TianYu

广州天谕财务咨询有限公司

您的位置:首页 > 广州花都区申请商标 > products for Internet packaging, promotion, planning.

中小企业一站式贴心管家

广州荔湾财税代理记账哪家好
广州财税代理公司,10年财税经验,专业为您解答。
 
「广州荔湾财税代理记账哪家好」注册广州内资公司流程注册广州内资公司资料一、着急嫁人的90后  最近认识几个90后的姑娘,跟她们聊天的过程中,我发现她们最关心的,跟我聊得最多的话题与很多80后的姑娘一样,那就是通过什么方式可以认识更多的异性,然后怎么选择男朋友,最后如何成功地嫁掉自己。  我很好奇,问她们一个问题:你们刚大学毕业,24岁都不到,为什么这么着急嫁人呢?  她们的回答有如下几种:  现在竞争这么激烈,不早做准备,到时候就晚了,我可不想成为大龄“剩女”。  女人年纪越大在婚恋市场上越难找对象,趁现在年轻,有选择的资本,等年纪大了,你只有被别人选择的份啦。  女人的价值是随年龄的递增而递减的。反正都要结婚,早结早生孩子,对以后身材的恢复也很有好处。  干得好不如嫁得好,女人这辈子有两次改变自己命运的机会,第一次是出生,还有一次是嫁人,所以要认真对待,从早规划。  穿上婚纱是我这辈子最大的梦想,想着穿着美美地婚纱拍结婚照就很幸福,婚纱照一定要年轻的时候拍出来才好看!  ... ...  有位女生,23岁,跟男友恋爱两个月后意外怀孕,来找我做咨询。我帮她梳理了一遍她的想法,并跟她探讨了最坏的结果,然后我震惊了。她一定要嫁给那个离过婚,有两个小孩,年纪比她大很多,家庭条件也没有她好,还不是很愿意娶她的男人。她的父母也非常赞同她的想法。她和她的父母一致认为:一个女人只要结过婚,即便后来老公抛弃她,她独自带着孩子也比年纪大了没结婚,做个单身剩女要好。  有个旧同事,是个88年的女生,在QQ上和我聊自己生活的困扰。她从24岁开始相亲,每个周末至少与一个男生见面相亲,多的时候三四个男生,相了整整两年,至今没有相到令她满意的对象。两年的相亲马拉松,使得她的身心疲惫不堪,同时还遭到七大姑八大姨各路亲戚以及那些给她介绍对象的媒人的指指点点,说她太挑剔啦,说她心理有问题,说她也没有多漂亮,要搞搞清楚自己的状况... ...总之,现在不再去相亲的她,除了婚恋上的压力,还有被人戳脊梁骨的痛苦,但更深的痛苦来自她的内心:自我价值的缺失,人生的空虚与孤独,还有对那无法挽回的被浪费的时间的痛惜与悔恨。她忍不住一遍遍地想:如果我不去相亲,我去做我一直想做的事情,用这些时间去实现我的梦想,我现在是否更快乐。为了能够成功将自己嫁掉,原本一直想去国外读书的她一直没有行动起来。这就是时间与选择的残酷性,你永远不可能重头再来,当你选择了人生硬币的A面,就等于放弃了人生硬币的B面。  听完她痛苦的倾诉,我以朋友的身份安慰她:就当这两年的相亲是你的人生功课,现在完成了这个功课,你可以去做其他的事情了。实现梦想这件事,任何时候都不晚。但我的这些话丝毫安慰不了一颗焦虑的心。  二、影视剧中的“剩女”焦虑  为什么这些年纪轻轻的姑娘为嫁人如此焦虑?  我想我们当下的传媒和舆论环境所传递的价值观在起着重要的推动作用。  这几年,当我想通过看影视剧来放松的时候,我会找日剧或者出上世纪八九十年代的国产电视剧来看,比如《一代女皇》《外来妹》等,我已经好久不再看中国当前的电视剧了。为什么呢?因为近年的国产电视剧所呈现的价值观实在太单一,太乏味了,就是一个中心思想—“女人要嫁人”。八九十年代的电视剧往往强调女人要独立,要为自己开辟一个更广阔的天地,要活出自己人生的精彩。而如今的电视剧光从名字就能看出其主题,前几年的的《女大当嫁》《钱多多嫁人记》,近期的《咱们结婚吧》《一仆二主》等,这些至少三四十集的电视剧,不管制作得多么精美,服装道具多么时尚,主演们是多么大牌闪耀,它们传递的价值观都远远落后于八九十年代,就是一个“嫁人文化”。近几年的电影也是如此,《爱情呼叫转移》《幸福额度》《单身男女》《非诚勿扰》等电影不是有大量相亲的画面,就是表现女主角是如何一步一步把自己嫁出去的,或者成功嫁个有钱人。  在影视剧中,就算女性成功将自己嫁掉,接下来生活的主题还是一地鸡毛,围绕着“婆媳大战”“斗小三”“保卫婚姻”等展开。比如《媳妇的美好时代》《婆婆来了》《婚姻保卫战》等一度很火的电视剧。反正,嫁人,和男人过日子,守住自己的婚姻就代表了一个女性生命中的一切。  这种“女人要嫁人”的价值观不仅仅出现在各种影视剧中,还出现在各类婚恋网站,综艺节目,女性图书,流行歌曲,电视广告中。相亲类的综艺节目越来越多,几乎每一个卫视都有一档自己的相亲节目。春节期间,在各卫视轮番播出的婚恋网站广告,外婆问“结婚了吗?”更是让无数单身女性胆战心惊... ...  嫁人文化甚至蔓延到城市的公园里。上海的人民公园现在已经成为了一个著名的旅游景点,不仅外国人来上海会去参观,外地人来上海也会去游览。他们去公园主要是为了看看蔚为壮观的相亲角。每到周末,在人民公园的相亲角,有无数的爸妈将子女的个人信息写在纸片上用绳子悬挂起来,还有许多中介为单身男女代理“挂牌”,收取一定的费用。成千上万的婚姻分类广告铺在道路两侧,人潮汹涌,行人往来如织,摩肩擦踵,浏览着这如雪片般的“挂牌”信息,有意向的家长互相咨询,人声鼎沸,还时常上演“夺人大战”。这些被“挂牌”的广告中大约有80%的单身人士是女性,高峰时会聚集着2000多人。  前段时间,还有一群盛装打扮的外国美女惊现人民公园相亲角,不少外国美女还打印了自己的相亲简历,“工资:很多钱。户口:欧盟户口。婚房:等你买”。这些外国美女吸引了很多前来为子女寻找姻缘的阿姨和大叔们。不过,她们是否真的想相亲还是只是为了好玩就不得而知了。  虽然,很多老外会去相亲角是为了“看热闹”,他们很多人大概无法理解,为什么中国的父母会如此焦虑儿女的婚姻大事,为什么是父母扎堆在抢夺联系方式,为什么是父母替孩子在找对象。那样的场景在他们眼中,也许只是中国的奇异景观之一。  据说,现在其他的城市也出现类似的相亲角,父母积极地为儿女的婚事奔走,为了能让他们结婚动用自己所有的资源和技能都义无反顾,其中最重要的就是将他们的婚恋价值观强加在子女身上。因此,除了媒体在努力输出“女人要嫁人”的价值观,还有中国的父母也在不遗余力地传播这一价值观。他们正在对子女进行日复一日地洗脑和压迫。  有个读者给我写信,说她的母亲不停逼迫她结婚,尽管她才25岁,她的母亲经常对她说的一句话就是:“人家就算离过婚了,也比你没结过婚的好。”每次听到这句话,她的内心痛苦如被针扎,怎么都无法理解为什么母亲会对自己说出这样伤人的话。  为什么一个女人和一个不爱的男人领一张证,凑合着过日子会比快乐地独身强呢?  还有的母亲会对女儿说:你嫁不出去,事业发展得再好,赚再多的钱都是失败者。  为什么一个女人一定要靠一个男人定义自己的成功与失败,为什么一个女人没有男人,她人生的一切就没有意义?  还有的母亲对女儿说:你一直不结婚,丢了我们全家的脸,是我们的耻辱。  为什么婚姻和男人像夏娃必须要穿的衣服,没穿衣服就是不正常,就是羞耻的事?  可以猜想,有无数中国的母亲此刻正对着自己的女儿说着类似的话,她们不停地贬低和打击自己女儿的价值,为的就是让她们顺应自己的价值观,然后找个男人顺利结婚。这些母亲不知道,女儿们的天空已经不再像她们当初的那个天空那么低矮了,女儿的天空有更多展翅飞翔的可能。  三、当起点变成了终点  顺应这种嫁人文化的结果往往造成个人生活的悲剧。  我有个朋友,33岁时在父母的压力下与一个相亲对象闪婚。后来发现婚姻生活实在很痛苦,因为双方都没有爱,经常争吵和上演冷暴力,于是一年以后迅速离婚。  有个女性网友写信来说,随着年龄逐渐增大,身边很多人都结婚了,后来闺蜜们也都结婚了,微博和QQ群里不是在晒婚纱照,就是在讨论奶粉和尿不湿的品牌。她没有朋友了,又不愿意去交更年轻的女性朋友。而同时,又面临着父母催婚的压力,她在明明不想结婚的情况下,还是勉强自己结婚。过了痛苦的两年婚姻生活,最后以离婚收场。  还有一个男性网友写信来说,迫于父母的压力,34岁时随便找个人结婚了,很快就生了一个孩子。孩子2岁时,他却遇到一个令自己心动的女生,那是能够让他产生爱情的姑娘,于是他出轨了,但是他的内心非常苦楚。一方面是家庭的责任,一方面是爱情的甜美。他对妻子没有爱,甚至对孩子都没有爱,不知道该如何将婚姻进行到底。在要不要离婚这个问题上纠结徘徊,在道德与爱情之间痛苦挣扎。  中国现在越来越高的离婚率,其中有个原因就是缔结婚姻的两个人没有爱,为了结婚而结婚。如果你结婚是以嫁出去为目的或者把一个姑娘娶过来为目的的话,或者你结婚只是为了要穿一次婚纱,拍一次婚纱照,再或者你结婚只是为了一个婚姻的框架,为了摆脱他人眼光带给自己的压力而结婚,这样的婚姻是很危险的。当你为了减轻外部催婚的压力,随便找个人结婚时,结果是这样凑合的婚姻更加痛苦,无法忍受,身心受伤之际,只能以离婚收场。本来结婚只是起点,而你却将其当成了终点,最后只能悲剧告终。  与嫁人焦虑相对应的则是离婚率的不断飙升。上海、北京等地的离婚率早已超过30%,直逼40%。民政部曾发布了这样一组数字:“2013年上半年全国共有193万对夫妻办理离婚手续,比上年增长10%,粗离婚率为2.5%。,比上年增加0.2个千分点。其中,民政部门登记离婚140.3万对,法院办理离婚40万对。”中国每年离婚率呈逐年递增的态势,离婚率的增幅远超结婚率。更有趣的是,主动提出离婚的女人越来越多。与此同步的是,中国单身人数越来越多,晚婚的人数越来越多,选择独身的人也越来越多。当然,这里面单身、晚婚和选择独身的女性也越来越多。  在我看来,高离婚率,女性主动选择离婚,“剩女”多,这正是中国女性越来越自由,越来越独立的表现。中国的女性在受教育和获得工作机会上由于越来越多地拥有和男性一样的机会和权利,她们成长得很快,表现异常优秀。她们拥有独立的经济能力,能够很好地养活自己,不再需要像她们的母亲那样通过婚姻来依傍男人,获得安身立命的基石;她们自由大胆地去追求爱情,看重婚恋关系的质量,而非婚姻的框架;她们不愿意迁就和凑合,不那么在意其他人的眼光,不愿意被道德观念束缚,希望以自己喜欢的方式去生活。这是中国“剩女”多的内部原因。  另一方面,中国男性的审美观和择偶观念还没有与时俱进,他们一碰到独立能干,尤其事业上比他们发展得好的女人就阳痿了,自信心不足;他们还不懂得欣赏成熟女性的魅力,比较偏爱萝莉型,幼齿型女性,因为这样的女性更容易“顺服”和“调教”;他们还是把女性的年龄商品化,觉得女性年龄越大越不值钱。这是造成中国“剩女”多的一个外部原因。  要改变这一现状,中国的两性还有很长的一段路要跋涉。  四、独立地创造属于你自己的人生目的  在日本,也有大量的“剩女”的存在,据统计,在1975年到2005年的30年间,日本的适婚女性(25岁~29岁)比率由20.9%大幅上升到59%。她们除了涌入“婚活”队伍中,开始相亲、结婚,同时也开始思考女性一个人生活的可能性,不结婚的利与弊。这一时期,出了很多女性一个人生活与变老为主题的图书。中国读者熟悉的有高木直子的《一个人住》系列和上野千鹤子的《一个人老后》。  2013年春节时,一个在日本生活的亲戚告诉我,日本女性一个人生活的情况非常普遍,与她一起工作的同事中,6名女性就有2名四十多岁还没有结婚的女性,她们已经决定一辈子不婚。正所谓管中窥豹,以此可以看出日本独身女性的数量之多。  2012年秋,日本富士电视台推出了一部名为《不结婚》的电视剧,剧中讲述了两名大龄女性,分别是35岁的田中千春和44岁的桐岛春子,各自不结婚的过程和原因。这部剧以日本婚恋情况的一门社会学课作为开始并贯穿全剧,最后的结局是两位女主角都获得了真爱,但是她们并没有结婚。  这部剧以理论结合现实的形式对婚姻观进行了重新思考:在获得真爱的同时,是否一定要结婚?在日本,随着女性的高学历化和独立性逐渐增强,晚婚甚至不结婚的现象越来越普遍,而日本社会对这些女性的宽容性也越来越大。  对比日本,也许因为我们发展水平的有限,中国社会对单身女性恰恰缺乏日本的这种宽容和尊重。在我看来,现在中国传媒与父母极力在传播和灌输给年轻女性的“嫁人文化”,其实是畏惧这股女性独立风潮的一种外在表现,因为害怕中国女性的“不婚主义”“单身主义”,害怕她们的生活样本与自己的不一样,他们开始采用大规模地洗脑战术。  在当下的中国,面对各类媒体和父母的“女人要嫁人”这一观念的狂轰滥炸,单身和不婚女性产生了越来越多的恐惧和不安,她们没办法淡定,因为目之所及大家都在马不停蹄地结婚、生孩子,只有自己是不一样的。“你不一样就是不正常”“人家都在结婚,看看你在干什么”,这给她们造成了很大的压力和焦虑。在我看来,这就是一种变相的价值观强暴。一个人在多大年龄结婚、跟谁结婚、能不能不结婚、生不生孩子?这些都是个人私领域的事,是个人的选择,社会应该给予个人意志更多的尊重和自由,而不是用统一的价值观进行洗脑式镇压。社会的做法不禁让人揣测其背后的动机是为了满足政治统治的目的和管理需要。  八十年前,伍尔夫在女性主义文学宣言《一间自己的房间》中这样鼓励女性:“我希望你们可以尽己所能,想方设法给自己挣到足够的钱,好去旅游,去无所事事,去思索世界的未来或过去,去看书、做梦或是在街头闲逛,让思考的鱼线深深沉入这条溪流中去。”  六十多年前,波伏娃在其女性主义作品《第二性》中写了一段令女性反思的话:“当女人开始参与规划世界时,这个世界仍然是属于男人的世界:男人并没有觉察到这一点,而女人也几乎觉察不到。拒绝成为他人,拒绝与男人合谋,就等于放弃与高等阶层联合给她们带来的一切好处。男人-君王在物质上保护女人-忠君者,前者负责保证后者的生存:女人在回避经济上的危险的同时,也回避自由带来的形而上学的危险:这种自由要孤立无援地创造目的。凡是个体都力图确定自身是主体,这是一种伦理上的抱负,事实上,除此之外,人身上还有逃避自由和成为物的意图:这是一条险恶的道路,因为人被动、异化、迷失,就会成为外来意志的牺牲品,与其超越性分离了,被剥夺了一切价值。不过,这是一条容易走的路:这样就避免了本真地承担生存所带来的焦虑和紧张。”  无论是年轻的女孩还是大龄“剩女”,需要警惕“嫁人文化”的洗脑,要警惕那些洗脑的话术:“女人最大的事业就是把自己嫁出去”,“女人最好的成功就是成为贤妻良母”,“女人干得好不如嫁的好”,“人家就算离过婚了,也比你没结过婚的好”,“嫁人是你唯一的出路,不嫁人你就没出路”... ...当你听从这样的话时,往往换来悲惨的命运,因为以嫁人为己任的女人往往修不到幸福的婚姻,就像唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。  无论如何,嫁人都不应该是你人生的全部,也不是你生活的目的和终点,婚姻只是人生存的一种形式,婚姻也只是人生命的一部分,你人生的精彩时刻也不该仅仅是穿上婚纱的那一刻。不要只因为你是女人,就放弃了独立地去创造属于自己人生目的和意义的机会。你可以像伍尔夫说得那样,去挣钱,去工作,去旅游,去阅读,去思考,去实现自己的梦想,去无所事事或者街头闲逛,而不该只是嫁人。如果你一心只想嫁人,而不想其他,也许是因为相比独立地去创造属于自己的人生目的,嫁人显然是一条更容易走的道路,或者说嫁人就是你谋生的方式,你落魄到为了生存而嫁掉自己。  长期研究两性关系的美国作家珍娜?麦卡锡分享了关于美满婚姻的重要发现,其中有一条是:男人越积极做家务,你们的性就越多,婚姻就越幸福。我想起《Eat、Pray、Love》的作者说过一段话:“如果你想为你的女儿出谋划策,如果你想让她长大后过上幸福的生活,你就必须鼓励她完成自己的学业,尽可能推迟自己结婚的时间,拥有属于自己的生活,控制儿女的数量,并且找一个乐意清洗浴缸的男人。这样,你的女儿才有可能过上健康、富裕和幸福的生活,就像她的丈夫一样。”希望我们这一代女性能够通过自己的努力,不断去争取女性的平等和自由,为女儿们做出榜样,等我们的女儿长大后,鼓励她们独立自主,在世界上创造属于自己的价值,去完成自己对生命的探索,然后还可以顺便找到一个乐意清洗浴缸的男人,跟他一起幸福的生活。摘要:对于许多不被看好、不登对的男女来说,草草分手是向压力妥协,硬撑到底,却是为了一口气。你自己选的人,无论如何,你们不能随便让外人看笑话。  姐姐打来电话,一贯的声音巨大,与她那美丽而婉约的外表极不相称,所汇报的不过一件小事:姐夫主动下厨做饭,还洗了碗。  最近一年,我时常接到姐姐突如其来的“报喜”电话。她之所以强烈地需要表达,因为她的爱情与婚姻从一开始就饱受争议。作为一方美女,姐姐如同许多美女一样,嫁给了大家认为最不应该嫁的男人。  几乎与大家预料的一样,他们结婚后,经历了许多难关。有几次,分手已经在拼命地敲打窗户,姐姐与姐夫却奇迹般地将它拒之门外。  如今,他们越来越接近幸福。当初极力反对的人,母亲已经驾鹤西去,父亲没有耐心关注他们感情的转变,只剩下我,在千里之外,一次次被美丽而勇敢的姐姐打扰与打动。  我虽然开心,却又难免嘀咕,人家只是洗一次碗,说几句温情的话,每天下班按时回家,不再与狐朋狗友胡混瞎扯,你就幸福成这样,眼界也太浅了。转念,又觉得自己的所谓眼界高,其实是不知足。  许多人之所以觉察不到幸福,将他人眼里天堂般的日子过得一地鸡毛,不正是像我这样,起点很高,走着走着,反倒没有了感恩的心?  姐姐的婚姻,起点的确低得吓人。她中蛊似地爱上了一个劣迹斑斑的“坏男人”,任父母软硬兼施,也不愿意放弃,最终结婚的时候,每个人都哀叹一朵鲜花插在牛粪上。  刚结婚那几年,他们经济拮据,姐夫又是一个深度直男癌患者,成长于母亲是绝对配角的家庭,完美无缺地继承了父亲的大男子主义,性格暴戾,视兄弟为手足,妻子如衣服。姐姐生了儿子后,就启动了老妈子模式,要管教与照料一大一小两个“儿子”。  “大儿子”的成长不仅需要时间,并且在成长的路上,每一个细微的进步,都索取回报与表扬。这是一条漫长而艰辛的路,半途而废的人很多,而姐姐之所以坚持,因为她不甘心被旁人猜中结局。  他人的不看好,对于软弱的人来说,是压力,对于强硬不服输的人来说,无异于最好的鼓励。  沈从文因不被看好,而尽其一生的努力,去爱张兆和,即使对方已经不是初爱深深的三三,他却依然用各种办法鼓励自己,将她美化甚至幻化成自己小说的主人公,去疼去爱去理解去体会,将生命化泥去滋润一株不愿开花的草。  宋美龄与花心男蒋介石的婚姻一波三折,最终却坚持下来,也有宋庆龄的功劳。  宋庆龄极其讨厌蒋介石,蒋介石在孙中山尸骨未寒时向她求爱,应是触动了一个女人反感男人的最敏感按钮。  宋美龄不顾家人反对,嫁给蒋介石,婚后丈夫沾花惹草恶习难改,土得掉渣的生活习惯也令洋小姐宋美龄心生嫌恶,如果没有与她关系微妙、暗地里较劲儿的姐姐庆龄的反对,激发她改造男人、把日子过好的斗志,宋美龄未必是后来的宋美龄。  坦途令我们放松,困难才让我们警醒。能够深刻地被感觉到的,并且因为对方的一点改变而幸福异常的,往往不是坦途中的爱,而是困难里的爱。  对于许多不被看好、不登对的男女来说,草草分手是向压力妥协,硬撑到底,却是为了一口气。  不被祝福的感情,不安定感始终像悬在头顶、不够牢固的水晶吊灯,为了不让别人看笑话,他们不得不时刻警醒,处处小心。日子久了,反倒比许多金童玉女相爱,收获人间所有祝福的婚姻更牢固,更坚韧。  人们常说“生于忧患,死于安乐”,爱情也是如此。王家卫的电影《一代宗师》中,叶问说,练武之人讲究的是一条腰带一口气。人生过成什么样,凭的也是这一口气,有了这口气,你的生活才是自己的,而不必羡慕旁人。  你自己选的人,自己去改变,如果他是不可改变的,你自己便是可改变的。总之,你们不能随便让外人看笑话。  不登对的感情,即使持续到了情意浓浓的太平盛世,也还会被质疑,因为它不像一场爱情,更像一场战争。完美的爱情是一场烟花,善始善终的婚姻却是一场战争,那些不服输的人比那些顺其自然、只求当下的人,更容易取胜。  姐姐因为姐夫一点点向善的改变,而激动得声音发抖,无论清晨还是夜晚,总要打个电话告诉我。这件看上去与我的生活关系不大的事,于我也是一种激励,倘若没有她在我耳边的絮叨,我又怎知自己只道是平常的事,换一个角度,换一个人,也是珍宝。  我们司空见惯的那些体贴与幸福,许多人,经过了漫长的坚持与磨合,才一步步接近它们。  走得太顺的人,走得太快,忘了最初;走得艰难的人,慢慢学习,慢慢体会,慢慢懂得。  因为不受祝福,所以走得更远,中间的桥梁,是所有爱情与婚姻必不可少的忍耐、坚持与成长。专注花都道路运输经营许可证快捷办理3天出证2017년 3월 알 고모 모, 2016년부터이 회사 생산 · 친 환경 왕 모모는 부사장에서 생산 부사 장은 황 모 씨의 제안을 회사 가 나오는 위험 페기 물 잔 액에 매각하는 위험 페기 물의 자질이 없는 자영업자요 모.소식을들은 고모 모의 뿐만 아니라 이를 저지 하지 않는이 처리 방식을 묵인 했다.했 던 것 으로 밝 혀 졌 는 2016 년 부터 이 회사 불법 폐기물 처리 위험 이 300t 을 생태 환경 에 특별 심 각 한 결과 를 초래 했 다.昨天一个朋友打电话向我哭诉,说自己老公已经出差两周了,一个人很孤单,想让我去陪她住几天。  我问她,你真的这么需要人陪吗?自己待着不是也挺好的。  每次看《xx勿扰》时,只要有男嘉宾说自己工作有些忙、空闲时间不多时,就一定会有女嘉宾问,那你能有多少时间陪我呢?或是那我们什么时候谈恋爱呢?  然后有的男嘉宾会解释说,不会忙到那个程度,一周还是会有一天左右时间。  但最后面临的还是女嘉宾啪啪啪灭灯。  其实每到这个时候我就想问,你们就真的这么需要人陪吗?那没有对象的时候你们怎么办呢?自己就没有什么事情可做吗?  两个人的感情不应该建立在“彼此需要”上,因为“需要”意味着潜在的“失去”,“依靠”意味着潜在的“孤单”。当你需要对方陪伴时,说明你已经把对方当作生活的重心,你总是去想对方在做什么,你会盯着手机等着他的电话或微信,你会时不时看他的qq状态或是关注他的朋友圈,他没有及时给你回电话,你就会感到烦躁和担心。你需要他陪,是因为他不在身边的时候,你都没有什么事情可做,你会感到手足无措甚至非常无聊。看似是你“捆绑”了他的生活,但实际上你也被你们这段感情所“捆绑”,你成了一个围着他转的陀螺。  有的人会说,但是情侣不就应该经常在一起吗?如果不经常在一起,感情会不会生疏?  经常在一起当然是有必要的,但不在一起时也真的没有必要慌张,各自有各自的生活,两个人相处,不应该以牺牲自己的生活与爱好为前提。  之前给一个朋友打电话的时候,我问她在做什么,她说她在看电影,我问她是跟男朋友吗,她说不是啊,一个人,因为男朋友在加班,而且男朋友也不爱看这个类型的电影。如果是有的女孩,可能就会生气为什么男朋友不陪自己看电影,但她却说:  “他不喜欢看,我为什么要强迫他看呢?我自己看不也挺好的,不用听他的吐槽,而且可以看得更专注,我看的是电影,又不是他”。  有人说,一个人看电影岂不是很惨?并不惨,因为你一直都忘了,你的重点应该是看电影,而不是几个人。如果你真的很喜欢这部电影,那么你自己看和与对方一起看,真的有区别吗?  我一直很欣赏这个朋友跟她男朋友的相处方式。这个朋友平时很喜欢做一些手工,但是她男朋友就很喜欢打羽毛球,我朋友对打羽毛球这种需要运动神经参与的事儿,真的一点也不感冒,她也不愿意为了陪男朋友而放弃自己的爱好。  所以一到周末两个人会协商,如果这周没什么必须要两个人一起做的事,那就各做各的,一个人在家安安静静地做手工,另一个人在外面跟朋友打球,彼此互不打扰。到了晚上,一起出去吃一顿两人都想了很久的大餐。而不是像一般情侣一样,只要一有空闲时间,就一定要在一起出去吃个饭、逛个街、看个电影。好像做这些的目的也不是真的为了要品尝美食或是买衣服,只是觉得情侣就应该如此,就像例行公事一样的“待在一起”。  “待在一起”真的不是必须的,是要看情况的。就像如果你喜欢吃西餐,他喜欢吃中餐,不管是强迫他跟你吃西餐,还是强迫你跟他吃中餐,都会有一方不高兴,你的生活乐趣不因为“在一起”而乘以2,反而因为“在一起”而除以2,那这种情况下,为什么还一定要“在一起”呢?为什么不能各吃各的呢?当你们都喜欢吃火锅时,那么就在一起吃火锅,让吃火锅的乐趣乘以2,不是更好吗?  我这个朋友跟她老公虽然有很多不同的爱好,但是他们有一个共同的爱好,就是旅行。两个人也经常会计划共同的空闲时间去旅行,你将我的倩影收入相片中,我与你一同去逛我们都喜欢的小店,两个人都活出了彼此,又获得了陪伴的幸福。  我记得之前看《时间旅行者的妻子》时,有这样一段描述,当男主角亨利去时间旅行的时候,女主角克莱尔必须要独自在家,刚开始或许会不习惯,但时间久了,克莱尔也找到了自己独处的生活方式,自己工作,自己出去吃饭,自己逛街。这样听上去或许会有些心酸,但我记得克莱尔说的一句话,“有时候觉得,亨利不在的时候,也挺好的”。  一个人总有一个人的快乐,只是你还没有发现。最关键的是,当你能够承受甚至享受一个人独处时,你不用总是对你们的关系过分关注或敏感,不会总是因为一点小事而紧张或忧伤,也不会总是患得患失。你也挺忙的,感情不是你生活的全部,你还有别的事情需要分心,你也有别的事情使你感到开心。而且真有一天当对方不在时,你的生活也不至于会天塌,这其实也是对自己的一种保护。  爱情最好的状态是,两个人有两个人的幸福,但一个人也有一个人的精彩。对方在的时候,尽情享受只有陪伴才能带来的幸福,对方不在的时候,也能尽情享受只有独处才能获得的宁静与美好,发挥自己独有的光芒,不会因为不在一起而感到孤单和紧张。  从今以后,希望你不再需要人陪,做一个爱情中独立的女子。补办年报2016年的跨年夜,我没有看各大卫视的晚会,只是一个人看完了五月天2012年诺亚方舟演唱会的视频。  十一点半的时候,我发了一条微博,“这些年,坚持下来的事只有对五月天的爱没有改变。”  然后便关了笔记本,卸妆、洗澡、护肤,刚贴上面膜,陆泽司的来电把我吓了一跳。  “阿乔,新年快乐!”陆泽司的声音变得有些粗重。  “谢谢,新年快乐。”  “阿乔,”陆泽司叫了我的名字以后却沉默着没有接话,手机里传来燃放烟花的声音和陆泽司轻微的呼吸声。  “那没什么事的话我先挂咯。”  “这一年你过得好吗?”陆泽司抢在我挂电话之前开口了。  “挺好的。”  “那就好。”  我和陆泽司没有互道再见便匆匆结束了通话,我按住了扑通直跳的心口。我和陆泽司已经好久没打过电话了,久到我都想不起来上一次通话是什么时候了。  挂了电话以后,我犹豫了半天还是把刚刚发的那条微博删除了。  这些年坚持下来没有改变的其实除了五月天,还有对陆泽司的爱。  陆泽司是我的初恋男友,哦不,是前男友。  大二的时候认识陆泽司。那是一场生日派对,室友CC要帮男朋友庆生,她把我们宿舍五个人都拉去凑人数。到了饭店,一起来的还有CC男朋友的室友,陆泽司就是其中一个。  个子很高,体型偏瘦,留板寸头,还有不爱说话。这就是我对陆泽司的第一印象。  那天来的人不是很多,加起来也才十个人,酒足饭饱后,大家交换了联系方式。接下来的一周,我的两个室友和CC男朋友的室友发展成了恋爱关系,大家都开玩笑说CC真是个心机婊,CC也不介意,还对我挤眉弄眼,“那个叫陆什么司的呆子有没有找你聊天啊?”其他室友也纷纷唏嘘瞎起哄,算起来我是全寝室唯一没有恋爱的。  之后,陆泽司跟我告白,他送给我一盆芦荟,“南乔,我挺喜欢你的,你可以和我交往吗?”我愣了片刻点头答应了。  大家都说陆泽司用一盆芦荟就把我俘获了真是赚到了,只有我知道他认真的模样让人无法拒绝。  和陆泽司在一起后发现他其实也没有像大家说的那样木讷,他学的计算机专业,时不时会设计一些很Q的表情发给我或者制作一些搞笑视频,然而人无完人,交往半年的时候,我发现陆泽司喜欢看乡村爱情题材的电视剧,这简直让我大跌眼镜。  再之后,我又发现他经常光顾学校门口的夜宵摊,点些鸡肝、鸭肠之类的东西。  就像多米诺骨牌,只要有一个缺点被发现,其他潜藏的缺点也很快就浮出水面。  陆泽司的毛病真不少。经常丢三落四、生活作息不规律、夏天穿着人字拖去上课等等。  对于我的多次提醒,陆泽司总是先面红耳赤,然后像个犯了错的小孩一样跟我承诺以后尽量改正。  然而陆泽司的毛病虽然不少,但他对我的好却也是别人无法代替的。  生病的时候他会给我买好药,打好饭送到我宿舍。印象中,陆泽司有一次旷课陪我去打点滴,后来听CC说他那天错过了一场随堂考试,需要补考。  而当我怀着愧疚的心情安慰他的时候,陆泽司只是笑着说考试错过了还可以补考,我要是脑子烧坏了他可得后悔一辈子。  陆泽司是工科生,不懂得浪漫。但我记得他做过的最让我感动的事是2012年国庆节带我去了上海看五月天的演唱会。  那时我才知道陆泽司利用暑假打工挣足了演唱会的门票和旅费。  阿信在唱《你不是真正的快乐》时,陆泽司在人潮中拥抱了我,“阿乔,你现在开心吗?”  那一刻我忘记了舞台上的偶像,看着陆泽司认真的模样突然哭了。谢谢你,陆泽司,谢谢你圆了我少女时期的梦想。  如果天底下所有的有情人最后都能成为眷属,我不知道我和陆泽司是不是可以毕业就结婚,只是人生没有那么多完满的故事。  和陆泽司分手是我提出来的,在一起是他说的,虽然知道说分手很残忍,但现实不容许我优柔寡断。  我们要毕业了。  陆泽司有去一家世界500强企业工作的机会,地点在广州。而我因为外婆被检查出患了糖尿病决定留在本地工作,陆泽司有些举棋不定,我开始慌了,以他的性格极有可能放弃广州的工作。  拍完毕业证那天晚上,我约了陆泽司去吃料理。  饭桌上,陆泽司正在倒酒,我不合时宜地抛出了那个沉重的话题。  “分手吧。”  “为什么?”陆泽司脸上的表情严肃起来。  “因为我受不了你了。”我把之前对他的不满一件不落地罗列出来。  “我已经在改了,请你再给我一点时间好吗?”陆泽司用的几乎是祈求的语气。  我不顾陆泽司的挽留提前离开了餐厅,后来听CC说那天陆泽司喝得不省人事,被室友带回宿舍还一直叫着我的名字。  分手以后,陆泽司渐渐淡出我的世界。两年的感情早已成为一种习惯,我用了半年的时间才适应没有陆泽司的生活。  CC看到我一蹶不振的样子问我这又是何苦,天底下的异地恋情侣一抓一大把。  不是这样的。我不是没想过和陆泽司谈一场异地恋。只是我太依赖他了,我无法想象以后没有陆泽司在身边自己和他会闹成什么样,而且我不愿耽误他的前程,那就干脆长痛不如短痛吧。  当陆泽司出现在我家门口的时候,我一度以为我出现了幻觉。  陆泽司告诉我昨天晚上他本来想告诉我他今天会来看我,但最后突然改变主意想给我个新年惊喜,于是坐了五个小时的动车赶过来了。  我和陆泽司已经整整一年半没见过了,他好像更瘦了,只是眉宇间又多了几分睿智和成熟。  陆泽司见到我的时候也愣了一下,“你变漂亮了。”  那天我化了淡妆,还扎了马尾,穿很淑女的衣服,这些都是陆泽司喜欢的装束,我接受了它们也由衷喜欢上了这样的风格。  分开以后,我在一家杂志社上班,朝九晚五的生活有很多闲碎的时间,我开通了博客,不定时在上面更新一些文章,也慢慢积累了一些粉丝,年终的时候,人生第一部长篇终于定稿了。  我开始认真读一些大学时候列下的书单,真正进入半隐居生活,不想打扰别人,也不想被打扰。  我还报了一个钢琴培训班,教我钢琴的是个毕业于中国传媒大学的研究生,大家叫她三三,是个很有个性的女生。  闲暇之余,我也学习插花和煮咖啡。  我的生活在陆泽司离开以后不算乏味,只是偶尔想起我们的大学时光会有些恍然。  “是不是变成了你喜欢的样子?”我笑着调侃道。  陆泽司脸红了一阵,而后点点头。他还是那么容易脸红。  我给陆泽司煮咖啡的间隙,陆泽司打量了客厅一圈说道,你比以前更会生活了。  我默然,陆泽司见我不说话又绕到我面前,“阿乔,其实当初你根本就不是因为无法忍受我的坏习惯才提分手的吧?”  “这也能被你猜到?”  陆泽司笑而不语,两个人沉默了许久,陆泽司告诉我他看过我的每一篇博客。  我震惊不已,和陆泽司分手以后,除了微博,我已经没有再用其他社交软件,而我记得陆泽司以前不用微博,不过人终究是会变的。  陆泽司又说他现在已经不看乡村喜剧了,也很少吃烧烤了,拖鞋也只在家里穿,而且最晚也会在一点之前睡觉。说到最后,陆泽司问我愿不愿意再给他一个机会。  我看着陆泽司期待的眼神突然有些鼻酸,他说的那些变化我又怎么会不知道,每次看他更新朋友圈的照片都很想点个zan,然后告诉他你变了好多。  陆泽司的优秀一度让我倍感压力,但现在想想,正是因为他的优秀我才没有停止上进,我不想只是他光环下的一抹阴影,尽管我们已经分开。  “其实你真的不用为了我改变那么多。”  陆泽司摇摇头,“我应该谢谢你才对,谢谢你让我变得比以前更好,而且我也喜欢自己现在的状态。”  陆泽司的改变当然不只是看电视、吃夜宵这些鸡毛蒜皮的事情,就像我也不只是变成了他喜欢的外形,真正的改变是我们都变成了对方和自己都喜欢的人。  咖啡已经煮好了。  “那你为什么想要和我重新开始呢?”  陆泽司接过咖啡,“我在想你可以喜欢一个乐队那么多年,这样的女生一定是个很长情的人。”  “万一不是呢?”  “阿乔,我不想每天都只能偷窥你的微博才能知道你的生活了。”陆泽司答非所问。  我沉默了片刻给陆泽司续上一杯咖啡。  “其实我也不想靠朋友圈才能知道你的动向了。”  我和陆泽司都笑了。  三三曾说,如果真的爱一个人,无论他最后走多远,只要他重新站在你面前,你就无法停止去爱他。  我想是的。四年的感情,就这么结束了,面对这份感情于静有过坚定,也有过放弃,但从一开始就知道结果的爱恋,还是没能发生奇迹。  田浩是一个能为了于静而放弃一切的人,四年的爱,让他已经习惯了她的一切,会因为她的沮丧而沉默,因为她的调皮而感动,因为她跟别的男人的联系而吃醋,会对自己没能实现她的梦想而愧疚。很难想像如果一旦失去于静,田浩以后将会如何,对她的一切都能象一个普通人一样漠不关心吗,他肯定做不到。  她说,“旧爱,我以为我能忘记”  田浩和于静的第一次相识是在朋友的婚礼上,事后他知道那位新郎是于静的前男友。他还记得当时于静表现的很安静,脸上时常流露出对新人的真挚祝福的微笑。他很感动,觉得她是一个心地善良的女孩,于是,田浩对她展开了热烈的追求。一开始,于静就很真诚的说,我很爱他,我想我已经不能恋爱了。田浩没有放弃,因为他相信自己可以感动她。  四年过去了,两人在努力营造着未来。一度,于静也以为她可以的,“旧爱,我以为我能忘记”。但是,直到那天她在酒吧里碰到了刚刚离婚了的前男友,她终于知道,原来她一直都在坚持着一个没有结果的恋情。  旧爱就似心里拔不掉的那根刺。于静不想伤害田浩,她不能再拖下去了,她不能伤害一个爱他的男人。即使今天之后田浩恨她也好,不管怎么样,于静不想让一段没有未来的感情再继续下去。  人生中有许许多多的感情,而有一种感情叫做难忘旧爱。而人生之中,每一步都是选择,悔也好,不悔也罢,最后都是于事无补。田浩能做的都做了,可仍没有办法让于静从之前的爱情经历中剥离开来,那我想他最理智的做法就是祝福于静,而他自己也该重新寻找自己的幸福。  她说,“旧爱,我以为我能忘记”  而于静呢,不知道她是否怀抱着“得不到的才是最好的”的情结。设想,即使于静真的和前男友复合,婚姻生活不一定会如她想象中过得好、过得幸福。不过,既然于静对前男友有扯不清的情感,而她也选择和田浩做彻底的告别,那建议她就把握机会,与前男友重新开始。这样的结果,要么就是如其所愿,与前男友两人相亲相爱一辈子,要么就是彻底将自己的旧爱情结粉碎,再无恋恋不舍,该怎样就怎样,继续自己的人生。  其实,难忘旧爱,难忘的是什么,难忘的也许不是那个具体的人,难的是你在和自己的记忆在战斗。自己与自己的纠葛缠斗,也许是普天之下最最难的事吧。我们分手吧。  分手。  我们分手好不好?  趁早分手!  我要跟你分手。  真的咱们只能分手了。  为什么咱们不分手呢?  只要你一句话,我就离开你。  我们听过太多太多的分手,虽然每次说的话不尽相同,但是意思都非常明确。  方姑娘跟钟剑第一次提出分手是在一个明媚的午后——他们前一天晚上刚刚大吵了一架,具体原因是钟剑迟到了,本来俩人约好了晚上七点半在商场门口碰面去吃饭看电影,钟剑上班的地方距离约定的商场比较远,下班正好是晚高峰,打车巨堵,生生把钟剑堵在路上一个多小时,方姑娘也在商场门口干巴巴等了一个多小时。  期间方姑娘在微信上各种催促,钟剑拍照片实时直播路况。  先不说一个小时的等待时间足以把一个约会正兴头上的姑娘给磨成“泼妇”,光就约会过程中女孩等男孩这件事仿佛就是违背天理的,在女孩的观念里,男孩等女孩才是天经地义的,等到地老天荒海枯石烂也得挺直了腰杆面带微笑不烦不燥地等下去。  一个多小时后钟剑到了,然而饭点已过,方姑娘一点吃饭的心情都没有,脸上写着十分生气四个大字,钟剑各种哄都不管用。  方姑娘一直强调钟剑不爱他,竟然连约会都迟到。开始钟剑的态度还是极好的,点头哈腰低声下气的,又是哄又是逗,还许诺下了一大堆的衣服鞋子和化妆品。  可是方姑娘不肯善罢甘休,最后钟剑嘟囔了一句:你之前就没有不迟到的时候,我就迟到一次就万恶不赦了?况且路况那么糟糕,我能有什么办法。  再小的声音,只要是说那个女孩的,那个女孩也能听得一清二楚。这句无心之话方姑娘听得真真的,声音提高了八度:嘿,你还有理了,我看你就是不爱我,你爱我你能做这种事吗?你就是跑你也早就跑到了,你不仅迟到就算了,你这一次迟到,之前还有一堆小事都不把我放在心上,你不把我放在心上也就算了,我都能包容你,结果你现在还开始嫌弃我了,还可以数落我了,我决定了,分手,不和你在一起了,分手,分手,现在就分手!  钟剑被气急了,方姑娘一大段话跟连珠炮似的,震得他只回应了两个字:好啊。  然后便是第二天的明媚午后,俩人煞有介事的约在一个咖啡馆里晒着阳光,喝着咖啡,准备商议分手事宜。  俩人的性格都是比较要强的人,说出去的话没有台阶下的话基本都倔着。来人就一直低着头喝咖啡谁也不开口说第一句话,因为在俩人的内心里都不愿分手的。  双方喝完第八杯咖啡后,肚子里是在装不下了,钟剑抹开面子说:咱们别分手了好不好,全是我的不对,我不该迟到我不该跟你顶撞,我错了。  方姑娘得了一台阶,知趣的下来:你真知道错了吗?  钟剑猛点头。和好如初。  ……  方姑娘第七次说分手是因为一条狗。  方姑娘养了一条狗,特别喜欢,每天把原本属于男朋友的时间都剥夺掉了用在狗狗身上。有一次方姑娘需要出差一个星期,就把狗放在男朋友那,并再三嘱咐一定要照顾好,如果回来后发现它掉一根毫毛(狗毛),就把男朋友身上的毛都拔光。  钟剑苦着一张脸,这可是金毛啊,而且还是大夏天,每天毛掉得噼里啪啦的。  方姑娘心细爱狗,出差提前回来了,也没让钟剑去接。方姑娘飞奔至钟剑楼底下给他打电话,正巧钟剑跟朋友一起喝酒呢,方姑娘一听立马就不高兴了,嘿,不在家照顾狗狗跑出去喝酒了,狗狗还没吃呢你倒是喝上了,这几天它肯定瘦了吧。  方姑娘一声令下,钟剑飞奔而归。  方姑娘见到金毛以及钟剑家里一地的狗毛心疼的不行不行的,开始数落钟剑,说临走的时候是怎么嘱咐的啊,都忘了啊,脑子呢?落在酒桌上了?我说的话怎么一点不放在心上呢?你这就是不爱我,是不是想分手?不记得我说的话惦记着什么呢?惦记着吃狗肉?  鉴于方姑娘分手这招已经用了七次了,钟剑也有点闹情绪了,凭什么你一不高兴就分手啊,凭什么我就没有不高兴的权利。  钟剑说:是啊,你跟狗去过吧。  方姑娘说:分手就分手,你会后悔的。  方姑娘走后钟剑思考了半天,每次一闹情都说分手,说的那么无所谓,说的那么自然,说的那么轻松,是真的想分手吧,或许在她心里已经演练了上百遍了。  方姑娘第二十一次说分手很风平浪静又很突然。  钟剑正上班呢接到了方姑娘的电话,电话里方姑娘的声音很低落,钟剑问了方姑娘的位置然后请了假赶过去。  方姑娘坐在公园的长椅上,一副伤春悲秋的模样,钟剑耐心的询问了半天,无果。  方姑娘忽然问钟剑还爱不爱她,钟剑蒙了,当即肯定的回答。  方姑娘又说:我觉得你不如之前爱我了,对我也不如之前好了。  钟剑更蒙了,讲道理解释当一个人长期吃一罐蜂蜜就会越来越觉得不怎么甜了,蜂蜜还是原来的蜂蜜没有任何变化,变得只是吃蜂蜜的人的感觉,但这样肯定是不行的,给女人讲道理怎么可能讲得通,跟方姑娘恋爱这么久了,讲理这方便钟剑很有心得,根本讲不通的,没戏。  钟剑试图安抚她的情绪,然而并没有太大的效果。  方姑娘说:要不然,咱们分手吧,我想你是不爱我了。  钟剑说:爱啊,爱啊,爱啊……  方姑娘失落的说:不,你不爱我。  然后陷入了钟剑一直说爱,方姑娘一直否定的死循环。  钟剑一连哄了一个星期,以及格外对她好,比之前、比刚开始恋爱那会还要好,这事儿才算翻篇。  方姑娘第六十二次说分手以及无关乎具体原因了,反正就是不高兴,一不高兴就说分手。  钟剑说:我做了个蛋炒饭不太好吃不高兴,东西给她递慢了不高兴,周围声音太大没听清她说话不高兴,手机死机了接不了她的电话不高兴,短信没及时回不高兴,接她下班晚一步不高兴,买的手纸太糙不高兴,我的反应慢了一点不高兴;她早上醒来说分手,吃个早饭说分手,上班去的路上说分手,逛街的时候说分手,上厕所的时候说分手,看电影的时候说分手,梦里说分手,醒来还说分手……  我劝道:这都是女人的小情绪。  钟剑反驳我:这是小情绪?小吗?我现在都不知道什么叫情绪了,我告诉你,这不是小情绪,这是真地狱。谎话说一千遍就是真理,她分手没一千遍也有近百遍了,我不知一次能从她的眼神中读到她是真的想分手。  我说:不是吧,她挺爱你的。  钟剑反问:你爱你一个会一而再再而三三而百的说分手吗?这不是耍情绪,这是耍剑,一剑一剑刺进你的身体。  我竟无言以对。  方姑娘第一百次说分手,钟剑真的与之分手了,无论时候方姑娘有多后悔,怎么挽回,钟剑都没有心软。  方姑娘求他原谅,说那只是小情绪作祟,她爱他,求他别当真。  钟剑觉得方姑娘其实早就想清楚了,就算没有早就想清楚在她一遍一遍说分手的过程中也应该考虑清楚了。  他们的爱情就这样无法挽回了。  俩人好像一下子从我们的生活里消失了一样,就连社交软件上也再见看不到他们发的状态。  我想,他们都不好受吧。  男人特别烦总拿分手说事儿的女人,在他们看来那是一种威胁,而男人这种具有统治基因与欲望的动物最受不了的事情之一便是被威胁。  女人说的时候大多数是不想分的,就是想刺激一下男人,让他对自己再好点,更珍惜自己。  而分分合合会这种在男人眼里“精分”行为,真的会把男人搞成“精分”的。  当说了一百遍分手,男人受不了了,分吧,到了无可挽回的阶段你又不分了,再加上之前的反复无常,它能摧毁任何牢固的爱情。  就像钟剑说的,那不是不是耍情绪,那是耍剑,一剑一剑刺进对方的身体里。  我曾经养过一会猫,而母亲是比较讨厌猫的,因为它总偷吃东西,经常把老妈调的肉馅什么的搞得一团糟。每次猫咪闯祸老妈都会对着猫说:在闯祸就把你扔了。  有一次老妈买回来一条鱼给我吃,放在桌子上就去干什么了,那只猫闻着味就过去,跳到非常高的桌子上用爪子撕开塑料袋享受美味。  老妈发现后大发雷霆,非要把猫咪给丢掉,我说尽好话猫咪才幸免。  自那时候起,老妈非常见到猫咪就会说:我要把你扔掉。  然后吓得猫咪扫腿就跑。  终于有一条,我回家叫猫咪的名字,不见它的动静,找来找去都找不到。我去问老妈是不是把我的猫给扔了,老妈说没有,可我觉得她在骗我,我既生气又伤心,回自己的房间。  老妈到外面给我找了好几个小时的猫都没有找到,我觉得我错怪老妈了,猫咪真的自己离家出走了。  老妈说:都怪我,每次都训斥它吓唬它要把它扔掉。  我一直觉得猫咪都有灵性的,也许是它明白老妈意思,自己走掉了。  可是我知道老妈从没真的想赶它走,因为每次猫咪闯祸偷吃什么的老妈就是嘴上说说,仍旧给猫咪准备香肠、瘦肉、牛奶。  其实人和任何一种动物都是一样,在爱情里在生活里都需要温暖、理解、被善待。  你只当分手你只当分手是情绪,他却以为是你的深思熟虑。  韩寒电影里有台词:喜欢就会放肆,爱却是克制。  在爱情里我们都太放肆自己的情绪了,而忽略给对方带来的伤害、错觉以及暗示。也许当我们学会克制情绪,我们的爱情应该会长久的吧。
 
1  《我可能不会爱你》热播的时候,草莓在家哭成了傻逼。  她说你们都觉得这部片子温暖又治愈吗?为什么只有我觉得残忍又无情。  我说为什么呀?结局很温馨,很美好啊。  草莓哇的一声就哭了。  我整个人彻底蒙圈儿。  我说草莓你怎么了,你别吓我,我哪句话说错了?  她还是一个劲儿地哭。  尼玛,我这人最招架不住的就是女生哭了,听到那哭声,感觉整颗心都碎了一地。  我说行,如果哭能让你觉得好受一点的话,你就哭吧,放开了哭,不用告诉我为什么。  她还真就在我面前哭了三分钟。  蓦地,她边哭边说,李大仁不要我了,无论我对他多好,他都不要我了。因为我是Maggie,不是程又青。  她说你知道吗,我最难过的不是从来都没有得到过。我最难过的,是我得到过,但却从未走进过他的内心。  2  草莓喜欢的那个人,有一个很好很好的女性朋友。  他们从小一起长大,青梅竹马。  他们一起上过小学,一起上过初中,一起上过高中。  直到大学,两人才真正分开。  他们一直以“好朋友”相称。  他是她的男闺蜜,她是他的女闺蜜。  就真的跟电视剧里放的一模一样。  他其实暗恋了她很多年,只是因为后来到了大学,她有男朋友了,所以他才选择不说。原本他决定将这份感情永久地埋藏在心底,可大三的时候,她男友劈腿,她在电话里哭的撕心裂肺。于是他坐了四个小时的火车赶去她的大学看她。  那个时候,他的女友是草莓。  草莓其实很介意他的这位“女闺蜜”,她曾跟他提过,说,能不能和她划清界限,能不能别那么在意她,能不能从此之后别再联系。可他只是默默地低下头,什么话也没说。  她是生气的,又是无奈的。因为她爱他。  她唯有跟自己说,草莓,你要大度。不就是一个他最好的女性朋友吗?没事儿。你要相信,他们之间没什么。对,没什么。什么都没有。  她说每次想起他跟她,就会觉得胸口闷闷的。  她说第六感告诉她,她在自欺欺人。  3  不知从什么时候起,他不再对她嘘寒问暖,打他电话也总是占线中。一起吃饭,他一副心事重重心不在焉的样子。  女人都是敏感的,草莓也不例外。她很快就从他身上查到了蛛丝马迹。  她跑去质问他,他回避。她开始控制不了自己的情绪,在他面前歇斯底里。  她说为什么?为什么要这样对我?我对你不够好吗?我把全部都给了你,你为什么不能好好爱我?  他仍旧低着头,像个做错了事儿的孩子。  她咆哮着对他说:如果不爱,当初为什么选择和我在一起?如果不爱,你为什么不残忍地拒绝我!  草莓和我讲述这件事情的时候嗓音是嘶哑的。  她说剧里的Maggie像极了她。  她说他们分手那一集,她看一遍哭一遍。  她说Maggie后来对程又青说的那段话是她一直以来想说的。  Maggie说:  “我最讨厌你们这种人了,明明心里有鬼,却用‘好朋友’这个头衔以为可以无限上纲,让我们做你们的垫背,去证明你们彼此有多适合,多有默契,多特别!然后呢,如果我们吃醋,我们嫉妒,那就是我们不够包容,我们小心眼,我们肤浅,不懂得尊重你们崇高的友谊。根本都是放屁!”  4  我有个朋友曾经做过两年的备胎,我们都说她傻,可她却说她甘愿。  她遇见他的时候,他刚失恋。  他拉她去吃烤串儿,要了八瓶啤酒,结果喝了四瓶就醉了。  他跟她讲起很多他和前任的故事,他说因为种种原因,他们没能在一起。  他说他们曾经多么多么好,好到就快结婚了。  讲到动情之处,他竟偷偷抹起了眼泪。  她忍不住上前抱了抱他,拍着他的后背说了许多安慰他的话。  那晚之后,他和她之间莫名的多了一种默契。  他有事没事就在社交软件上找她聊天,有事没事就约她出去吃饭,有事没事就发条好玩的短信挑逗一下她。  她以为,爱情来了。他这是在追她。  于是后来,她开始频繁地进出他的住所。她帮他洗衣做饭,整理房间。  她告诉我们说,她恋爱了,她想跟他在一起。  可事实上呢?他从未对外公开过自己的恋情,也从未承认过她是他的女朋友。  他就那样心安理得地享受着她对他的好,享受着她对他全心全意的付出,没有一丝一毫的愧疚。  我朋友直到现在才明白,她是被利用了。  他哪有爱过她?哪有想要追她?  他不过是受不了空窗期带给他的空虚寂寞冷,所以才给自己找了个备胎,以填补他内心深处的空洞感。  5  想起之前有个小粉丝给我发邮件,说她的相亲对象原来背着她和好多异性在聊天,问我该怎么办。当时我就回了她一句,我说姑娘,你是被备胎了呀。  我想你应该遇到过这种情况。  比如说,出去相了一次亲,你觉得对方人不错,对方对你的印象分也挺高,于是你们互相留了联系方式,偶尔也会有一搭没一搭地聊个天,可你总觉得对方不是很走心。你觉得谈恋爱不应该是这个样子,不应该这么敷衍,这么机械,这么模式化。  他从来不对你说,我想你了。  他从来不对你说,宝贝,早点睡,别累坏了身子。  他只会在无聊的时候给你发条微信,问你在干什么,聊了几句又没声了。  又或者,他只在闲得发慌的时候问你说,这个周末有空么,有空就出来吃个饭呗,一个人在家多没劲。  你一定觉得这样的人如同鸡肋,食之无味,弃之可惜。但碍于家长与媒人的面子,你没有马上拒绝。你心想,留着观望一下也好,说不定哪天聊着聊着就聊到一块儿了呢?  你就是这么安慰自己的。  但其实,你们已经互相沦为了对方的备胎。  你们根本没有交心,你不知道他每天不跟你联系的时候在干嘛,也不知道他跟你联系的时候是不是还同时跟好几个人在聊天。  所谓投石问路,大概就是如此吧。  如果你们互相对对方不感兴趣的话,那也就罢了。可怕的是,一旦你爱上了他,并且,这个人是个情场老手,或者说,他的目的根本就不是奔着恋爱结婚而去的,那么,最后的结局就会是惨烈的,悲壮的。  作为备胎的你,注定要遍体鳞伤。  6  《奇葩说》里的某位参赛选手曾经说过,男人是不懂拒绝的。  我不知道是不是所有男人都是如此,我也不知道是不是只有男人是不懂拒绝的。  我唯一想说的是,作为一个对感情负责任的人来说,残忍的拒绝,才是最大的温柔。  你心里明明一直住着一个人,你心里明明小到只够放下那个人,你为什么还要去接受别人的好,并且口口声声说,不关我的事,是她自己投怀送抱。  你明明刚失恋,你明明还没有完全放下,你明明还没做好开始下一段恋情的准备,你为什么要去勾搭人家小姑娘,招惹她,调戏她,让她爱上你?就为了把她当作你的疗伤工具吗?你不觉得你很无耻吗?  你明明不打算结婚,你明明觉得自己还想再单身几年,你明明是为了应付家长,你为什么还要假装喜欢人家,勉强去开始一段你本不想开始的恋情?  哦不对,都没走心,只是走肾,不能叫恋情。  如果拒绝能避免伤害,拒绝能避免更多的人因恋爱失败而留下的阴影,那么,可不可以残忍一点呢?  残忍地拒绝一个你不喜欢的人对你的好,残忍地拒绝一个你并不是很喜欢的人,残忍地拒绝一切暧昧不清的关系。  你要清楚地意识到,有时候你以为一时的心软是一种温暖,是一种温柔,但对那些真心实意想要跟你在一起,而你却给不了他们真正想要的安全感的人来说,不懂拒绝,就等同于一杯毒酒。  你是在杀人啊亲。  你知道你的这杯毒酒害死了多少人么?  那些被你害死的,都是愿意相信你的人。  7  我希望从今往后你能学会拒绝,别再做一碗温腾水,以为就你能够暖别人。  不喜欢他就别给他希望。  不能对她负责,就别轻易碰她。  对暧昧说不,对纠缠say no。  别优柔寡断,别犹豫不决。  要知道,你的每一次举棋不定都有可能伤害更多的人。  我不希望听到你在伤了别人一次又一次之后还冠冕堂皇地说对不起。  如果对不起有用,那要警察做什么?  不是每一句“对不起”都能换来一句“没关系”。  请你好自为之。我的故事全世界人都知道,其实《恋恋风尘》写的就是我。我初中毕业到台北工作,那个叫阿真的女孩子晚我一年到台北。我们在村庄里面,父亲母亲都已经称彼此为亲家了。那个女孩就是你跟她讲什么她都相信你的,很典型的台湾女孩子,住在山上,不晓得外面,到台北来工作,就是一心想可以依靠我。  那时候我换了很多工作,什么都做过,在外面当学徒,连老板全家的衣服都要洗。我记得有一个雇主,他女儿念的是台北很烂的一个私立学校,叫“敬修女中”,我还帮她洗制服,一边洗一边吐痰在上面,发誓我找女朋友一定不找敬修女中的。  后来我去当兵,她买了一千多个信封,然后写上她的地址,贴上邮票。那时候一张邮票两块钱,一千多张邮票是两千多块,她五个月的薪水。  那天晚上我本来要走,后来就陪着她写。她最后大概很累了,因为第二天还要上班,是在餐饮店工作,卖肉粽汤圆。我就帮她写。最后她睡着了,我就拿个小棉被帮她盖起来,写到第二天起来,我写完了,就把信封捆好带去当兵。最后侯孝贤拍了我们一起写信封,其他的他就删掉了,因为觉得太煽情了,而且没有人相信。  我扛着一千多个信封去当兵,去金门要坐船,宪兵检查说你以为金门没邮局吗。我在金门的最后时间里,她就跟别人结婚了。那时候很生气,很想回来问为什么,后来想想,又觉得我之前也没有承诺说要娶她。营长看我很辛苦,就说好吧,特假。因为在金门当兵是不能回来的,我在岛上待两年了,想让我放假回去看看。  打包行李的时候,我说我回去要拿刺刀刺死她什么的乱讲一通。勤务兵很紧张,跑去跟营长讲,结果我到港口的时候宪兵不让我登船,说营长取消了你的假。我回来气得要死。后来想,算了,她既然都成了别人的太太,又能改变什么呢?可是当时很痛苦,之后开始写小说,开始投稿。  我妹妹那时候念国中,很可爱,我经常跟她聊天,就讲我在台北那时候,每天晚上去帮阿真收店,然后两个人就拿着肉粽去北门打秋千,两人坐在秋千上看最后一班夜车过去了,然后我再回去。就讲这些细节给我妹妹听。  有一天叫她帮我寄个小说投稿,她就把我原来的名字“吴文钦”涂掉,写了“念真”,就这样寄出去了,登出来就是这样。  那时候阿真大概在报纸上辗转看到这篇文章,她就打电话到我公司来找我。她不敢打电话问她们家里人,找到我就讲东讲西,偶尔讲到她在报纸上看到我写的小说,知道是我写的,她说你不要用那个名字,我看到很难过。  后来我打电话跟报社讲,你不要用那个名字了,因为我还有几篇稿子在那边。他说大家都知道你叫“念真”了,你再改很麻烦啊。你加“吴”嘛,就是“没有”啊。就这样变成“吴念真”了。  完全没有想到这会造成以后恋爱的困难,没想到它会变成婚姻的障碍,也没想到侯孝贤有一天拿来拍电影,而且拍得还不错。所以搞成这样真的很烦,拍完后有人到我家访问时,我太太气得要死。不过她后来习惯了,结婚后只要有人打电话说“我找念真”,她就说:“等下!”如果有人讲“我找文钦”,她就说:“你等一下哦。”  现在再回头看那一段,真的是青春的沧桑啊。我想每个人如果有一段刻骨铭心的爱情在心里面记着也不坏,不然白走了这一遭。特别是几年后又一次开车去加油碰到她,两个人就在那边聊天,一切都成为过去,就讲自己的家庭怎样。  她后来命运不是很好,她的先生生意做得不好。她打电话跟我借钱,说她儿子在日本念书没钱,要我借给她。我说好啊好啊,没问题啊。她竟然跟我讲,我欠你的钱等我退休时用保险金还你。我就用很脏的台湾话骂她,就像年轻的时候骂她一样。  后来就是这样,好几次帮她渡过难关。有一次我们一起去参加一个婚礼。人家知道我们的事啊,说:怎样,现在看到阿真,会不会心脏咚咚咚。我说不会啊,我现在看到她心想还好没和她结婚。  人家问为什么,你怎么这样讲。我说我这样辗转发现旁边睡了一只大象,我会觉得很可怕——她后来变得很胖。因为很熟悉,所以非常亲近,可以开这种玩笑。一切都已经成为过去。  我一辈子没有拉过她的手。그의 인솔하에 전시 지진재해구조 특별당비 납부액이 4700만원을 초과했으며 전국적으로 한차례 당원들이 특수당비를 납부하는 붐이 일어났다.특수당비는 당성의 빛발을 보여주고있으며 더욱 많은 당원들의 큰 사랑의거를 불러일으켰습니다.특수당비에 따른 연쇄 반응이 그 동안 이어지고 있다.公司注册内资公司注册领取营业执照等入驻电商平我和蘑菇小姐总是相爱相杀,却也其乐融融,有一次我故意激她说:  “在我交往过的女朋友中,你不是最聪明的,也不是最漂亮的,更不是教育背景最好的。”  她的眼睛瞪得就像蓄势待发的子弹,就差扫我一脸了。  “但你是我最喜欢的那一个。”  “哼!你这个算是什么转折?”  “因为你最豁达最直率,而且——内心很纯粹。”  “我可小气了。”  “你从来不记仇。”  “我脾气可爆了。”  “来得快去得也快。”  蘑菇小姐的脾气确实是爆了点,偏偏又长着一张小毒舌,我追她的时候还真的就被她气跑了,还好她贤良淑德,一回头又把我追了回来。  好不容易走到一起,就在我们确定关系的第二天,我问她:  “我们就这么一直走下去好不好?”  她微笑着摇了摇头:  “一辈子太长,我也不知道以后会发生什么,我能说的只是,我现在很喜欢你。”  她顿了顿又说:  “以前每次谈恋爱,都会想着一定要奔着结婚去,于是就会提很多的要求,给彼此很多的负担,现在我更想过好当下,说不定走着走着,就一直走下去了呢。”  01  前任来访  和蘑菇小姐谈恋爱的第三天,前任约我见面。我把情况一五一十告诉了蘑菇小姐,她一脸豁出去的表情对我说:  “你一定要去,我不希望你的心里有一点点犹豫。”  “好,那我去了。”  “早去早回,我在这里等你回来。”  “你放心。”  我和平地解决了前任的事,表明了态度,是不想给她留有念想。  很多的藕断丝连,不过是彼此都乐意给对方留个念想,给自己留条后路。但恋爱就像是去海边捡贝壳,大家都会去捡最喜欢的那一块,而你一旦挑中了,就该记住,这是你唯一的贝壳,并且从此不要再到海边去。而蘑菇小姐,也表现了她的豁达。  02  原形毕露  两个人在一起久了,就会看到对方最邋遢的那一面。  蘑菇小姐有一个很独特的习惯,一上车就要脱鞋,然后把整个人缩成一个球,她觉得这样没有束缚很舒服。  当时是夏天,我嫌弃她用臭脚丫子污染我的车,她倒是来劲了,为了报复我,竟以屁股为圆心,以她的小短腿为半径,把能踩到的地方都踩一遍。我白了她一眼,问:  “你知道小狗是怎么圈领地的吗?”  她一副如临大敌的样子瞪着我。  “小狗用撒尿圈领地。而你呢,用的是脚气!”  “你才有脚气呢!”她噘着嘴却忍不住笑,接着又往我胳膊上踩了两脚,还好我抵抗力强,至今都没被传染。  蘑菇小姐光鲜亮丽的形象从此荡然无存,但我觉得这样的她很直率很可爱。  03  我不想做你的爸爸  在我们磨合的阶段,她曾对我说:  “如果你可以把什么都安排好,我就可以像个小女孩一样,跟在你身后就好了,这样我就会觉得很开心。”  “如果你有什么事搞不定的,我会来帮你。如果你被人虐了,我会站出来支持你。如果你把事情搞砸了,我会来收拾烂摊子。但如果是你完全可以自己做好的事,我希望你能够自己去做。我不希望你在我身上找爸爸的感觉,我希望我们可以一起并肩行走。”  “可是很多女生都希望能够找一个像爸爸一样的男朋友。”  ……  我俩都陷入了沉默。  直到有一次,我去蘑菇小姐家中做客,知道了她的成长经历。  那天,她弟弟说以后找女朋友就要找姐姐这样的,蘑菇小姐白了他一眼说:  “找虐啊你?我脾气那么爆,你还要找我这样的。”  这时候,她爸爸很认真地说,虽然他女儿脾气不是太好,但人真的非常好,而且从小就很懂事。  他们家是做生意的,由于爸妈非常的忙,10岁那年,蘑菇小姐就在家里做好中饭,然后牵着她5岁的弟弟,姐弟俩一人拎一个饭盒给爸妈送饭。  听到后心里一阵酸楚,姐弟牵手送饭的画面在脑中挥之不去。蘑菇小姐性格大大咧咧,很多事情过去了就不记得。但一个人成长过程中缺失的,总是会不自觉地找另一种方式去弥补。所以我愿意去弥补她遗失的关爱,弥补那些错过的光阴。而她,渐渐地也不再对我提各种各样的要求。  04  陪你度过艰难时光  我很庆幸的是,陪蘑菇小姐度过了最艰难的时光。  蘑菇小姐立志要做一名人民教师,但教师编制有限,每年整个杭州也就招那么几个,有些学校还要求有教学经验,所以她在很长一段时间里都是磕磕碰碰,屡屡碰壁。  眼看毕业将近,工作还没着落,那段时间她各种哭各种焦虑各种发脾气,就在最艰难的时光,她曾问我怎么办,于是我给她发了一条微信:  “李安成名前,他老婆还养了他六年呢。今年找不到工作也没关系,明年再找,大不了我养你。”  “神经病。”  ……  后来我才知道,她偷偷把聊天记录截了图,发给了她的好闺蜜,心里可感动了。  幸运的是,在毕业前夕,她终于如愿以偿拿到了学校的offer。  我俩曾经开玩笑说,以后生了男孩叫顾全大局,生了女孩叫顾此失彼,我时不时就会问她:“为了顾全大局,你是不是该从了我啊?”  “不要,那你岂不是要养2个小孩了,还不如先养条狗。这样的话,你养我,我养狗,简直完美!”  其实蘑菇小姐的收入并没有比我低多少,就在她拿到第一份工资的那天,还给我买了一只新手机。自从我开始写缓缓说之后,她甚至还对我说:  “如果哪天你想辞职了也不要怕,大不了我养你。”  “你靠什么养我啊?”我白了她一眼。  “靠我两条粗壮的小短腿呀。”说完嘿嘿嘿地傻笑。  05  谁比较强势  元旦和蘑菇小姐去参加她同学的婚礼,一起去的还有另一位伴娘。  蘑菇小姐理所当然地指挥我做这做那,我则以10086客服的态度竭诚为她服务,伴娘笑着说:  “你们两个,是不是从以前就一直是这个样子的?”  “那不是的。”我说,“以前我的地位比现在还要惨。”  蘑菇小姐瞪我一眼后又开始嘿嘿嘿地傻笑。  “你们这样真好,两个人在一起,一个强一点,一个弱一点,这样就和谐了。”伴娘乐不可支地说。  “你是不是以为我们两个我比较强势?”蘑菇小姐说。  “啊?”  “你不知道,他倔起来我一点办法都没有。”  蘑菇小姐曾对我说:“别人看到的都是你在让着我,但他们哪里知道我们两个其实是你比较强势。”  我曾把这句话写在了缓缓说的故事里,高中死党毛毛看了之后对我说:  “你是外柔内刚,性子再久也不会改的。”  “所以在有些问题上,我不让步的时候只能她让步了。”  “哈哈,都不让就过不下去。”  “她脾气急,但不固执,也从不记仇,每次气消了就好了。”  “这样好,生气不过夜,两个人互补比冲着好。”  在爱情里,两个人应该是平等的,没有谁有义务无条件地迁就对方。我们都有各自的缺点,所以需要相互包容,相互承担,相互扶持。  06  牵着她的手,慢慢地走  记得有次我俩大吵了一架,吵完后她抱紧我哭着说:  “你曾经说过,在你所有的女朋友里,对我是最好的。但是你知不知道,和你在一起之后的我,也是最懂事的。”  说完后,又呜呜呜地哭个不停。  这个时代空气不是太好,周围的声音也不是太好,总会有一些人站出来说,男人太善变,爱情不可靠,所以女人你要有很多很多的钱,但如果你自己都不相信爱情,又怎么能去要求对方给你一份不离不弃的爱?  虽然一辈子很长,我们不知道以后会发生什么,但两个人相互陪伴的点点滴滴在不知不觉中融入了彼此的生命,不知从哪一天起,心里会觉得特别的踏实,相信这辈子就是她了;也会觉得特别的安心,相信她不会离我而去。  或许海边还会有很多很多好看的贝壳,但我只想守护好手心的这一块;或许我们的未来还有很多很多的困难要克服,但我会和她一起去面对。  未来的路还很远,我想试一下永远,牵着她的手,慢慢地走。执照注销花都公司注册花都工商注册花都提供注册地址1  冯阿姨是我见过的“最有幸福感”女人。  她不是“白富美”,我认识她的时候她已经五十来岁。那会儿我大学刚毕业,租住了她在江边的一套旧房子。房子虽旧,却打理得异常整洁,明窗净几的感觉,让我一瞬间的就喜欢上了它。  冯阿姨每次来收房租,总要坐在沙发上跟我聊上好一阵,我喜欢听她事无巨细的“吐槽”:什么老公太懒,一回家就歪在沙发上看电视;什么女儿也像老爸,二十几岁的人,出门教国画还要妈妈骑自行车来接送;还有,家里这么干净,都是靠她一人忙里忙外的亲手收拾整理……可她说话的语气哪里是在吐槽——分明语调轻柔,唇角上扬,眼睛里不时泛出温润光。  末了,阿姨常是总结性地说:“算啦,算啦,还是早点回家做卫生吧,晚上多买点菜,他爸手巧,烧得得菜可好吃啦!还好女儿像她爸爸,手也巧。”说罢,阿姨起身离开,江风吹拂的房间里,瞬间弥漫着饭菜飘香的味道。  后来有一次,我见到了冯阿姨的丈夫和女儿。原来她女儿是清华大学美术系的高材生,丈夫面容英武而沉默少言,安静地伫立里房间一角,像一株硕大而高贵的植物。我在暮色中与他们一家作别,阿姨轻巧地跳上丈夫的电瓶车,熟练的拦过他的腰肢,脸上的笑容和绯色暮光交融,将丈夫和女儿笼罩在一起。我知道,爱是这一家人安然生长的光合作用。  2  Jason决定和前女友复合的时候,我和朋友们却都劝他放弃吧。  Jason是一名独立摄影师,他的前女友阿May是个很有个性的女孩子,大胆、泼辣的她是天生事业型的女强人。当年,她为了实现音乐梦想,毅然舍下热恋中的Jason,独自北上,在京城经营着一家文艺范十足的酒吧。  Jason那会儿一有节假日就跑去北京看阿May,小小的欢愉之后,再拖着疲惫的身躯返回江南。  “何必这么辛苦呢?叫她回来吧!”朋友劝他。  “没事,我抗的住!” Jason浅笑。  Jason不得不夜以继日的拍照、修片,用赚来的钱贴补酒吧的生意亏损。可阿May却在这个时候提出了分手,朋友们都猜阿May一定在北京城帮了大款,义愤填膺地要组团去京城替Jason教育阿May。  “绝对不能轻饶她!”朋友挥舞着拳头。  “没事,我能理解。” Jason苦笑。  两年后,情感、事业双双惨败的阿May,悄然返回家乡。Jason听到消息,第一时间找到阿May,竟然主动提出了复合。朋友们大跌眼镜。  “你到底爱她身上那一点?”我问。  “我第一见到她的时候,她穿了一件大红的长裙,坐在广场上的石阶上,样子美极了,让人的眼睛舍不得走开,我立刻偷拍了一张她的照片。” Jason补充说:“我主动找上去打招呼,她笑起来,口红也是极艳的颜色,像一簇火苗。”  “你们摄影师都是好色之徒。”我打趣说。  “她的缺点我都知道,但坚持梦想的人,值得爱。” Jason说。  Jason的摄影工作室重装开业,朋友们纷纷上门道喜。Jason把屋后的器材库改造成了一个小的卡拉OK包厢,包厢的墙上装裱着一张硕大的照片,一袭红裙笑靥如花阿May就坐在照片的中央。  Jason的抢着登台唱了一首电视剧《千金归来》的主题曲:  “相爱的心会给你勇敢  燃烧的火焰  映着你的笑脸”  这一次,一向的泼辣阿May安静地挤在人群中,悄然涂抹着眼角。有时候,我觉得,眼泪才是爱情最纯粹的结晶。  3  我的朋友之中,阿志是既封建又充满了大男子主义。  那会儿志嫂喜得千金,置办满月酒请我做客。阿志就当着一众朋友的面说:“哎,连个儿子也生不出,做人真没意思。”  志嫂起初脸上挂不住,红晕褪净之后,便端起酒杯热络地招呼着客人。  谁知三年后,志嫂又诞下一女,这一次的满月酒在志哥乡下的老宅里里置办。阿志这次更过分,一边感叹人生彻底无望,一边大声的指挥着志嫂,端茶倒水,忙里忙外。  我抓空凑到志嫂的面前,轻声说:  “嫂子,志哥今儿喝得有点高,他说话你别往心里去。”  “我没事,乡下条件差,招待不周啊。” 志嫂说。  “挺好的,空气好,菜也新鲜。嫂子,怎么好好的,想到了住到了乡下来?”我问。  志嫂顿了顿,缓缓说到:“去年我跟姐妹搭伙做外贸生意,结果赔了好多钱,姐妹一家都跑路了。你志哥把市区那套房子抵押了,替我姐妹还了债主的钱,他身上毛病挺多,但是做人讲义气,我服。”  饭后,志嫂一手拉着大妞,一手将二妞揽在怀中,志哥手忙脚乱的调好奶粉,弓着腰将奶嘴搭在二妞的唇上。一家人,怎么看都是那么的登对。我知道,爱是拉手扶持的一段漫长旅程。  4  这世上的没有十全十美的人,也没有完满无缺的爱情。所谓的深爱,不过是爱上一个人的光芒之后,也能宽容他身上的芒刺。  梵语中 “菩萨”是“菩提陲萨”的缩写,“菩提”是指觉悟,“陲萨”指有情。原来“菩萨”是洞明世事的觉悟之后,仍有情地挚爱众生的智慧禅心。那么深爱一个人,也是在深刻了解他之后,安然生长的菩萨柔肠,爱是一瞬间的怦然心动,更是觉悟之后岁月长情。  我也曾渴望轰轰烈烈、完美无瑕的爱情。可源远流长的时光之旅中,我更想说:“一想到你的不完美,便觉得更加爱你了。”代办花都区工商、营业执照、变更证件、一般纳税人资格1  “和他结婚是我这辈子最后悔的事。”  在视频聊天里,我曾经要好的中学好友披散着头发,坐在阴暗的房间角落抹着眼泪这样对我说。  说到我这位好友,在中学的时候她可算是个校园名人。长得眉清目秀不说,她的皮肤还特别白,再加上一头乌黑发亮的及腰长发,就算是在那个男女不分的中学时期,也是众人一致认可的班花。因为相貌突出、身材姣好,她还被选入学校的健美操队。当她穿着非常贴身的服装,带领全校健美操队的一群美女在学校的广场上跳动的时候,赢得了全校所有学生的目光,男生仰慕,女生嫉妒。  她的爱情也一直是旁人羡慕的模范,和初恋从中学开始恋爱,到了大学虽然异地但感情一直很好。两人毕业的时候,男友考上了美国大学的硕博连读全额奖学金课程,两人干脆结婚,然后她申请了家属陪读签证,和老公一起去了美国。  还记得她出发前我们还聚在一起给她践行,那个时候的她意气风发极了,和我们不停地说着美国有多好,老公有多爱她。她的爱情就像是一场美丽的童话故事,让我们这些听众只有羡慕的份儿。谁知道她到了美国还不到一年,状态就像是坐了过山车一样急转直下。  “因为是陪读签证,没有办法上学或者工作,只能每天待在家里无所事事。我所在的是一个小城,人口还不到五十万,地广人稀,荒凉得不得了,就连去一趟最近的超市都要开一个多小时的车。周围的邻居都是外国人,我的英语也不好,平时连一个说话的人都没有。”每次在网上遇到她,她就会想抓住救命稻草一样向我倒苦水。  “开始的时候,老公对我真的很好,买菜做饭家务都干,但他的研究也很忙,常常在研究室里待到半夜才回家。我每天一个人留在家里寂寞得不得了,可是他一点都不理解我,也不知道安慰我。我觉得他根本就不重视我,和他吵了好几次,最初他还会哄我几句,后来他直接说我作、没事找事。最近半年,因为老板带他做重要的实验,他干脆就留宿在学校里,偶尔回家也根本不和我说话。”  刚开始听她抱怨的时候,我还会好言好语地安慰安慰她,但是时间一长,我也受不了这翻来覆去的旧账和哭哭啼啼了。  我问她:“既然你觉得寂寞,为什么不给自己找点事情做呢?”  “我是来陪读的,能有什么事做呀?”她说。  “你可以学英语呀。”  “英语这么难,我背单词最差劲了,怎么都背不下来的。而且我们以后肯定是要回国的,学英语有什么用。”  “那做做运动,试试健身?”  “哎哟,从我家到健身房开车就要半小时,路上就累死了。”  “要不然研究研究菜谱,学学烹饪嘛。你不是常常抱怨美国菜难吃吗?”  “我太懒了,平时都是他做菜给我吃的,他不在的时候我也不想自己烧,就吃点泡面好了。”  看着视频里不修边幅、明显因为垃圾食品和缺乏运动而身材大了一号的昔日好友,我的心里百感交集。  “婚姻真是爱情的坟墓,爱情这东西,保质期真的是太短了。”在她再一次向我哭诉和老公的争吵的时候,我打断了她的哭泣。  “不,并不是这样的,爱情有它的秘诀。”我说。她抬起头,用泛着泪光的眼睛看着我。而我停顿了一会儿,给她讲了这样的一个故事。  2  留学欧洲的时候,我曾经在一趟跨国列车上遇到一对头发花白的法国老夫妇。  老先生戴着一顶棕色的贝雷帽,戴着一副金丝眼镜,看上去很斯文。让我很吃惊的是他身边的老太太,她的头发虽然已经白了,但脸上却看不到一点皱纹,她的打扮端庄得体,一条黑色的裙子看上去低调却又高贵,一件米色的外套让她的外表多了一份温柔和慈祥,她的脖子上围着一条玫瑰花样的丝巾,而从她的身上,也散发出一种玫瑰花一般的香味。  这对老人手牵着手,依偎在一起,看窗外的风景飞快地掠过。我坐在他们对面,像欣赏一副美丽而又温馨的画作一样看着他们。  火车上的时间冗长而又无聊,我便和他们攀谈了起来,在谈话中我才知道,这对老夫妇已经结婚五十多年了,他们年轻的时候一直梦想着要环游世界,可是因为要工作和抚养孩子,一直没有时间。现在两人都退休了,孩子也长大了,他们终于有时间实现自己的梦想了。  “可惜现在眼也花了,腿也僵了,环游世界是不可能了,所以我们商量了一下,最后就决定环游欧洲。”老先生和我说。  我羡慕地对他们说:“你们二老的感情可真好,真希望我老了也能够这样幸福。”  老太太对着我露出一个甜甜的笑脸,说:“小姑娘,这件事说简单也简单,说难也很难。”  我好奇地向她取经。  她没有直接告诉我什么,只是低头从她精致的手提包里取出一张有些泛黄的旧照,摆在我面前。我拿过一看,照片上有一对年轻的情侣,他们的脸上溢满了青春,从他们的眉眼间看得出,这是我眼前的老夫妇年轻时候的样子。但若要说他们与年轻的时候有什么变化的话,年轻时期的老太太并没有如今的她这么有魅力,相反,她看上去只是一个姿色平平的女人。  “在我们结婚的时候,就有很多人说我配不上他。他是大学里出了名的风云人物,又帅又聪明。暗恋他的女孩能够排满大半个校园,而我只是一个安静文弱的小姑娘。但是不知道为什么,他偏偏就看上了我。”老太太说着,看了看身边一直温柔注视他的老先生,两个人相视一笑,很多情感不需言语就已体现。  “我一直都很感谢上天让我遇见了他,”老太太接着说,“在结婚以后,我没有让自己闲着。他喜欢运动,喜欢阳光,而我却一直瘦弱多病,为了让自己变得更强壮健康,我就开始跟着他一起锻炼身体;我还开始学习厨艺,从不进厨房的我开始学习如何做好一餐饭;我学习舞蹈、针织、英语,培养自己的兴趣爱好。”  “她一直很努力,真的很棒。”老先生充满赞誉地插了一句嘴。  “在几年、十几年、二十几年以后,那些曾经说过我配不上他的人们都傻了眼。因为他们从没见过一个女人在生完几个孩子之后还能够保持二十吋的腰围;而这个女人还能够手工织出最保暖的围巾和手套,会跳五六种舞蹈,能和外国人流利地说英语,还可以一个人张罗一顿十多位客人的晚餐,要知道,法式晚餐可是有前菜、主菜、甜点好几道工序的……”老太太回忆着自己的过去,在她轻柔的细语中,我还是能够听出一丝自豪。  “姑娘,其实要拥有一份一辈子不褪色的爱情有两个秘诀。第一就是遇到一份真情,这是上天给的,没有人可以强求。不过第二点我们可以通过自己的努力得到,那就是不断地完善自己,让自己时刻拥有足够的魅力。这样才能够让你保持优雅,随时唤醒你的另一半对你的感情。”老太太对我这样说。  3  爱情是世界上最容易褪色的花朵,女人的青春也一样。随着时间的流逝,无论是最美艳的丽人,还是热情似火的爱,都会渐渐消退,空留遗憾和叹息。  但是也有一些女人,她们像我遇到的那位法国老太太一样,战胜了时间,拥有不会褪色的容颜和爱情。在旁人看来,这也许是幸运,也许是命好,但只有她们自己知道,只有一辈子不松懈的精致生活,才能够换来一生的优雅。  但是更多的女人并不知道这一点,她们只是觉得时间带走了她们的容颜,婚姻带走了她们的爱情。  在遇到这对老夫妇之前,我曾经是一个笃定的独身主义者,因为我看过太多的女孩子,原本都是漂漂亮亮、娇娇嫩嫩的,在结婚生子之后就像是变了一个样子。  她们的腰围渐渐变宽,头发变得油腻而又毛躁,她们不再关心本季的流行品牌,只在乎哪里的超市有限时特价。她们大声地在满地污水的菜市场里为了一元五角的差额和摊贩争吵,忘记了自己也曾有和生人说了两三句话就会害羞脸红的样子。  婚姻是爱情的坟墓、是女人的坟墓,她们总会这样说。但是她们也忘记了,其实正是她们自己,放低了对自己的要求。  “反正已经结婚了,打扮得那么好看干什么。”她们宁愿把钱花在更加经济实惠的地方,比如吃。  “做家务都累死了,哪有力气锻炼。”她们宁愿窝在沙发上看电视,也不愿意起身做一套健身操。  “剩下那么多菜,不吃就浪费了。”她们把自己的身体当成垃圾桶,清扫了所有家人吃不下的食物。  渐渐地,她们发现自己最大号的牛仔裤都已经扣不上那层层的脂肪,高级餐厅已经不如省钱实惠的街边大排档更有吸引力。  不过,她们觉得这都是时间的错,都是丈夫的错,都是孩子的错。于是她们开始抱怨:“要不是为了你/为了这个家/为了把你生出来……”她们觉得要是没有这些拖累她们的因素,她们现在还是一个皮肤吹弹可破、纤腰一手可握的可人儿,而不是现在这个肚子上三层游泳圈,脸上布满雀斑和皱纹的黄脸婆。  她们的抱怨让丈夫和孩子更加反感。这让她们更觉得冤屈,一边大声喊着“为什么我为你们付出一切,你们却不关心我”,一边抹着眼泪一集一集地看韩剧。只有那帅气的男主角才能够宽慰自己寂寞的灵魂,她们一边往嘴里塞零食,一边这样想。  4  当我向昔日的中学好友讲完这对老夫妇的故事之后,她久久没有说出话来。我想中学时期的那个在全校同学面前跳操的那个健美的少女,一定也没有想到自己也会在某一天,成为一个满口抱怨的少妇。那一天,她很快就下线了。在之后的很长时间内,我都没有看到她的头像再度亮起。那个满腹牢骚的家庭妇女像是在一夜之间消失了一样。  我再一次见到她,已经是一年半之后的冬天。她和老公一起回国过年,约了我们几个昔日好友一起聚餐吃饭。  当我推开包厢的房门,一眼就看到迎着门坐的她笑脸盈盈地望着我。她穿着红色的风衣,得体的剪裁衬出了纤细的腰身;她画着淡淡的妆容,皮肤就像少女一般没有瑕疵;她的双眼明亮,顾盼生辉,坐在一旁的先生自豪地看着自己美丽的妻子,像保护珠宝一般地宝贝着。  在晚餐席间,我知道了她的近况。  她开始自学英语,经过半年多的努力,已经能够听懂新闻和广播的大致内容,也能够看英文书籍和报纸了。她找到了一份当地慈善机构的工作,以志愿者的身份帮助生活有困难的老年人和残疾人,她每天忙着做义工,如今已经比读博士的先生还要忙碌了。她把自己的老本行——健美操重新拾了起来,利用周末时间在社区开了个义务健美操训练班,帮助那些街坊邻居的家庭主妇减肥健身,她也因此交到了很多好朋友。她还在自家院子的后花园整理出了一小块迷你植物园,在里面种植了山葵、葡萄、向日葵等植物,每个收获的季节都能够用自己种出的作物来丰富家里的餐桌。  此外,她收养了一条流浪狗,一只流浪猫,还有一只小乌龟,每天照顾着这些可爱的小生命,她的生活中又一次充满了欢乐。  她和先生两个人已经计划好明年的这个时候要一个自己的宝宝。  席间,她不住地感叹说,太忙了,要做的事情真多,人生真是太充实了。  言谈间,我看到一个充满魅力和活力的女子,一个热爱生活并且被生活爱着的女子,一个不担心爱情褪色,只享受生活美好的女子。  生活是公平的,每个女人都会老,每段爱情都会冷却平淡,但是如何把这样的生活过得风生水起,也就要看女人自己的心态和努力。美貌靠父母,佳偶靠月老,两者都是可遇不可求之物,但是容貌和爱情的保鲜期能有多久,却是要靠每个女人自身的努力。  而这也正是她们的容颜和爱情永不褪色的秘诀。一  这话可不是我说的,而是我的一个朋友。  这是他开始讲故事前的第一句话:“27、8岁的单身姑娘万万碰不得”。  朋友将近三十,事业算是刚刚起步,挺帅,几段恋爱长长短短,这次是想定下来了。他想结婚。  姑娘好看,条件也好,于是他们试着接触。  毕竟都是将近三十的成年人,未娶未嫁,性在爱前,可以理解。  然后慢慢接触下来,女孩认定这位朋友身强体健,是一个“好战友”,可是谈恋爱,做老公那是万万不可以的。  朋友有点发懵,因为他是动了心了。  既然床笫之欢如此和谐,怎么就不能谈恋爱,做老公?  女孩说,我28了,没有空谈恋爱,我想找个能结婚的。  你对我好,我很清楚,也很感激,但是我想找个成熟稳重的人,一物质上可以给我支持,二事业上可以给我帮助,三我能hold得住他。所以,对于老公而言,外貌、身体,全都不是最重要的。你帅气,有前途,但是,并不符合我的标准,现在的你,只能给我爱情及性,想想我的上段感情,爱情,确实让人痴狂,可是更靠不住不是么?你能保证一直这样去爱我、宠我么?你不能!谁也不能!在我找到适合的人之前,我们只能是“好战友”。  可是,我真的爱你啊?朋友感到诧异,而且痛苦。  “你能给我爱情,却不是我想要找的人。”朋友对这句话百思不得其解。很是受伤。  二  先别忙着指责谁的三观,在我观察之下,发现此类姑娘会有几个特点。  一,长得漂亮;二,儿时父母关系不好,不是受过穷,就是缺过爱,更多的是后者;三,在上一段,或者上上一段感情里边受过“重伤”。四、目前因为年龄、家庭等等原因遭受婚恋压力。  此前我曾提过,漂亮可以是女孩的骄傲与资本,但是也会给她们带来嫉妒与伤害,尤其是感情的。  父母关系不好,尤其是父亲的性格暴虐,或是不负责任,曾背弃过家庭,甚至抛家弃子,就会让女孩儿很没安全感,而且,在她成人之后,第一段,或是第二段恋情中,她会成为一个过度依赖,异常讨好的人。  这还不是最悲剧的,更悲剧的在于,她们往往会被一个“很像父亲”的男人所吸引,然后对他非常的好,言听计从,卑躬屈膝,因为她们想要重新经历一遍儿时所经历的创伤,更重要的,她们想用一份“付出所有的爱”,去唤醒这一个无情的男人,让他最终回心转意。  因为小时候的自己没有办法去帮妈妈,去维护这个家庭的完整,现在,她们的潜意识里想要通过自己的力量去感化一个和父亲一样的人。  所以,首先她会找一个这种不愿意负责的男人谈恋爱,甚至她会故意制造一些冲突,去让这个男人更加不负责任,逃避,抑或背叛,然后她们开始展开“挽救”行动,所以,这样的爱情常常会以失败告终。  这证实了她的推测,她会更加的不信任男人。  这个时候会有两种方向,一是成为上文所说的那种女孩儿,渴望爱情,渴望被爱,却又不会再去相信爱情,而是更加相信自己所能把控的物质与“情感”。  而且,她们常常会去伤害一个真正去爱她们的人,窃以为这有点 “轮回报应”的味道,但就理性而言,或许,这是她们依然渴望得到爱的证明。  所以,无论如何,她们很难最后得到一份好的亲密关系,哪怕最终得偿所愿,嫁入“豪门”,但是,对爱情的渴望,还有在物欲满足后巨大的空虚的侵袭之下,她们可能还是难以感到幸福。  一个连爱都无法得到满足的女人,物质又能带来多大的帮助呢?  三  从婴儿时期起,人会慢慢地形成回避型,依恋型,安全型共三种不同类型的依恋风格。  回避型的人害怕建立亲密关系,担心在亲密关系中受到伤害,他们容易离群索居,独自生活;  依恋型的人过度依赖亲密关系,无法独处,所以容易讨好,依赖,同时容易控制,占有,他们不懂亲密关系存在边界,这种依恋,有时会让人透不过气来;  安全型的人可以在亲密关系中收放自如,既能享受亲密关系中的耳鬓厮磨、相互爱慕,做到彼此支持、互助互爱,同时也能各自独自地去面对生活里的种种麻烦,所以,他们是最能够做到过往不念,将来不惧,安住当下,去经营好亲密关系的人。  在社会调查中,安全型的人们能够更好地去爱与被爱,拥有一份让人满意的亲密关系,相对而言,他们对生活的幸福感会更强一些。  依恋模式是可以改变的,而改变的契机,常常就在我们在爱情里遭受挫折、伤害之后。  当然,我无意评判文中女孩她的选择是否正确,我的意思是说她的选择会有她的机缘。  但是,确有很多经历过感情困窘、挫折的人,最终,她们得以变得更加温和、宽容,不再太过执着于过去没有得到满足的情与事,从而变得更加客观,更加乐观,从而得以重新拥有好的亲密关系。  归结起来,她们竭尽全力去做到了以下几点:  一,她们会去努力获得一份可以称之为事业的工作,取得经济上的相对独立,从而有效地避免了因物质而最终影响了她们的判断、决策,也为自己人格的独立赢取了空间,同时,在事业上所获得的满足让她们得以重新构建自尊、自信。  二,学会调整认知模式,很多时候,她们并非真正缺乏物质,而是她们“认为”自己缺乏而已,如果不惜代价去追求那些自己其实并不想要的东西,一旦幻灭,会让人对人生充满失望。安全型的人会形成更客观的认知,会放弃不切实际的渴求,不合时宜的欲望,将精力专注于那些他们真正想要的东西上。  三,去与父母达成和解,原谅那个小时候无能为力的自己,原谅那个不能去为父母的关系变好而做些什么的你;去认识到,大家都是独立的人,需要各自有所承担,所以自己既不能,也不用去做点什么。  四,始终坚信,自己是一个独立的个体,要去为自己的人生负起责任。  诚然,做到这些并不容易。  四  一次采访崔健曾经说到:他一般只和27岁以下的女孩恋爱,因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感,而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。  抛开崔健浓厚的直男癌味  一次采访崔健曾经说到:他一般只和27岁以下的女孩恋爱,因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感,而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。  抛开崔健浓厚的直男癌味道不谈,他说的倒有那么些道理,焦急的,慌乱的,现实的,物质的大龄女性确实会让优质的男人望而却步,然而,对于另外一种,哪怕她已27岁, 30岁,35岁,在我看来,对于她们那种极富涵养与魅惑的女人,她们身上的吸引力,完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。  你去翻看《情人》,会看到杜拉斯开篇的第一句:“我已经老了”,可是,那又如何,因为书上接下来说“那时候,你还很年轻,人人都说你美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻时更美……”

1.  前段时间采访成都有名的婚礼主持人,她说:“我一直主张婚礼要有仪式感,展现出我们对于内心情感的尊重。”  “仪式感”三个字让我记忆特别深刻。  爱情里的仪式感是什么?是你在这场感情里投入的心思、精力和努力的表现形式。  我们总是想,为什么现在的感情那么不可靠?为什么人心说变就变?是因为我们为爱情付出的越来越少,爱情的成本越来越低,人类的本性偏偏是付出越少越容易不珍惜,于是我们并没有把一场不劳而获的感情当一回事儿。  男孩子看上一个姑娘,直接问,你愿意当我女朋友吗?姑娘摇摇头。男孩子马上转移了目标,心里想,真TMD不知好歹,爷有的是女人爱。也许就这样错过一个好姑娘。  过节日姑娘想要一份礼物,男孩子说,不就是个破节么?至于这么在意么?太矫情了!也许你的姑娘从此就心凉了。  第一次见父母,空着手就去了,姑娘稍微不高兴,男孩子说,就你们家过场多,我们家从来不讲究这些。也许她父母觉得你没礼貌就不同意你们好了。  好好的一个求婚仪式,男孩子直愣愣站在那里说,嫁给我?众人起哄要跪下,男孩子直接怒了,仿佛能求婚已经不错了,再屈膝就是践踏了他的自尊心。也许准老婆就没了。  结婚纪念日,老婆想吃顿烛光晚餐,红酒配牛排。老公说,你都孩子他妈了还整这些没用的干什么?也许你们的感情就越来越淡了。  我们总是在赶着谈恋爱,赶着结婚,赶着生孩子,赶着人生的进度,却不愿意停下来花一点心思好好经营一段感情。我们总是找了无数借口,“懒得”“忙”“累”,我们不去重视对方的感受,不去表达自己的感情,不肯花心思准备,我们将这些需要用心的仪式统统斥责为形式主义,将需要经营的爱情像累赘一样扔掉,我们想坐享其成一段不需要任何付出的爱情。  可我们能回忆起来的美好记忆,几乎都跟仪式有关,告白的那天,你们两个人的紧张和喜悦;过生日的时候,一起办的生日宴;他送你第一份礼物,你拆开的时候激动的心情;他让你父亲将你交给他时候他认真的表情,和你内心的的幸福……  原来,我们需要通过仪式,来表达我们的爱;原来,我们需要通过仪式,来确定对方爱着,彼此都需要这样的安全感。而仪式中前所未有过的高度投入和情感体验,会为我们留下一段段有关爱的甜蜜记忆。  2.  有人要跳出来说,你说的都不是真爱,真爱是不需要仪式,对方都懂。  没人不想当被爱情砸晕的幸运儿,每个人内心都渴望获得爱的肯定和甜蜜,如若你内心有丰盈的爱,你却从未表达出来过,你的爱人又凭借什么能感受到你的爱呢?爱情不是一句话、一个眼神就心领神会了的,再相爱的人在这个善变的世界也需要不断肯定自己在对方心里的位置,不要自私地忽略爱人的需求,冠以TA不能理解就是不懂事的罪状。  有一句话叫“不愿意给你花钱的人不爱你”,同样要知道的是,不愿意为你花心思的人,也没多少爱。我们都有这样的体验,为了喜欢的人怎样折腾都不会累,不爱才会怕麻烦。  认识一个男孩子,结婚五六年了,每次出差,都会给老婆带礼物。去香港开会免税店买了一瓶老婆常用的乳液,去三亚出差打包了一箱老婆爱吃的芒果,去普吉团队旅游给老婆带了身体乳…他的礼物价值不大却实用。表面看是他带礼物这样的仪式,实则是他走到处处都想着她,而老婆们往往想要的就是这份牵挂。  身边有一个女孩子,谈恋爱三年,结婚四年。她老公每一年的生日礼物都是我陪着挑选。每次情人节她也会准备好礼物,我说情人节他送你吗?她说,他送不送我我都要送他,这是我的心意。结婚以后每年的结婚纪念日她早早就会问我,有没有新开的西餐馆?环境好不好?老公回报她的是,每一年情人节、过生日、结婚纪念日等等这些重要日子,再忙他都要抽空和她一起度过。  还有一个男孩子,每次带老婆出去旅游都当作蜜月,定的房间全是有情调的蜜月房,甚至会有露天浴缸。每天回家后他会给老婆一个拥抱,他说,天天说爱她我做不到,但是每天给她一个拥抱她就能天天都感受到爱。他给了足够的爱的表达,让她对他们的爱有绝对信心。  瞧,身边这些深爱着对方的人,一点都不嫌麻烦。  3.  喜欢一个姑娘不要嘴上说,多喝水多穿衣下雨天带伞都是屁话,赶紧行动追起来,该接送的接送,该买礼物的买礼物,该陪着看病的陪着看病,该表白的表白,需要追和表白的仪式,姑娘才能清楚的知道你是真的喜欢她。  过节是双方表达情感的最好时机,姑娘不需要一份让你花掉一个月工资才能买得起的礼物,只需要你花费一些小心思细心挑选出一份小礼物,“送礼物”这样的仪式能让她更真切感受到你的真心。  给对方父母买点礼物,是人情世故,也是自己的尊重和孝敬老人的表现。“见面礼”让别人感受到重视,而有礼貌的人更容易让对方父母接纳。  单膝下跪的求婚标准姿势,加一句发自肺腑的“XX,嫁给我吧”绝对是必杀技,那是最能感受到爱的时刻,你们深情相拥,你们喜极而泣,都将成为你们记忆一辈子的幸福时刻。  老夫老妻更需要沟通和惊喜,即使为人父为人母也有享受浪漫和过两人世界的权利,看电影、烛光晚餐或是两个人的旅行,都像是给对方确定,我还愿意跟你继续走下去。  我们明明能做好的事就不要将就,爱情没有将就。  平淡而繁忙的生活总会疲倦,总会厌烦,总会觉得被忽略,每一个仪式感需求的背后,都藏着一颗不安的心,想要的不过是一份爱的表达。  我们过节、求婚、拍婚纱照、筹备婚礼、过纪念日,全部都是我们给爱情的一个又一个肯定的仪式,而我们在这一个又一个的仪式里,能感受到还在被对方所爱,这一个又一个的仪式,让我们更真切踏实地幸福,这一个又一个的仪式,让我们觉得为了彼此再累也甘愿,爱情里的仪式感是定心丸,是保鲜剂,是感情调味剂,是缓除生活疲劳贴。  不需要太贵重的礼品,不需要太豪华的阵容,不需要太隆重的现场布置,不需要全世界见证,爱情的仪式感,也许只是早晨临出门前给他的一个吻,也许只是生日为他布置的一个房间,也许只是他失忆时唱给他听的一首歌,也许只是她台上表演完你送上的一束百合,也许只是她许久前看中的一个小物品,也许只是带她吃一顿大餐,独一无二专属的用心,就收获自然天成的感动。  我不需要“天天都是情人节”,我只需要在绵长的生活里,你偶尔为我用点心。1  离开北京之前,我每天下班会走15分钟左右回出租房,从慈云寺走到甘露园小区,会在楼下的排挡吃小碗蒸菜或者麻辣烫,麻辣烫店的老板娘挺可爱,第一次吃的时候,我问她,有麻油吗?  她说,没有。  第二次去吃,她笑着跟我说,今天周四,优惠10块钱。一大碗麻辣烫从厨房端出来的时候,她问我,麻油加多少?  我笑着说,你居然记得啊!  第三次去吃,是我离开北京的前一天晚上,我点了14块钱的,身上的现金只有12块钱,她笑着说,下次来了再给吧。  我笑着跟她说,没有下次了,我明天要回家。  她说,总归是有机会的,不急,你先吃着。  我说,扫二维码支付吧。我一边扫码一边又说,大概可能不会回来了。  那天是我下班以后,说的最多话的一次,其实每天,我回到出租房都是戴着耳机听歌,我是一个习惯了深夜的人,却特别怕安静,当耳朵里充满声音的时候,我才觉得这世界一点也不孤独,尽管我孤独的生活在北京。  我怎么可能孤独呢,24小时便利店里有啤酒和成盒的辣鸭脖腐竹海带,老家有漂亮的小媳妇和即将出生的小女儿,耳朵里正放着斑马斑马你为什么不说话,可是那时候我却要储备土豆卷饼茴香鸡蛋馅儿包子过夜,我怕突然被饿醒,那就是孤独吧。  一个人结婚时,爱情跟我说,好好吃饭,才有力气照顾好她们娘俩。  你要学会珍惜爱情给你每一次胜新婚的小别,你要学会享受再次重逢珍惜眼前人,你要信守承诺远走他乡,你要载满欣喜荣归故里,那些分不开你的离别只会让爱情越来越强大。唯一一次孤独给你的忠告:如果你去航行,尽可能,带着爱和满天星光以及你喜欢的姑娘。  2  毕业吃散伙饭的时候,大伙就调侃南妮:毕业不分手,异地绿成狗。她当着所有朋友的面亲了她男朋友足足10秒钟,大伙起哄,她说,今儿,我把这个吻拍在这儿,要是我们分手了,我就请大伙喝酒!  过了有三年多,我们大伙喝了这顿酒,不过这酒名字好听,叫喜酒。  我问南妮,怎么一个人扛了三年?  她笑着说,我怕我一个人请不起大伙喝酒,所以找个人陪我买单啊!  其实这异地,想想就心酸,我还知道南妮一个故事,有一年过年,我没有买到车票,去沂水转一次车,到了沂水中午12点左右,刚好那辆车下午3点多才发车,我就给南妮打电话说,给你一个机会,请我喝酒。  她问,你在哪里?  我问,你在哪里?  她说,我在家啊!  我说,5分钟我出现在你家门口,还是你出现在老车站门口?  她骑着电动车,来找我,我们就在车站边的餐馆坐下,我问她,现在好吗?毕业后,我们很少联系了,记得以前路过沂水我都会给她发短信:正在路过沂河大桥,后来那座老桥修了,我再也没有路过。  她笑笑说,我们分手了。  我问,多久了?  她说,两个多星期不联系了。  我问,为什么?  她说,累了。  我说,你心思活泛了吧?是不是身边出了一个暖男?  她疑惑的看着我,问,你怎么知道的?我就想找一个知冷知热的,能随时出现在我身边,能够给我生命带来惊喜愿意让我为他等待的那么一个人。  我说,那你要的不是一份爱情,而是一份生活不能自理的保障,你要的是播报天气预报的,3公里以内送外卖的,送快递的。异地恋怎么了,难道天下的情侣都是老乡吗?其实能够打败异地恋的有两种方式:努力赚钱在一起,大路朝天各爱一边。  她笑笑说,貌似第一种更有意思一些。  一个人异地恋时,爱情跟她说,别担心,我们很快就在一起了。  你要学会接纳爱情给你的所有刁难,就像接纳西红柿炒蛋放糖,豆腐脑加了韭花酱和香菜末,煎饼卷了大葱蘸酱。感情的软肋和盔甲翻来覆去就是信任,你信就愿意让她任性下去,你不信就让彼此猜忌分开任命。你越过山海去看那一张笑脸,还有比这更兴奋的事儿吗?  3  橘子姑娘分手后,她问我,怎么用最快的速度去忘记一个人?  我说,不用去想怎么忘记一个人,一忙,就忘了。  橘子姑娘说,你瞎说。  后来有次赶巧我们一起参加一个活动碰见,不知道怎么聊起往事,橘子姑娘说,从餐厅出来的时候,他往南,我往北,我等他先走,他的背影告诉我,不用追,也不必追,我居然没哭。我在街角的店,买了一只叫做八月的热带鱼,买了一盆叫二十一的薄荷,对,我们分手的那天是8月21号。我还报了英语培训班,我买了一本厚厚的书叫做《百年孤独》, 我听了好多好多首情歌,最好听的是《一辈子孤单》,我还打算去旅行,迷失在地图上我喜欢的每一个标注,我吃了好多好多美食,最爱吃的还是延安三路广场那里的炸鸡和啤酒。一下子,有了那么多那么多的时间,我好开心。  我问,现在呢?  她笑着说,八月没有熬过冬天死了,薄荷忘记浇水也干死了,雅思考过了,又考了注册会计师,现在保持每周看一本自己喜欢的书,听很多很多的民谣,去了云南丽江去了厦门鼓浪屿去了成都去了北京去了南京,吃了米线喝了奶茶吃了火锅炸酱面和盐水鸭。原来我一个人就活的那么开心,为什么当初死乞白赖的谈恋爱?  我问,他呢?  她说,他啊,挺好的。  我问,你现在怨恨他吗?  她笑着说,对于前任,积点嘴德,那是对爱情最好的尊重。他挺好的,一句评价就够,旧事不提,旧景不恋,旧的腾空,新的补位,这就是我们为什么一直相信,走起来,去更远,一定有最好的等我们。  一个人分手时,爱情跟她说,大步往前迈,喝酒就肉多销魂自在。  你要学会释怀爱情给你的所有伤疤,像是原谅一只夜猫打翻了花盆,原谅私房红烧鱼里加了你不爱吃的葱花,原谅那个年轻为爱疯狂的自己。你漂亮的活着,像夜晚抵达一座新的城市,你路过水果摊、小卖部、烧饼店、大排档,你看见旅馆的招牌写着:没有到不了的明天,睡一觉醒来就是。  4  悦悦暗恋卡卡,是我们大伙都知道的事儿,唯独卡卡不知道。有时候,悦悦不在的场合,我们就问卡卡,是不是装傻?  卡卡说,我总觉得,你先拥有一些东西,你才敢拥有一个喜欢的人,这逻辑,我深信不疑。  我说,你不怕错过吗?  卡卡说,我不怕自己没福分娶到好姑娘,我怕好姑娘因为我一句我们在一起吧,就赌上一辈子,这事儿太傻!  那时候大一,悦悦特忧伤的说,万一,我大学四年都没人愿意跟我谈恋爱,那岂不是大学白上了?  卡卡笑着说,不白上,你不是还认识我吗?  悦悦说,你又不娶我?  卡卡笑着说,要是没人跟你谈,我就娶你。  悦悦问,真的?  卡卡说,我开玩笑呢。  说来也奇怪,悦悦有两次差点就谈恋爱了,第一次,悦悦差点就跟那个男生牵手了,卡卡突然从他们两个人中间跑过去,他还回头说,悦悦,晚上我在餐厅等你。悦悦一头雾水。第二次,悦悦差点就跟那个男生接吻了,一个篮球就飞了过来,卡卡在远处大声喊:把球扔过来。悦悦又是一头雾水。  这四年,还真奇怪,悦悦真的就没有好好谈过一次恋爱,她最多的时间都跟卡卡在一起,去图书馆看电影踢球甚至一起吃学校食堂的小碗红烧肉和牛肉丸子砂锅。她觉得卡卡简直是她的恋爱克星。  我跟卡卡说,喜欢你就明说啊!  卡卡说,太熟了,怎么说?  我说,不好意思,你可以发短信啊!  卡卡跟我说,她有我手机号码,你说,我是不是应该重新办一张卡?  又回到十二月的傍晚,悦悦站在故事里面,我点了一碗阳春面,听她把故事讲完,她说那个夏天的西瓜好甜,有风刮着她的脸,像是第一次遇见他的触电,想起手机里还有一封未读信件,打开看,第一句是:你那么可爱,我不想跟你谈恋爱,我只想跟你结婚。  悦悦说,好奇怪,这个号码给我发了四年短信,我都跟他说了,他发错了。  我问悦悦,现在跟卡卡还有联系吗?  悦悦笑了笑,指给我看她手上的戒指,说,他真的有说到做到哦,他要娶我。  一个人暗恋时,爱情跟她说,我开玩笑就是我爱你啊!  你要学会争取爱情里哪怕唯一一次的可能,这爱啊,从来不会辜负每一份表白,欢喜或者遗憾都是一份礼物,你都会长大回头感谢那个大胆的少年或者姑娘,因为你一张口,往后你的人生充满了惊喜,你一定会在那一次张口里,找到你人生一直在寻找的意义。  5  所以后来,我说,一个人,孤独和寂寞是两码事,孤独是一个人的饱满,有酒有肉就行,寂寞是一个人的发慌,非要谈情说爱。许多道理我们心里明白,却偏偏挑自己喜欢的听,硬是拿自己的方式去抵抗反感的情绪,甚至赌上眼泪都死不悔改。  城市是一个几百万人一起孤独地生活的地方,你说,谁心里没那么点爱,可是,常常有很多时候,爱情就是缺席的,那时候你要好好照顾自己,好好吃饭,你猜,那个时候,爱情会跟你说什么?记账报税摘要:爱的密码只有五种而已,给对了就感到被爱,给错了再多也没用。知己知彼,才能让爱情保鲜。  不能爱得吃力不讨好  有一个故事,说的是一个年轻人特别爱一个女孩子,但他收入不是很高,他很想表达自己的真心。  于是他用了好几年的时间攒了五六万块钱,然后在向她求婚的时候,用全部的积蓄给这个女孩买了一条钻石项链。  大家可以试问一下自己,如果有一个人这样对你,你会有什么样的感受?  我经常在我的课堂上问我的学生,对同样的故事大家的反应非常不同。A觉得这个男孩太败家,没有钱还买那么贵的项链,不会理财,将来跟他过会越过越穷的;  B觉得非常感动,觉得自己对他如此重要,“送我如此珍贵的礼物——用全部积蓄买的项链”。同样的表达,一个人会嗤之以鼻,而另一个人却觉得无比幸福感动。  还有一对夫妻,男的非常爱他的太太,很想给她一个惊喜,自己悄悄地买了房子,花很多精力装修好了,在结婚纪念日当天送给太太一把钥匙,告诉她,这是他给她准备的礼物。  我问你,如果你的爱人这样做了,你会有什么感受?  常见的反应:感动,激动,非常生气。  这对来找我的夫妻,妻子接过老公给的新房钥匙,直接就扔垃圾桶了,而且指着她老公的鼻子说:“你算老几?把所有的决定都做了,你知道我喜欢什么颜色的卧室、厨房吗?你知道我想用什么样的窗帘?你知道我喜欢什么样的布局吗?这个房子里没有任何一样东西是我选的,你自己去住吧!”老公满脸的错愕、不解和委屈。  夫妻关系中这种南辕北辙、吃力不讨好的事情比比皆是。再举一个例子,一位先生来咨询,说他在亲密关系中感到很难过。比如每天他下班回到家以后,第一件事就是把手里的东西放下、外套脱掉,然后给太太一个拥抱,而他太太这时候总会说:“一边儿去,干点儿正经的,赶快把饭做了,把地板拖了,把院子整理了。”  我相信你也可能会非常渴望有这样一个男友或丈夫,也许觉得“要是我有这样的丈夫该多好”。  我见过另一对夫妻,男的是做业务的,特别忙碌,经常出差。他太太平时吃饭不是太注意,经常随意对付。  他怕爱人吃坏身体,很心疼,所以他每次回来第一件事就是把东西放下冲进超市,然后赶快进入厨房,把太太喜欢吃的饭菜做好,出差几天就准备几天的饭菜,放到冰箱里。  也许你看到这个故事非常感动,希望自己也能嫁给这样一个“暖男”,但她的太太毫不领情。实际上,她很反感,甚至很生气。  她说:“他出差时,我看不到他,回了家还是看不到他,不是去超市,就是在厨房,吃顿饭第二天又走了,觉得自己好像没有老公一样。”  她说:“我不在意吃什么,在哪儿吃,或者不吃都行,我这么大的人,还能饿着吗?我就想他陪着我一起聊聊天,看看电影,或散散步。和他说过多少遍了,但他就是听不到,他觉得吃不好饭,身体就会不好。”  在这些故事当中,我们看到了很多爱的错位,这些错位每天都在发生,使本来可以彼此温暖、感受甜美的生活变成了纷争和不满,使彼此远离。  生活中有太多这样辛苦的男人和女人,用自己的方法努力去爱,但因为没有破解对方爱的密码,结果接收到的都成了乱码。  有一位妻子,每当老公做好早饭以后她就说,“老公,别人家一天的幸福时刻是从阳光开始的,我们家的幸福是从你的爱心早餐开始的。”  十几年来她在家只做一件事,就是赞美和鼓励她的老公,而所有的家务活都是她老公干,老公还觉得很幸福,因为他感受爱的密码就是鼓励和赞赏。当妻子把这部分给足,他就感到被爱了。  所以,不是每个女人都需要把自己累个半死做家务,才能得到爱。有时候,只需要动动嘴就够了,动嘴是说好听的话。很多人把自己累趴下,然后指责抱怨,结果功劳被一笔勾销。  只有用对方能感受到的方式,爱才能产生暖流,否则就是“电流”。  爱的密码分为五种  我女儿五岁多的时候,我们一起看一部电影,她说:“妈妈,他俩要好了。”当时我很惊讶,这么点儿大的孩子看电影,居然能看出男女主人公要恋爱了,她怎么知道的?  其实,我们不管看哪国的影片,不管是讲什么语言,是什么年代、什么国家、什么民族、哪种肤色的人之间的故事,我们在感受人物的感情时,根本不受语言、文化和时代的限制,连孩子都能在主人公还没坠入爱河之前,看出他们要谈恋爱了。  世界上有70多亿人,有各种不同的语言文化,但看懂外国片里的爱情故事毫无困难。这是为什么呢?  因为人类感受爱和表达爱的方式基本相同,所以我们才能够识别,能够跨越种族、跨越文化、跨越语言、地域的障碍,清晰地看到人和人之间爱的心路历程。  美国心理学家Gary Chapman发现,人有五种爱的密码:  肯定赞美;  彼此相伴;  帮助做事;  赠送礼物;  身体接触。  给对了就感到被爱,给错了再多也没用。知己知彼,才能让爱情保鲜。  你的爱的密码是什么?对方的是什么?  每一个人对于爱的感受基本都来源于这五类,如果你能都做到当然最好,但排在第一位的极其重要,如果这一点没有给到,其他给什么都是无效的。  记得一个女人嫁了一个亿万富翁,先生说:“我非常爱她,每个月都会给她的账户里存几十万元。”妻子说:“我不要这么多钱,宁愿用钱来换你陪我的时间。”当一个人需要你的陪伴,给钱是没有用的。  那如何了解自己和对方的爱的密码呢?非常简单:  1.首先列举出十个你感到非常幸福、被爱的场景;  2.对照五个密码,排出第一、第二、第三、第四、第五的顺序。  3.然后问对方:“我们俩相识这么多年,在我们相处之中我做的什么事情或说的什么话让你觉得感动和幸福?”也列出十项来,分类排序。  这样我们就可以知道彼此需要什么,用对方喜欢的方式去爱。如果你知道他爱你的方式是为你做事情,而你需要的是赞美和肯定,你也要告诉对方,你最需要的方式是赞美和肯定,但同时也要学会用一双能够透视的眼睛去发现他表达爱的方式。  多开发一下自己感受爱的通道,不是只用自己习惯的方式去感受,感受不到就断定是不爱。你要提醒自己,他爱你的方式有好多种,可能不是你最喜欢的那一种,但那也是爱的一种。이 방법을 명확히 미납 차량에 대해 서는 주차공간 수금 인원을 통해 체납 금 미납 자동차에 붙을 재촉하는 따뜻 한智慧税务,迎智博,来一场充满激情的创业比赛吧!1、A B C  跟小K认识,还是因为一篇征友贴。  那会儿我刚大学毕业,苏苏看我一人在魔都孤单寂寞冷,帮我写了篇征友文贴了出来。当晚,她的邮箱就炸了,我的微信也炸了。  两天内,有30多个男生加我微信,大多加了后一副高贵冷做派沉默不语。可万万没想到第二天我就被20多个男生删了!不对!是拉黑了!  上帝总是在你最期待的时候给你当头棒喝,这就是丑的人微信相册放自拍的惨痛下场。那天也是我23年的人生中第一次深刻体会到:气质根本不重要,脸蛋美永远是对的。  我有点郁闷,我有点难过,我有点不开心。  不一会儿突然来了个A男问我好,我心想,不是还有看气质的嘛。来,我跟你聊聊。“周末有空一起吃饭吗?”没聊三句,A男就对我发起了邀请,他的直接让我心头一颤。没敢理他。  到了下午,B男找我了。“你很漂亮啊!”被他一夸,我晕乎乎地说“哪里哪里!”“你身材真不错!”“你确定?”快130斤的我被B男这话吓到。“脱了我才能确定呢。”“靠,滚!”  到了晚上,C男来了。“你好,想认识你。”“你好,可以多聊聊。”“先来爆个照吧。”他说完我就看到一张在健身房的八块腹肌照,以我多年的鉴男经验,此腹肌男身高足足158。  我说“厉害厉害!”“你的照片呢?”“在相册。”然后.....然后就没有然后了,第二天我也意料之中看不到他的朋友圈了。  打击不嫌多,一波接一波。我对着镜子快绝望了。那些曾说过我美的朋友们,你们能不能出来为我做个证,再说一遍,我真的不只有内在美,好吗?就在此刻,小K加我了。  2、你 好 啊  “你好啊。”这是小K对我说的第一句话。  “你好。”这是我对小K说的第一句话。  我们开始聊起来。因为加的人多,我不记得苏苏给我看邮件时,他是怎么介绍自己的。我很抱歉,让他介绍下。  他开始给我慢慢打字,“对方正在输入”显示五分钟后终于发来长长长长长的一段。  我去,怎么不直接复制粘贴下之前的介绍?之前的ABC可都是秒回大段文字给我的。傻气的实诚,是我对他的第一印象。  知道他是程序猿后,我们慢慢聊起来。他这人除了实诚,还有就是......无趣。嗯,非常无趣。  我跟他很认真在讲一件事,他突然插了句“刚才我拍死了一只蚊子。”“......”我们肯定不在同一个次元。  偶尔我随意说个话题,他要是知道的话,会很认真给我一段段长文打过来,乐此不疲,搞得我很不好意思。  我跟他越聊越没共同话题,慢慢我就不聊了。他却会时不时给我发“外面下雨了。”“今天吃了馄饨。”“等会儿去跟同学吃饭。”我一句没回。  程序猿都这么跟人聊天吗?跟我报备行踪?可我根本不care。遇到一个想聊下去的人,比想象中难。虽然他不嫌弃我丑,但我也有自己的喜好。聊得来,是一切交往的开端。  我觉得很没意思,我反感起这几天加的人。一口气把剩下的十几个ABC们都删了。这下我心里终于舒坦一点。爽!  “你怎么拉黑人家了?人家发邮件给我,问你是不是误操作了,他说你们聊得好好的呢。”第二天,苏苏给我发了一段截图,卧槽这不是那个拍死一只蚊子的家伙吗!  删除ABC们后,他是第一个,也是唯一一个跑来问怎么回事的.....  就这样,我们又做回了微信好友,偶尔聊上几句。两个月后终于见了面。  3、不好意思,来晚了  6月21日上午11点,上海徐汇交大,穿着格子衬衫的小K撑着他的格子伞,就这样向我走来。  不高不矮、不胖不瘦、不丑不帅。说不出来的感觉。  “不好意思,来晚了。”他一开腔,我惊了一下。在文科男中混久了,好久没感受到这股独特的理工男气质了。  “没事,我也就刚到一会儿。”其实我是想说:“你这只猿第一次跟女生见面竟然能迟到一小时。”  “刚才改了一个bug到现在.....”  “......”  小K跟线上简直判若两人,知书达理,滔滔不绝。那天我们逛遍了交大,从南洋公学聊到戊戌变法,从大陆聊到台湾,从过去聊到现在......  逛到交大旁边的钱学森图书馆时,他一脸认真给我讲两弹一星、数学公式、代码编程......我......一个没听懂。后来我俩到交大旁边的拉面馆吃饭,他还讲到我出门为止.....  虽然我都听不懂,但他每次说话,静静看着我,眼神里透着严谨与真诚,让我很舒服。  我:“你当初干嘛跟我讲那么多啊?”  小K:“我看你一直点头,以为很感兴趣。”  我:“......”  那晚我们在地铁分了手,他目送我走远。我一直都记得,他就这样面带微笑,定在那边,淡淡地看着我,还跟我轻轻挥手。  我站在地铁窗户边,看着站台外的他离我越来越远。不知道为什么突然有一种“这个小男孩真不错啊,我以后可能要跟他过很久”的想法。  没多久,我们就在一起了。  4、程序猿的第一次拥抱  确定关系后,每周末我都会跟小K约会。看看电影吃吃饭、逛逛马路观观展。每次都磨叽到地铁快没了才回去。他总是先送我上车再走。  “下周才能见了,你抱我一下呗。”恋爱到现在,我们还没能拥抱过呢。我满眼渴求的看着他,期待他能给个大大的拥抱。  “在这里很丢人的....”  “你......”  我认识的男生对女票都很主动的啊。这人也是无药可救!气死我啦!看他局促不安,一脸难堪的样子,我当时真该转头就走的。  唉,想想也对呢,在这里搂搂抱抱的确实挺不雅观的,一不小心还会被围观者发到微博曝光我们这对狗男女呢!我怎么可以这样不知廉耻呢!谁让我是一个温柔大方的女票呢,那算了,你不抱我,我就抱你!  我靠近小K,脸贴在他的肩膀上,紧张不安小鹿乱撞。他僵硬地站着,我能感受到他呼吸慢慢急促,他把手放在我的背上,我红着脸期待着他能主动亲上来。  小K慢慢把手滑到我的衣领上。紧张、慌乱、要炸。是要献出23年来的初吻了吗?会是什么感觉?我的心脏都要跳出来了。他翻开我的衣领,探过头看了眼,突然说了句:“咦,原来你也穿美特斯邦威啊!”  卧槽!我一把推开他!走开!  5、程序猿的恋爱日常  跟小K这只猿恋爱,需要莫大的勇气。  跟他在一起,每天都是C++,PHP,开发,bug......  我:你下班没啊?  小K:等下,我调完这个bug就回去。  我:.......  我:很晚了,睡了吗?  小K:还没呢,不找到bug不睡了。  我:.......  小K这人也没啥节日概念。  我:啊啊啊,明天情人节了,一起吃饭吧!  小K:为什么大家都赶在人多的时候出去呢?  我:......(你....!!!)  我:嘿嘿嘿,快圣诞咯,给我准备啥礼物了?  小K:认识我,不就是你今年最大的礼物吗?  我:.......(呸)  我:啦啦啦,后天你生日,给你庆生。  小K:啊,后天生日啊,忘了。  我:.......(服了)  而且他的审美真的是....一言难尽。  我:你衣柜怎么都是格子衬衫啊?  小K:舒服、耐洗、百搭。  我:.......  我:我收到你送的手套啦!谢谢男票!”  小K:怎么样,好看吧?  我:我同事以为我买来送我妈的。  还有就是,他的拍照水平真的...不敢恭维。  我:快站那边去,这次一定要把我拍得瘦美瘦美的。  小K:好的,你往左边去去。  我:怎么样,后面的桥拍进去了吗?  小K:拍进去啦,你过来看看!  我:我靠,怎么我的腿只有一半?  小K:太粗了,塞不下啊。  我:那我的脸呢?我这么好看的脸!  小K:也太大,塞不了。  我:......(滚)  6、程序猿的卧槽情话  跟他在一起,他从没说过情话。  “给你一次表现的机会,快说喜欢我,夸我长得美。”  “你个小眼睛大饼脸小短腿小胖几。”  “你是一个大傻逼大呀大傻逼!”  “咿呀咿呀哟,嘿!”  “......”  (这神经病还唱起来了)  去年大年三十,我给小K微信拜年,我说“你看着办吧,我在你心目中位置有多少,你就给我包多少红包吧,考验你的时刻到啦!”  他二话没说发了个红包给我。  我乐嘿嘿点开发现才他妈十块钱,才十块钱啊!我这么活泼可爱只值十块!卧槽我不服!你给我说清楚!  小K在那头一本正经给我解释:“在程序员的世界,只有1和 0。”我:“......”  这码农世界二进制的梗差点把我气吐血,但突然觉得他好暖,从不说情话的他,是说“你是我全世界”的意思吗?我心里嫌他肉麻又偷偷开心。  不对,怎么不给我发1100块钱的红包啊!  7、程序猿的腹黑浪漫  小K不仅腹黑嘴贱,搞起浪漫来都能气哭人。  我生日那天在千岛湖旅游。公司第一次团建,所以不好意思拒绝,他也强烈鼓励我去跟新同事交流感情,到晚上九点我才回来。  那天我有点不开心,拿着手机来来回回不下上百次,一整天了他都不跟我说生日快乐,我已经打算三天不理他。  可到了上海还是忍不住给他发:“我到了。”潜台词是“老娘回到上海啦,今天是寿星,你不应该给我庆祝下吗?!”  他半天回了一句“哦哦,到了就赶紧回家歇着。”我憋着一口气挤出一句:“知道了,又不是小孩子!”打算一周不理这货。  过了一会儿他回我:“到了地铁走路快点哦,太晚了不安全,别跟上次一样被路人摸屁股。”够了!我把手机一扔,打算再也不理他了!  气怏怏从地铁站出来,抬头突然看到他站在地铁外,若无其事满脸天真地看着我,我眼泪刷的就下来了。破涕为笑,冲上去就捶他,边捶边哭......  他在我小区楼下吃了饭,就赶着末班地铁回去了。我俩住的地方相距二十公里,那晚九点多了他还跑过来找我,第二天还要上班。  后来我看到那天他计步器显示走了快三万步,二十多公里的路。我也是才知道,他白天还陪大学室友逛上海走了一天。  8、捡到宝了  有时候想想命运确实是个神奇的东西,每一次阴差阳错的安排,都是为了让我们相遇相知。  跟小K在一起已经一年多,每天都是有意思的事情。热恋期就这样被我们俩人拉长到现在,也许未来还会更长。  我们每天都有说不完的话。跟他聊天,感觉就是在说相声。他经常自恋着说自己是“程序猿届相声说得最好的,相声界代码写得最棒的。”  后来小K问我:“你是什么时候决定跟我在一起的呢?”  我想了下说:“大概在交大钱学森图书馆,你在我面前侃侃而谈那一刻。”  “别装了,你肯定是被我帅气的外表吸引了。”  “得了吧,看你长相,我都不想上前打招呼。”  “是吗,那我回头一定要去拜一下钱老。”  小K边笑边说,上前搂我。  我看着他,有一种捡到宝的感觉。白云区新市注销公司注销个体户难吗189-2241-9196橘子小姐是突然放弃了这段感情,我并不意外,反而很心安。我说:还好没有谈婚论嫁,否则生米煮成熟饭,你想回头便需要更大的勇气。  她真的很爱他。愿意为了他的一句“我喜欢100斤以下的女孩”,把自己从110斤硬生生地饿到了90斤;希望每周一次的约会给他一个惊喜,省吃俭用,然后把自己买衣服的频率从一月一次提高到了一周一次;约会的时候,主动开车去男孩家门口等着,然后载着男孩跑遍所有要去玩的地方,再高兴地把男孩送回家,要知道,他们彼此的家相距20公里,橘子就这样在刚学完车的第二年,跌跌撞撞地每次开四五十公里的路,只为让她有机会见到他;她做过许多主动的事,那些本来应该由男孩子担当的护花使者的事都被她做尽了。像我这种恋爱婚姻中从来不懂得主动的人自然是不懂的,比如她还与我说“因为我乐意啊”。  男孩子很懂得驾驭女孩子的心理,他从来没有主动给橘子小姐发过一条信息,但她一旦有信息,他也会立刻回复;他很少提出去哪里吃饭的邀约,但只要她想去,他第一时间陪同;他从来不送她任何礼物,但她的礼物都统统接受。  男孩子也喜欢她,至少人前人后是认可她这个“女友”身份的,不过我后来想想,任何一个感情空窗期的男人,都不会拒绝这样一个长得不算差,态度又格外殷勤的女子的。  橘子小姐放弃这段感情好像是一种顿悟,也或者说,当最初的爱情归于平淡,她才渐渐发现,一辈子的事如果归于一种激情澎湃的情绪,最后只剩下自己卖力地表演,而他永远可以置身事外地欣赏。橘子小姐分手了,那一晚,她关了手机,买了一张去远方的火车票散心。  那个男孩给我打电话,问我:他不知道自己错在了哪里?  我说:你仔细回忆一下,你为她做过多少事,她为你做过多少事。来,我们拿最简单地说,礼物和买单,是,可能是不值钱,也不足挂齿。但你每一次的付出其实都是你的心意,可大可小,至少意味着你愿意,你想和她在一起,不停地努力着。  男孩挂了电话,从此,我和他,橘子小姐和他再也没有联系过。  我一直觉得,任何一份感情从一开始就值得好好对待。这并不意味着你为了某个目标刻意地取悦与讨好,方式可以不同,习惯于玫瑰与高脚杯可以有它的浪漫与情怀,热爱每一桌有着番茄炒蛋的平民盛宴也可以有它的朴实与温暖。但这样,你们至少可以感受到,在某时某刻,都在心甘情愿地为对方付出,也全心全意地回应着彼此的热爱。而这一场你情我愿地来回,就可以接连不断地继续下去。  我的爷爷与奶奶已经结婚64年了。我的爷爷是个脾气很冲的男人,小时候,稍不顺意,就开始摔碗,年纪大了倒是温和了许多,或许他也是自己意识到了。而我的奶奶是一个典型的农村妇女,从小到大在“重男轻女”的包裹下变得卑微、顺从,她有她的美貌,但她的眼角总是下垂着,唯恐不顺了别人的意思,始终带着些许的惴惴不安。  其实,我年少的时候,包括前些年,我一直不能理解,为什么奶奶能够忍受爷爷的坏脾气,并且素日里,心甘情愿地为他端茶倒水,一直到后来,我父亲给我讲了一件事:我奶奶在生完我父亲的时候,因为身体弱,中风了,瘫痪在床。父亲那个时候还小,我爷爷二话不说,把父亲暂时托付给邻居,然后,每天早上五点钟,起床给奶奶熬药,喂完药就顾自上班,中午回来给奶奶喂饭,晚上回家后,带孩子,看偏方,洗衣服。后来我问爷爷这件事,爷爷羞涩着,然后又刻意掩饰着什么:她是我妻子,我总是要想办法的。每个周末,爷爷把奶奶背到十多公里外的一个中医那里看病,我奶奶个子很高,有165cm,体重自然也轻不到哪里去,爷爷就靠着两条腿,一步一步地背过去,为了省钱给奶奶治病,爷爷都是赤着脚的,因为怕是磨破了鞋,还得一双一双地买。那段时间,奶奶几乎是见着一个个与她一同去看病的人,一个个相继离开人世的,而庆幸的是,在一年半爷爷地不断看中医、买偏方、做按摩下,奶奶的病奇迹般地痊愈了,后来还有了两个女儿,也就是我现在的两个姑姑。  一年半的照顾,每天没日没夜地工作、照顾病人,现在想想也格外不可思议,不过终究是挺过来了。爷爷脾气很大,也有点男尊女卑的思想。这在奶奶康复之后,并没有任何改变,包括一直到现在,每个早上,奶奶都会为他煮完面,然后端到他的跟前,为他放好筷子,看他吃下,再收拾完碗筷,才自己熬粥喝。可是,再想想,爷爷也是个有情有义的人,奶奶一生病,他是一定要亲自为奶奶熬药的,一个人,就静静地坐在药罐子前,坐上两个小时,眼睛一眨不眨地盯着,哪怕是我父母要为他代劳,他也是断不愿意的。他说:你们啊,你们做的,我都不放心。煎完了药,看奶奶服下,他才心满意足地算是了了一桩心事。  我相信一种平衡,叫爱情的付出平衡。任何平衡的感情对面的两个人,在漫长的岁月里,总是在不停地加上自己的筹码,才能让彼此在同一水平面上惺惺相惜,一旦有人放弃了,那么这个平衡就消失了,换言之,日子越来越久,也就过不下去了。  我与老陈在一起的事,许多人很纳闷,因为我与老陈首先在志趣太不相投,他喜欢游戏,而我喜欢健身,写点文字。其次,他实在也不够浪漫,一直以来,我为他添新衣,但他很少想到为我做些什么;以及,对于家庭的责任心,因为异地,他真的也很少顾得到。可老陈的好,终究是实在的。还在恋爱的时候,我一个人去上海,他害怕我人生地不熟,下班来上海看我,他住在我隔壁的房间,在我的门口摇摇钥匙说:有什么危险,喊一声,我绝对能听到;我们结婚的时候,包喜糖的活,老陈基本一个人包了,坐在客厅里,包了整整10个小时,包完的时候,我看到他的手一直在发抖;我生完孩子在医院里的一段时间,因为是剖腹产,我基本无法下地,他和我婆婆两个人为我擦身、喂饭,背着我上洗手间,陪我做康复训练,从来没有说一句怨言。这在如今想来,都足以让我宽容他每一次并不触犯原则的闪失和不足。  其实,感情是天底下最复杂也最简单的事。因为你永远不知道它往哪里走,但你也知道,如果你付出了,有回应了,就是人生最愿意坚持下去的事。我们不必要非得拥有三毛与荷西一般轰轰烈烈、经历生死的爱情,我们简单地活着,单纯地爱着,面对面回应着对方生活中小而美的付出,就足够了。我想说:所谓细水长流,便是你付出最浪漫的事,而我也用最长情的爱回应你。彼此不需用力,也不能偷懒,毕竟在有生之年,长长久久,才是理想中感情最好的结局。
花都注册营业执照广州出版物经营许可证办理
时间:2021-06-14 17:01:32
食品证
卫生许可证
申请专利
如果您在创业的路上遇到了,
工商、税务、资质、许可证等问题
请填写您的需求,我们为您解决
我们是广州天谕财务咨询有限公司,
《扶持创业者创业,降低公司运营成本》是我们的使命
提交您的信息,我们将尽快联系您!
我们能为你做什么?
在创业的路上,我们能为你解决哪些事情?
  • 广州南沙注册公司办理执照 财务代理公司哪家好
    注册公司
    提供地址挂靠,无地址也能注册公司,法人无需到场,3天拿证!
  • 广州黄埔财税代理机构出错全赔付
    办理执照
    提供地址挂靠,无地址也能注册公司,法人无需到场,3天拿证!
  • 广州南沙注册公司办理执照 申报纳税收费标准
    公司变更
    公司地址变更、法人变更、股东变更、注册资本变更等一站搞定!
  • 广州黄埔住房公积金代理出错全赔付
    商标注册
    申请商标,专业团队评估通过率后再提交注册,成功率大大提升!
  • 广州增城合理避税出错全赔付
    执照注销
    无论是个体还是公司营业执照注销,我们统统一站搞定!
  • 广州南沙住房公积金代办在哪里办理
    公司注销
    专业注销公司,价格实惠,把繁琐的资料和流程交给我们!
  • 广州海珠注册公司办理执照 财税代理记账哪家好
    食品经营许可证
  • 广州白云注册公司办理执照 解除工商异常出错全赔付
    公共卫生许可证
  • 广州社保挂靠公司收费标准
    烟草零售专卖许可证
  • 广州南沙财务代理记账流程及费用
    危险化学许可证
  • 广州天河注册公司办理执照 工商年检收费标准
    道路运输许可证
  • 广州从化注册公司办理执照 解除工商异常收费标准
    劳务派遣许可证
公司注册完成后您将得到哪些东西?
营业执照正副本+公章、财务章、法人章+备案+开业通知书
广州从化注册公司办理执照 社保挂靠单位在哪里办理
广州从化注册公司办理执照 住房公积金代办费用2021
广州南沙注册公司办理执照 公司合理避税方案收费标准

公司环境

公司注册资讯

注册公司为什么选择我们?
多年来只做一件事,为中小企业解决工商、税务等难题
 广州天河工商年报需要多少钱
 广州越秀税整理旧账收费标准

Who are we?

中小企业服务一站式贴心管家,

天谕财务

使命/MISSION

天谕财务坚持以“扶持创业者创业,降低公司运营成本”为使命,倡导一站式企业服务,专注工商、税务,提供专业的解决方案,助力企业发展。

责任/RESPONSIBILITY

天谕财务始终以诚信、专业为基础,为企业提供优质服务,为行业树立标准,为社会创造价值。

广州天谕财务咨询有限公司,专注于工商注册,税务代理,许可代办,专利申请,商标注册等服务,提供企业一条龙服务。
核心业务包含: 注册公司、办理执照、代理记账报税、公司变更、公司注销、执照注销、申请商标、申请专利、申请创业补贴、补办年报、食品经营许可证、卫生许可证、道路运输许可、危化证等一站式企业周边服务。

在线留言

填写您的需求,
我们免费为您定制方案并获取1000-3000元优惠
多一份参考,总有益处
联系天谕财务,免费获得专属《报价方案》
联系电话:176-020-40889(微信同号)
提交您的信息,我们将尽快联系您!
我们公司业务涵盖
多年来只做一件事,为中小企业解决工商、税务等难题

Waiting for you

专注广州市工商税务,帮中小企业解决工商、税务等难题。