个宿舍,因为是我把她介绍到公司的。  我好几天都没有跟她说话,她倒是道了歉。可是我的心里还是很难受,我从来都没有想过要跟她结合起来,欺负什么人。我绝望了,我锁在了自己的世界里,好几天都无法挣脱。  因为我是那么的在乎这份友情,我是那么真心的想要帮她。可是,却没有想到她却给了我这么严重的一刀。让我心如死灰,让我对这份友情失去了信任。我还有什么可言,失败到如此地步。  终于在过了一段时间后,我选择了原谅。因为恨总比原谅要沉重的多,所以我们就和好如初。我很努力的修复我们的关系,虽然有时候很好,但每次想起,我的心依然会痛。  其实我的友情一直都不太顺利,总是接二连三的受到伤害。不知不觉想起了她,刚大学毕业,来到了北京,投奔了我。是我让她有了一个住的地方,是我提供了她吃的地方。  我总是认为,她刚走出来,身上没有什么钱。所以我总是请她吃饭,虽然请的不是什么名贵的菜,但也是我的心意。她那时说了很多感激我的话,我以为她是真心的,却没有想到那也许只是一种敷衍。  跟我一起住了两个多月,无论身边的人怎么说我,我都很真心的让她留了下来。直到我后来生了一场病,我的家人帮我接走了,她不好意思一个人住下来,就搬走了。因为我住的是公司的宿舍,身边都是公司的人。  那时候我还总是拿公司的饭,给她吃。直到她喜欢吃馒头,总是给她留着。我以为,我的真心她会懂。她会在乎这份友谊,直到后来我才知道。我的世界开始崩溃,我帮了那么久的朋友,结果到最后什么都没有剩下。  连我最后的一份自尊,都被她伤的只剩下哭泣。十几年的友谊,让我情何以堪。我该如何面对她,对我的伤害。虽然我们有时候会问候,但过去的都无法挽回。因为她对我来说,有多么的沉重。  她无法接受她对我的欺骗,更无法忠于感情。为什么要伤害我,我总是不明白。我把她当成我最好的朋友,一起长大的姐妹。可是到最后,我又得到了什么,除了伤害,还是伤害。  有时候感觉自己真傻,总是信错了人,让自己的心,一次又一次的推到浪尖。受伤的心,总是安慰。该如何面对这份感情,又该如何的继续。曾经那些充满欢声的笑脸,如今都何在。  一路走来的朋友,也会有背叛。为了很多原因,比如金钱,又或者是喜欢的他。事情总是那么的出人意料,事情总是重复着一日又一年。多希望我们还能回到过去的笑脸,那时的你,那时的我。  我知道我们都无法回到从前,只能继续着我们的未来。不管未来的日子如何,一切都随缘。我不再勉强自己,总是把每个人想的那么多。就算你把别人当朋友,朋友也未必领你这份情。  也许伤害总是无处不在,在经历了那么多是是非非之后,我很安静,没有责怪。原谅自己,原谅别人,也是一种淡然。只是看开了之后,再也没有曾经的情谊在,过去的是非在,过去的人情在。  再来说我的爱情,从我的过去到现在。我曾经喜欢过某人,只是随着离开而渐行渐远。原来还有一种一见钟情,还有就是日久生情。校园充满了期待,令人向往。我遇到的那个他,在那个炎热的夏天。  只是那时还不太明白,总是一种淡淡的喜欢。喜欢他的笑脸,喜欢他的帅气,一切都充满了期待。那时由于年龄的原因,学校又不允许谈恋爱,那时还不知道什么是真正的喜欢。  直到多年后,才恍然。这份情来没有来得及开放,就以枯萎。当我一个人千里超超的来到了一个陌生的城市,开始了我心中的向往。有梦想总是美好的,当遇到残酷的现实之后,才更加的明白。  在后来的工作中,我遇到了一个对我很好的男孩,不,更准确的说是对我比较好的两个男孩。那时我们都不大,只不过他们比我大一岁而已。刚开始,我对他们并没有什么好感。因为都是同事,低头不见抬头见。  直到大家相处了半年,在这半年的日子里,他们陪伴我走过了人生最失落,是低落的时光。是他们伸出了友谊的手,给了我温暖,让我坚信人间处处有真情。我感受到了温暖,来自于他们给予我的帮助。  我一直都享受与他们对我的好,却不知他们从未要求过回报。知道他们的离开,我才知道我有多么的怀念。怀念跟他们在一起的日子,虽然有争吵,但日子却很甜。因为有他们在,我一点都不孤单。  我并不知道他们喜欢我,我只是刚走出校园的女孩。那时的我,只想好好的工作,多挣点钱,可以贴补家里。所以我挣得每一分都不舍得花,发了工资总是第一时间打回家。因为我知道,父母比我更需要这份钱。我总是为我的家人着想,因为他们是我唯一的动力。  我就是因为想要帮助他们,才一个人千里超超的来到了北京。一个很大的城市,充满了多少人的向往。只是当你走到这个城市之后,才知道属于你的光环,那么的渺小,在你没有任何学历之下。  找到属于自己的一片蓝天,谈何容易。是他们,本是不相识,由于工作的原因而结实。他们总是知道我为了家人,总是不舍得花一分钱。每次总是他们请我吃饭,而每次我总是不愿意去。  因为每次都是他们请,我心里明白。他们对我很好,但我不能接受。但每次都被他们热情的拉去,我知道他们心疼我,我总是委屈自己。除了我的家人,他们是对我最好的人,无私的给予了我帮助。  直到后来,我才知道他们两个都喜欢我,很单纯的那种。只是希望我过的好,两个人都没有说,是因为都知道喜欢我,都没有开口。他们的离开,对我的打击很大。没有了他们的日子,我很是欢笑。  我花了很长的时间都在调整自己,但一直都没有恋爱。不是没有人追,只是我的心给了家人,再也没有精力去谈一次恋爱。毕竟恋爱那东西,总是让人受伤。我的心,一心一意的爱着我的家人。  就这样,一个人在这个城市好多年。有孤单,有落寞,当然也有无助的时候。会哭,会笑,会觉得自己很渺小。自己的泪水,往肚子里咽。也许这就是我的命,该如此,逃不过,只能这样过。  以为我的人生就这样了,再也没有什么好期待。但没有想到十年之后,我居然意外的遇到了他,我曾经喜欢过的他,那个在校园充满笑脸。我们就这样相爱了,但由于是异地恋,我们很少见面。  不知不觉一年就这样过去了,而我们只是见了两次。我知道他有大好的前程,我不想耽误他,他会有更好的归宿,而那个不属于我。为了他的幸福,我放开了双手。只是想要成全,哪怕会泪流满面。  我很爱他,哪怕我们属于异地恋。从来都不后悔遇到他,爱上他,哪怕最后他依然无法真正的属于我。至少曾经的那个美丽,属于我和他,那就够了。至少我少年时代的梦想成真,让我再次遇到了他。  那一年是我最幸福的一年,我会珍惜,直到我找到我的幸福所在。也许再美好的记忆,也会有渐行渐远的那一天,当我相信曾经拥有过幸福,哪怕短暂,也会觉得很欣慰,很美好,那样就够了。  跟他在一起的那一年,很美。虽然有时候会胡思乱想,当更多的是清醒。我知道,我爱着他,深爱着他。因为爱而放手,因为爱而离开。只是想要成全,让他幸福,拥有一个崭新的未来。  也许是我不够自信,毕竟我们的差距很大。他是大学生,而我只是社会的底层。他有大好的前程,而我无法给予他任何的帮助。站在他的面前,有时欢喜,有时却很自卑。觉得自己很渺小,总是觉得配不上他。  他应该有更好的,会遇到一个比我更好的人。我相信,也坚信。就这样很痛的放开了属于我心中的一个梦,那么喜欢的他。也许我无法让人理解,但我此刻觉得不会后悔。也许梦,只是一个梦,该醒了,该回到自己的世界去。  如今我和他,只是朋友。偶尔会问候,但我心里都明白。过去的感情不会影响我的现在,我会好好的,勇敢的继续。也许在经历了那么多悲欢离合之后,我将会更加的珍惜,珍惜现在的每一天。  幸福的时光,美好的时光,虽然总是那么短暂。但过去的记忆会一直都存在,我的脑海,我的故事里,我的回忆里。有你有他,还有我最爱的人,会一直陪伴着我走向不可预知的未来。  我会好好的,带着对未来的期待,充满了感恩,也充满了向往。相信总会有幸福的一天,总会遇到对的人,愿意牵着我的手,许我一个未来,给我一个温暖的港湾,让我有一个温馨的家园。跟朋友住了一年多的日子,就已分开了。从此之后,我要开始习惯一个人的生活。双人床不再是两个人,橱柜也都归我一个人所有。  庞大的房间,一个人在打扫,也一个人在整理。在你走了好几天之后,我才开始收拾。那几天一直都保持原来的样子,可现在我要开始习惯一个人。  我们之间有过争吵,也有过无语,但这一路走来,更多的是回忆。你的回忆,都是好的,在我的脑海,我们曾一起经历了那么多。  开心的,难过的,我们都相互陪伴着,支持着,鼓励着。虽然我不希望你走,但我尊重你的决定,哪怕我会不舍,也希望你好好的。  双人床又回到了原来归我一个人所有,房间里到处都是我的影子。也许渐渐的,你真的会消失在我的生活里,也许只有这样我才有新的生活。  把过去记在心里,带着对你的祝福,只希望你越来越好。而我从此之后,就要习惯自己,不被任何人打扰,安静的房间只有我自己。  我知道,你的离开并不代表我们的友谊决裂,而是你有了更高的梦想。真心的祝福你,无论我们是否在一起,也无论你是否在身边,只希望你越来越好。  其实好长的一段时间,我都不太善于言语。不是不想说,只是我不愿说。逃避着自己,不愿去面对所有的问题。因为在心底,我始终都无法找到答案。  我知道,我不够勇敢,就像朋友的离开,我只有祝福。在之后,我也要好好的调整自己,也许真的不该再这样下去,我该有新生活的开始。  是不是冥冥之中注定的安排,我无法猜测我的未来。只能跟着我的昨天,说声拜拜。把那些最幸福的瞬间,那些美好的回忆,记在内心最深处。  房间格外的安静,不是打扫,就是整理。汗水湿透了我的衣服,感觉自己像是在蒸桑拿,而且还是免费的,有一种说不出的滋味。  我想要迎接新的生命,也更想要新的生活。也许真的不该在懦弱的活着,是时候为自己的将来做打算,不该再是孤零零的一个人。  其实我怕黑,却也喜欢黑。总觉得自己像一个矛盾体,无法找出答案。就好像我的人生走到了十字路口,却不知道该往哪里走,哪里才是我最终的归宿。  来来往往的人那么多,可属于我的幸福却没有几个。也许我真的不会把握,也许我真的只是我自己上了一把锁,等着心爱的人为我打开心锁。从此让心有家可归。  无意之中看到了朋友的相片,他们过的挺好,都比我好,也许真的好。我不太愿意说下去,因为有些话说多了,只感觉很虚伪。  有时候虽然很少联系,但我一直都很关注你们。知道你们好好的,也许比什么都好。祝福你们,我的朋友。谢谢你们一路上的陪伴,我会永远都把你们记在心底。  朋友之间也许不用过多的言语,又或者是不用经常的联系,有些人却会一辈子的放在心底。那些曾经走过的片段,只属于我和你。  拥有这份回忆,已足够,已很幸福。因为昨天的好,才有今天的幸福。谢谢你对我的好,我的朋友,一路上无条件的支持好,没有任何的回报。  想想那些年走过,总觉得自己很过分。总觉得那是我该的,或者是你必须的,欠我的。也许那时只是单纯的,没有掺杂太多。  总记得每次我饿的时候,总会告诉你,我饿了,给我买饭去吧,买什么都行。你总是听了笑笑,二话不说,跑出去给我买饭。  虽然不是名贵的饭菜,但现在对我来说,却是幸福的饭菜。因为那些饭菜里,都有你对我的关心与照顾,只是当时我当作了理所当然。  还记得有一次,我的钱包掉了,是你把钱借给我,而且还不用还。我知道,你是担心我,怕我没有钱花,而你总是在关心我,而我却依然享受着你给我的快乐。  最让我感动的是那次我的生日,你陪着我度过。给了点了一桌的饭菜,当然还有长寿面再加鸡蛋,而且鸡蛋是完整的煮的。  你知道我不喝酒,找了几个朋友陪我一起过。我很开心,因为我知道,我始终都有你在我的身边照顾我,帮助我,给我无私的关怀。  那个生日,是我在外过的最开心的。虽然过了好久,但每次想起,我都会情不自禁的笑起来,因为那时的我是多么的快乐。  现在少了你在我的身边,我发现我没有已经那么快乐。以前从未感到孤单,那是因为有你的相伴。知道我的离开,我才知道你在我的生命中,是多么的重要,我的朋友。  谢谢你一路对我的好,还有信赖。我会带着这份美好,继续我的未来。因为我知道,无论我身在何方,你都会祝福着我,保佑着我,支持着我,永远。  想起了周华健的歌,朋友一生一起走,那些日子不再有,一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我会永远记得你,也永远祝福着你,我最深爱的朋友。  在这个世界上,不是只有亲情与爱情,当然还有友情。朋友,为我们的友情干杯,为我们的友谊长存祝福。朋友,就像你的一句话,我记了一辈子,你的一生情,温暖了我的下半生。  满满的爱与关怀,送给远方的你。只希望你能够感受到我对你满满的祝福与思念,未来的旅途,因为有你的参与,而变得更加的美好。

世上到底有没有最爱?我空暇之余,一直在问自己这个问题,可是至于答案,我真的不知道。觉得这个问题的答案是跟着感觉走的,模棱两可。  时间是流动的,情感是流动的,所以最爱也是流动的。很多人,白天抱着一个,晚上搂着一个,心里藏着一个。你问哪个是你的最爱?或许会眨着眼睛半天之后回答你,心里藏的那个是最爱。如果心里藏的那个是最爱?那么白天又抱晚上又搂呢?这岂不是自欺欺人呢?其实,在爱情里,爱的时候都是最爱,不爱的时候,说不定都是过往烟云,何来最爱之说呢?  今天爱的时候,刻骨铭心,撕心裂肺;明天不爱的时候,形同陌路,从此天涯。曾经沧海又怎样呢?能经得起时间的打磨吗?在时间的面前到处是沧海,到处是除不去的巫山。虽然,嘴里喊着曾经沧海,行动却先于理论了。最后,自己给自己找的理由就是:都是寂寞惹的祸,或者这个现任就是曾经沧海的影子。其实,只有自己知道,那莫不过是自己给自己找个过场场的理由而已。  因为人都是自私的,所以每段情感的出发点也是自私的。前提是能愉悦自己,只有愉悦了自己的情感才是最爱。当一段情感不能愉悦自己的时候,就不能说是最爱了。因为,每个人最爱的都是自己,爱别人也是为了更好的爱自己。当然,特例除外,这个世上不过特例不多。  在每段所谓的爱情逝去的时候,有的哭天抢地,有的默默不语,当然为这段夭折的爱情伤心之外,更多的是自尊心的不允许。心里都在嘀咕,我都没放手,你放手什么呢?要放手也是我先放手啊!所以,带着很多的纠结,在怀念所谓的旧情里纠结着。其实,是自己过不了的是自己那一关。人都是很奇怪的高级动物,在拥有的时候,都不知道怎么去珍惜,一旦放手后就又万般怀念。或许,怀念的不是旧情,而是那段斑斑驳驳记忆里,自己的那份不甘心。  其实,如果说世上谁的内心都有最爱的话,那么在很多事情上会多一份执着,多一份专情,不会什么都说放就放乐。人都一样,放不掉的不是别人,是自己内心的纠结;放不掉的是内心的那份自我的不甘心。很多人都在不甘心里,自我挣扎。因为,放不下的不是心头的爱,而是内心的一份虚荣。不知道有几个人敢于承认自己是有最爱的,不知道这份最爱能不能随时间的改变而改变呢?如果谁能坚持一辈子有一个最爱,那么这个人真的是活得与众不同了。  在这嘻哈的岁月里,到底有几段不是嘻哈的爱情呢?虽然没有考证过,但是我相信每个人都是视觉感官动物,看到新鲜的养眼的东西都会被其蒙蔽和吸引,最终最爱的意识也烟消云散了。  这个世上,到底有没有最爱呢?我个人浅薄的认为不多!工作了七年的城市,在一个公司上了七年的班。最美好的年华都无私奉献给了这里,而在这里却留下了无尽的伤痕,当然更多的还有无奈。现在突然觉得自己很可悲,居然流浪到如此悲惨。  我承认讨厌现在的我,过的如此的凄凉。我对这里所有投入的感情,都已烟消云散。昨日的情,早已不再。只留下了感伤的我,在这里感叹。生命变化如此畅快,我总是适应不来。  不想委屈自己,只想早点解脱自己。也许最好的方式就是离开,就是舍弃。也许只有这样,我才能再次快乐起来,幸福起来。也许在这里工作了太久,让我很压抑。哪怕身边的人换来换去,我只会增添了许多的感伤。  走的人是幸福的,而留下的那些人是可悲的。因为他们还抱着昨天过日子,也许真的该向前看,而不是过去。现在明白的有些晚,对自己除了失望,还有绝望。尤其是这里所有的人,我都失望透顶。  我的生活,我的人生,不该如此的悲观。我该有新的生活,继续我的生活。而不是像现在这样,抱着昨天的生活而生活。是时候了,真的该彻底的解脱,放松自己,不再压抑自己,不再勉强做自己不喜欢做的事。  我真的对自己失望极了,面对现在的自己我真的很想说自己。你真傻,值得吗?你这样做,有人说你好吗?有人记得你吗?想想自己,真的觉得很可怜,也很可悲,明明不是想要的,却是要做的。  人生有许多的无奈,有时候只想做自己,可事实告诉你,你却不能那样做。我知道,我不该抱怨我的生活,我的人生。可是,现在的我,除了埋怨我还有什么,剩下了什么。无尽的长叹,终究无法回到从前。  心真的很痛,看不到一丝的希望。眼睛疲劳,连抬头看看蓝天,都觉得刺眼。身体的酸痛,心里的灼痛,还有脸上看不到一丝的笑容。我的痛,我的苦,何曾有人理解,何曾有人懂。  一个人漂泊他乡好多年,懵懂的爱情却突然断了线。除了伤害,还是痛不堪言。面对昨天的自己,还有现实的今天,我的未来又该何去何从。不知道,找不到答案。因为我不知道我的明天,该如何继续我的未来。  飘渺的人生,看不到的希望,向我招手。是该重新出发,还是自我的放弃,不再执着与未来。我是该笑着离开,还是继续我现在的平凡。哪怕不喜欢,哪怕很讨厌,依然选择这样安静的向前。  我就好像站在了十字路口,我不知道我该向着那个方向走去。很渺茫,很不安,也很害怕。我希望有个人能帮我指引,带我走出迷茫,找到希望。不知在我的生命中,是否有这样的一个他。  哭总是无能的表现,而我总是觉得自己很没用。除了眼泪,还留下了什么。感叹自己的青春年华,就这样消失不见。昨日的笑脸,大好的年华,就这样消失在我的生命中,我的眼前。  我再也不会拥有,却只能一辈子的去怀念。我的青春输给了我自己,我败给了自己,真的是一败涂地。我是否还有勇气重新站起来,重新找回自己的人生,能够赢得自己的未来。  突然好想有个家,好想有个他。我知道,他不是玩具,说有就有。人的缘分,真的是不可强求。梦里寻他千百度,蓦然回首,却发现他在灯火阑珊处。我的爱情,我的幸福,是否也会……  不知道前面的路,也不知道要去何方。哪怕四处去流浪,也希望有天能够找到真爱,找回最初的梦想。渴望的翅膀,渴望的愿望,再次让我起航。带着我所有的心愿与向往,向着新的生活起航,为了心中久违的希望……  梦想让我再次绽放,梦想让我重拾希望,梦想让我找回微笑。为了那个小小的愿望,为了心中那个梦想,我会鼓起勇气,重新站在原点,重新出发,重拾我的幸福。哪怕去流浪,哪怕走四方,依然不会放弃未来的希望,带着我的梦想。公司注销世上到底有没有最爱?我空暇之余,一直在问自己这个问题,可是至于答案,我真的不知道。觉得这个问题的答案是跟着感觉走的,模棱两可。  时间是流动的,情感是流动的,所以最爱也是流动的。很多人,白天抱着一个,晚上搂着一个,心里藏着一个。你问哪个是你的最爱?或许会眨着眼睛半天之后回答你,心里藏的那个是最爱。如果心里藏的那个是最爱?那么白天又抱晚上又搂呢?这岂不是自欺欺人呢?其实,在爱情里,爱的时候都是最爱,不爱的时候,说不定都是过往烟云,何来最爱之说呢?  今天爱的时候,刻骨铭心,撕心裂肺;明天不爱的时候,形同陌路,从此天涯。曾经沧海又怎样呢?能经得起时间的打磨吗?在时间的面前到处是沧海,到处是除不去的巫山。虽然,嘴里喊着曾经沧海,行动却先于理论了。最后,自己给自己找的理由就是:都是寂寞惹的祸,或者这个现任就是曾经沧海的影子。其实,只有自己知道,那莫不过是自己给自己找个过场场的理由而已。  因为人都是自私的,所以每段情感的出发点也是自私的。前提是能愉悦自己,只有愉悦了自己的情感才是最爱。当一段情感不能愉悦自己的时候,就不能说是最爱了。因为,每个人最爱的都是自己,爱别人也是为了更好的爱自己。当然,特例除外,这个世上不过特例不多。  在每段所谓的爱情逝去的时候,有的哭天抢地,有的默默不语,当然为这段夭折的爱情伤心之外,更多的是自尊心的不允许。心里都在嘀咕,我都没放手,你放手什么呢?要放手也是我先放手啊!所以,带着很多的纠结,在怀念所谓的旧情里纠结着。其实,是自己过不了的是自己那一关。人都是很奇怪的高级动物,在拥有的时候,都不知道怎么去珍惜,一旦放手后就又万般怀念。或许,怀念的不是旧情,而是那段斑斑驳驳记忆里,自己的那份不甘心。  其实,如果说世上谁的内心都有最爱的话,那么在很多事情上会多一份执着,多一份专情,不会什么都说放就放乐。人都一样,放不掉的不是别人,是自己内心的纠结;放不掉的是内心的那份自我的不甘心。很多人都在不甘心里,自我挣扎。因为,放不下的不是心头的爱,而是内心的一份虚荣。不知道有几个人敢于承认自己是有最爱的,不知道这份最爱能不能随时间的改变而改变呢?如果谁能坚持一辈子有一个最爱,那么这个人真的是活得与众不同了。  在这嘻哈的岁月里,到底有几段不是嘻哈的爱情呢?虽然没有考证过,但是我相信每个人都是视觉感官动物,看到新鲜的养眼的东西都会被其蒙蔽和吸引,最终最爱的意识也烟消云散了。  这个世上,到底有没有最爱呢?我个人浅薄的认为不多!순시사업은 당의 기본방침을 시달하도록 독촉하고 당중앙과 성위의 정령이 원활하게 집행되도록 보장하는 중대한 정치적책임을 짊어지고있으며 부패척결투쟁의 압도적인 승리를 공고히하고 발전시키는 성스러운 직책과 사명을 짊어지고있다.습 근 평의 새로 운 시대에 이번 동원 포치를 깊이있게 학습 관철 하여 중국 특색이 있는 사회주의 사상을 전면적으로 관철 실시 순시 사업 회의 전국 위 원 회 및 제 9기 중앙위원회 제 3 라운드 순시 동원 포치, 전국시 · 읍 순찰 사업 추진 정신 사상을 가일층 통일, 정세 분석, 방향을 명확히 요구 순시 사업은 초심을 잊지 않고, 사명 이라는 주제로 교육을 계기로 더욱 분발 전진,, 절강 청렴 건설을 추동 하기 위해 더 큰 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对你心爱的人,你要懂得互相尊重和平等交流,尽心去爱就足够,爱就不要计算回报,如果真的爱你的人会自然而然的给你爱的回报,不让你受伤害,如果让你受伤害的男人,必定不是一个真心爱你的人,不是一个值得你托付终身的人,那么更没必要和时间为他这样的人流泪,心痛,伤害自己的心情,破坏自己的容貌。  对待事业,不要以为干活是给老板干的,你必须要给自己安一个目标,知道自己要什么,希望成为什么行业的什么样的人。如果你喜欢就走下去,即使是你不幸为了钱选择了你不太喜欢的职业,也要在你工作的时候,全心全意的把工作做好,这样你才对得起你自己的人格。只有认认真真工作的人,才能得到真的提高,也才有资本去找其他更好、更能发挥才华的工作,工资自然也水涨船高。  对待父母,此恩永生难报,但是也要报,尽你所能去爱护他们,关心他们,等到你做别人父母的时候你就会知道他们一路走来多么不易。  关于这个系列舞蹈,我想到了很多很多,我觉得以前看的佛书都没有白看,感觉自己一下子想通了,人生在世,尽全力贡献自己每一分力,把自己的使命做好,本身就是一种朝圣,是对自己的一种修炼,这种深层次得历练就是忘我的。  人必须要有信念和热情,这样才会忘记每天都会诞生的那些琐碎的烦恼,你关注的东西不一样,心情就会不一样,永远带着年轻的心去认真对待每一件事的态度,就是不老的秘方。佛的脸是没有皱纹的,因为他们根本不去考虑其他的事情,一心只想着如何帮助别人,将所有烦恼的事情都丢开,每天只活今天这一天,你会发现自己的容貌保鲜了,很难再随着时间的推移衰老。  当关注的都是过程,尽力去做将每一步走好的时候,你就不再容易大喜大悲。因为你充满了童心和激情,对每一件事情你都有足够的耐心去仔细对待,还有什么喜事能比你在每一件认真做好的事情中都获得成功的喜悦感更大呢?因为你每天都有快乐的事情,都有成功的感觉,心情也自然好了。  人和人相遇并成为情侣本身就不是件容易的事,如果你们还属于深爱对方的那种情况,就更加珍惜。对男人的珍惜方法就是,在他帮助你的时候赞美他,不管你和他有多熟,和他一起时间有多久,你都要这么做;在他好心做错事的时候不要责备他,只要他是爱你的,为你着想的,事情最后没有办好,他也尽力了。更不要让他承受心理负担。如果这个男人明摆着就是没那份心,根本就只是对你态度暧昧,同时还经营别的恋情的,那根本就不是你要去珍惜的人,甩了他,切断和他的联系就足够了,没必要还搞不清楚关系,甚至为他还要做许多事情。千万不要相信男人说“爱她更爱你”这类的话,同时有N段(N>=1)恋情的男人都不是你要珍惜的对象。对伤害你精神和肉体的男人要远离,你父母生你养你不容易,不是为了培养你出来被坏男人欺负的。  不管和男朋友的关系多好,也不要放弃自己的社交圈。不管老公多有钱,也不要不上班,就算是开个小店也要给自己找点事情做,千万不要和社会脱节。  总而言之,每天都发掘自己美好的一面,改进自己不足的一面,你将离自己的目标更近一点。不管是爱情,事业,友情,家庭,还有你的梦想,总有一天,你都会达到彼岸。现在很多企业都去申请一般纳税人了,为什么呢?好处又在哪?可能是前一段时间由于停电的原因,我无法敲打键盘,只好拿起笔写在我非常精致的日记本上。心情平静了,不会胡思乱想,更不会每天浏览这浏览那。只能随着夜色而休息,躺在了床上,一切都变得好安静。  太久以来,我的世界太吵,心乱了,才不快乐,更无法安静。但那几天,我觉得我突然之间想通了很多的事。也许不甘,也许心乱,又或者是剪不断,才导致自己无法做出正确的判断。不过随着时间的流逝,那些渐行渐远的昨天,也许真的该拜拜。  不能总是抱着过去的记忆继续,只能让它沉淀。没有了很多的挣扎与纠缠,没有的希望,又何来的失望。也许适合而止,是我给自己最后的忠告,保留最后的一份尊严。爱一个人本没有错,但有了谎言才会有了欺骗。  也许曾经的一个梦,让我陷入了故事里。自己编织的梦里,又或者是太过于美好,才不舍得放手。也许这份感情来的太不容易,十年了,过了十年了,终于成为了一个真实。也许上天的怜悯,让我得到了诠释。  感谢上天的恩赐,把心里话都说了出来。相见总是那么美好,但无奈的现实会把这一切都打破。无论我如何的努力,我始终都跨不过去。因为爱不是单向的,是两情相悦,两个人一起的努力向着一个方向。  也许正因为是好不容易得到的爱情,不想放手,才会让自己的心无法释怀。虽然我很想去珍惜,也很想跟你在一起。无论你是否相信,我始终都站在那个地方,等待着你。也许到此结束,看不到的希望,就该让自己死心。  异地恋,如果爱就深爱。我很爱你,以前从来不质疑,现在也不用怀疑。虽然不想失去你,好想抱着你,直到永远。是不是我太贪了,才惹怒了上天,还是我的缘分就走到了尽头。没有了明天,一切都变得好安静。  你的沉默,我的无语,不知道接下来的日子会发生什么。但爱一个人真的好累,累到我都不想说,什么也不想问。只是很坦然的对你说,哪怕会分开,也不会选择责怪。要好好的,幸福的继续着未来。  你对我说过的两年,对我来说太过于遥远。我可能等不到你说的明天,突然对我们的未来失去了信念。也许真的该放手了,别再痴迷与贪念。让自己的心能够静下来,好好的想想明天。毕竟我们都不再年轻了,过了做梦的年代。  不后悔遇到你,爱上你,哪怕跟你在一起的日子那么的短暂。也许当你爱上一个人的时候,就证明你输给了自己。多少次,我都是从梦里哭着醒来,才发现自己的心真的好孤单,想要有一个终点,可以依靠的港湾。  也许真的算了吧,忘了吧,别再爱着你。应该找一个爱你的,好好的活下去,会好的,会过去的,只是时间。没有了你的明天,我也会到达明天,也会找到属于自己的家,也会有一个爱你的爱人陪伴在你的身边。  对你的爱,只能说声再见。爱你的心,也许只能够停留在这里。也许现在无法忘记你,但相信时间会淡忘这一切,会遗忘所有的幸福点滴。就让这一切都随风飘散,不想给予你任何压力与负担,只想你幸福,这样就好。  放开了你的小手,从此不再依偎。也许终究有那么一天,我的故事你不再是主角,而我也只是你过去的一个回忆。过去始终都无法到达明天,每个人都期待的是希望,是幸福,也是快乐。相信总会遇到一个可以与你携手到达明天,到达终点。  虽然爱情很美,但现实很残酷。找一个爱自己的人,就嫁了吧,因为他会对你好好的,给你一个完整的家,伤感日志http://www.vipyl.com 让你可以依赖他,信任他,你还有什么不满足的呢!也许真的太过于贪念,不懂得放下,心才会有了杂念。  放下吧,忘了吧,算了吧,别再苦苦挣扎。  放下吧,忘了吧,算了吧,别再继续爱着他。  放下吧,忘了吧,算了吧,别再伤害爱你的她。  再见了,我所爱过的人。时间会愈合所有的伤口,再美的爱情也会有遗忘的那一天。我会好好照顾自己的,再见了,永别了,我曾爱过的他。我会好好的继续着我的生活,总会相信,在某一个转角处,遇到他,爱自己的他,愿意为他走天涯,给你一个幸福的家。  也许到那时,我才会真正的接纳他,陪着他,爱着他。因为无论我在哪里,始终都有他,有他爱着我,保护着我,照顾着我,让我收获了幸福的春天,到达今天的起点。眼里心里充满了感恩,充满了幸福与洋溢,继续未来的日子。  我愿意为这样的一个他,走天涯,不害怕,不孤单。好好的守望我们的幸福,好好的珍惜我们的每一天,用我们的每一点,每一滴继续未来的日子。真正的幸福,是懂得,是珍惜,是知足,更是感恩。  蓝蓝的天,有我们的笑声。阳光依旧温暖,幸福依旧温馨。快乐由你相伴,我是有了你,才有了家。我是有了你,才有了未来的日子。用我们的爱谱写未来,用我们的故事继续未来的精彩。  我中有你,你中有我,两个人彼此相伴。走你走过的路,看你看过的风景。走我走过的路,走我看过的风景,依旧有你,不离不弃,生死相依。这辈子遇到你,爱上你,跟你在一起,那就是幸福的点滴。  天涯海角,海角天涯,此生只想与你双宿双飞,慢慢变老,是我此生的归宿,也是我此生的幸福终点。爱你,愿有你的每一天,那就是我所有的幸福。我珍惜着你给我的每一天,也幸福的洋溢着我们的明天,因为有你,才对未来充满了期待,充满了感恩。
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